В последний раз она позвонила мне сама в сентябре 3 года назад. Она часто звонила мне спросить моего мнения или совета, вот и в тот раз, рассказав какую-то волнующую ее ситуацию, спросила, что я об этом думаю и как лучше поступить. Поболтав немного и уже собираясь прощаться, она вдруг сказала, что у неё обнаружен рак... Это повергло меня в шок, я даже дар речи потеряла на мгновенье. Но она успокоила меня, сказала, что это не так уж и страшно, и можно вылечить, и скоро она уже и забудет об этом диагнозе. Каким-то образом ей удалось меня успокоить и я совершенно выпустила из головы эту информацию.
...
Ее звали Катя. Двенадцать лет назад мы познакомились на детской площадке, моей дочке тогда было чуть больше года, а ее сынишка был младше на полгодика. Как-то так случилось, что и наши дети, и мы с Катей стали лучшими друзьями, а сторонние люди часто думали, что мы сестры. Мы действительно были похожи, как и наши дети. Постепенно мы сдружились так, что почти везде были вместе, наши дети вместе росли, учились говорить, при встрече радостно бежали друг у другу с криками: «Гьядик!» (Владик), «Ика!» (Вика). Наши дети ходили в один садик, мы могли попросить друг друга забрать из сада обоих, часто оставляли детей друг у друга. Это было чудесное время. Потом мы даже вместе пробовали начать свой бизнес, открывали магазин детской одежды, и не смотря на то, что с бизнесом у нас не пошло, мы не поссорились на этой почте и также продолжили крепко дружить. Пожалуй, только Катя знала обо мне все, и только с ней я делилась всем без утайки и стеснения. А потом Катя развелась с мужем и переехала в пригород. Видеться мы стали реже, но также общались, созванивались, болтали. Потом в нашей семье началась история с бесплодием и подготовкой к ЭКО и я совершенно выпала из жизни. После того ее звонка со страшным диагнозом, мы общались, переписывались, не виделись, но общались. Помню в последний наш разговор, она сказала: «Да где наша не пропадала?! Прорвёмся!»
...
Это был последний мой рабочий день перед отпуском, я, счастливая, бежала в салон наращивать ресницы, а через пару дней мы уезжали в родной город моего мужа, подавать документы на получение квоты на ЭКО. Пришло сообщение в соц. сеть от Катиного сына. Десятилетний ребёнок написал мне о том, что его мама умерла... Малыш, десятилетний малыш, писал мне, что он очень по ней скучает, что он видел ее в последний день и что ей там, на небе, стало лучше... Это не передать словами. У меня тряслись руки, слезы рекой лились сами. Мозг отказывался принять эту информацию. Как же? Мы с ней недавно переписывались же?! И тут я поняла, что это было не недавно, а месяца 2 назад, и что тогда ее сообщение мне показалось странным. Мне вдруг стало так стыдно и больно за то, что я не знала в каком она состоянии, что я не навестила ее ни разу, что я не помогла ей хоть чем-нибудь! И мне до сих пор очень стыдно за это, очень. Я настолько погрязла в своих проблемах, в ремонте, в больницах, анализах, вечных переживаниях из-за отсутствия беременности, что совершенно не думала о том, что у неё все может быть так плохо. Я жила с уверенностью, что все у неё хорошо, она давно вылечилась и живет себе не зная бед! Зная ее, я даже могу предположить, что она бы так и хотела, потому что в моей душе она осталась красивой, сильной, смелой, уверенной в себе женщиной, она очень не любила, когда ее жалели, и для меня она до сих пор жива и просто живет где-то далеко от меня. Но это все лишь оправдания. На самом то деле я никак не могу простить себе то, что меня рядом с ней в такой сложный период просто не оказалось. Я часто прошу у неё прощения, часто вспоминаю ее. Мне так иногда ее не хватает, ведь не могу я ей написать, позвонить. А мне так бы хотелось сейчас с ней поболтать... Она была для меня примером, мне так хотелось быть на неё похожей, она была для меня фактически старшей сестрой, моим родным человеком. И вот ее нет... Ещё я очень жалею о том, что мы потеряли связь с Владом, они с отцом переехали в Москву, может уже и ещё куда-то, оба они удалили свои страницы в соцсетях, общих знакомых у нас нет. Владу сейчас уже 12 и скоро у него день рождения, жаль что я вновь не смогу его поздравить.
За год до того, как ушла Катя, ушёл мой родной брат, оставив жену и троих детишек. За год я потеряла двоих дорогих мне людей, внезапно, был человек и вот его нет. И оба они так и живут в моем сердце, как живые, просто они далеко. И вот сейчас я искренне не понимаю, как можно ссориться с родными и близкими людьми? Как можно ими не дорожить? Как можно не носить детей на руках, как можно оставлять их плачущими в кроватке, как можно кричать на детей? Мы всегда думаем, что с нами никогда ничего подобного не случится, так и мы с Катей и предположить не могли, что ее жизнь так резко оборвётся в тридцать с небольшим и болезнь просто съест ее за каких-то полгода.
Мы так часто сейчас забываем о том, как дороги нам наши близкие люди, забываем о том, как мы их любим, как плохо нам может быть без них. Будь то в пылу ссоры, или в ежедневной суматохе, не нужно забывать об этом, никогда. Ведь жизнь так непредсказуема и каждый день может оказаться последним.
Цените своих близких и чаще говорите им о том, как они вам дороги. То, что они у вас есть, уже счастье!
Здоровья вам и вашим семьям!
