Давным-давно, когда я была лет на десять помоложе и занималась концертами, ездили мы с группой «Видели!Знаем» на гастроли в Ярославль, Кострому и Иваново. Есть там сеть заведений «Дудки-Бар», в котором и музыку хорошую ценят, и готовят с душой шницель по-милански.
Летом те края на Волге превращаются в курорт, а сами русские города завораживают своей неспешностью и настраивают на благостный лад. Концерты у нас были вечером, а днем мы гуляли по набережной, покупали изразцы, посещали храмы в туристических целях и фоткали все подряд. Мы с вокалисткой Лисой Патрикеевной обычно отделялись от мужской части группы и гуляли отдельно, обсуждая все на свете.
Ирка болтлива, как сорока, и за два дня я совершенно охренела от вываленной на меня информации. Вся ересь мира была вывалена мне в уши, и к концу третьего дня поездки я мысленно проклинала ее, но при этом была в курсе, почему надо заклеивать окна на грядущий конец света (тогда все кумушки его активно ждали), почему исчезают пчелы с планеты и что по этому поводу говорила покойница Ванга.
— Я запасла листы пергамента и рулоны скотча. Буду заклеивать окна, а то в интернете пишут недоброе, - доверительно сказала мне Лиса.
После концерта мы пили водку и купались в чем мать родила в черной и быстрой волжской воде. А на утро опухшие ехали дальше, и все повторялось. В автобусе обычно с утра все молчали, а на ночных перегонах разгорались пьяные дебаты на философские, политические и религиозные темы. Водитель тихо охреневал от наших баталий и молча крутил баранку Виано, не примыкая ни к чьему лагерю. А ведь среди нас тогда были и толерантные ко всему либералы, и в жопу ужаленные анархисты и монархисты-путинисты в моем лице. Фейсбучные треды ничто, по сравнению с тем, что творилось в нашем автобусе. Я за неделю гастролей весь голос сорвала и приехала в Москву тихо каркающей вороной.
В тот раз обратном пути в Москву случилась таки драка! Сцепившись на полу в узком пространстве автомобиля, мы рвали друг дружку, как две дворняжки за кость. Причиной спора были времена патриарха Никона и его реформы. Схватив рыжие лисьи волоса я орала, что-то про праведную анафему и троеперстие, а та верещала за кровавый режим и простой народ, которому жить не дают гребанные реформаторы. Музыканты при этом продолжали невозмутимо бухать и обсуждать деревянную палочку Бетховена и переход от классицизма к романтизму.
Водитель Сережа не выдержал и остановил автомобиль на ночной трассе. Высадил двух дур около пельменной “СССР” и сказал,что дальше никуда не поедет, пока две рафинированные истерички московские в себя не придут, и не разойдутся по разным углам автобуса!
- А что такого-то? Мы нормально сидим и разговариваем! - недоуменно вылупилась на водителя я.
- Да, мы просто разговариваем! Кстати, что это у тебя, Наташа, лицо такое напряженное? - подтвердила Лиса
- Писать хочу уже два часа!
- Бедненькая, иди скорей в пельменную, там туалет точно есть! До чего же вы нашего менеджера довели, изверг! - устыдила она водителя.
Навернули мы пельменей по две порции, купили три бутылки шампанского и дальше весело покатили! Хорошие времена были, не такие уж и денежные, зато яркие и безбашенные. Проехала я тогда с ними сто городов и на Россию всласть насмотрелась. В Кирове была, в Саратове, в Нижнем Новгороде и Ярославле, в Петербурге не раз, Твери, Калуге и Туле, в Ростове, Ставрополе, Волгограде, Воронеже, Тамбове, Рязани и прочих городах нашей Родины. Как только не спилась? Чудеса..
Спасибо за прочтение, дорогие друзья, ставьте лайки и подписывайтесь на канал.
Также советую почитать следующие смешные истории:
Ну какая же свадьба без драки?
Рассказ о том, как я девственность глупо потеряла
Драма дамы без чулок