Борьба или война - это когда хочешь получить то, что тебе давать не хотят. Или просто хочешь получить чужое, опереться на другого человека, чтобы он решал твои вопросы, а не ты сам это делал.
Допустим, женщина хочет почувствовать себя нужной конкретному мужчине. Или наоборот, мужчина хочет почувствовать себя нужным конкретной женщине. Суть в том, что один человек не нужен другому человеку, но его это не устраивает и он хочет путем манипуляций и ухищрений получить желаемое.
Вот это уже зависимость от другого человека, когда хотите что-то от него получить. Он от вас убегает, а вы его догоняете.
Рассмотрим подробно, что происходит.
Когда хочешь что-то получить от другого, то фокусируешься именно на этом. В примере выше женщина постоянно думает о мужчине и мечтает, как бы его заполучить. Чтобы такое сделать, чтобы стать ему нужной. Но если она ему не нужна, то любое её действие - это унижение себя. Унижение это само по себе предательство себя.
Но есть ещё и другое предательство. Она тратит свои силы, время, энергию, нервы, молодость на эту борьбу. Обратите внимание, что мужчине это даром не сдалось. Если она ему не нужна, то он будет рад, чтобы она от него отстала. Не надо думать, что вас в таких ситуациях кто-то удерживает и манит. Сами себя держите.
Эту бы энергию и время она могла вложить во что-то полезное ей. В работу, творчество или поиск того мужчины, которому будет нужна.
Не во всех ситуациях она ему не нужна. Можно выделить разную градацию:
- Совсем не нужна, он убегает, а она его преследует, как маньяк
- Немного не нужна, то есть общаться и сексом изредка заниматься хочет, но отношений и любви ей дать не может и не хочет
- Нужна, то есть он любит и хочет отношений, но она всё равно в зависимости от того, чтобы он давал ей это ощущение
В любой из этих ситуаций она тратит себя на то, чтобы получить желаемое от другого человека. Вместо того, чтобы решать вопрос с опорой на себя. То есть самой о себе заботиться, а не стоять с вечно протянутой рукой.
В этом и заключается предательство себя. Человек тратит силы и время на зависимость, вместо того, чтобы делать что-то действительно полезное, то есть вместо улучшения своей же жизни.
Вот ещё пример. Мужчина живет с родителями, ругается с ними. Или девушка живет с родителями и ругается с ними. Вопрос решается легко - перестать насиловать родителей собой и съехать. Но вместо этого человек тратит все силы на борьбу, цель которой использовать чужую территорию.
Эти силы можно бросить в работу и учебу, научиться зарабатывать больше и съехать. В этом случае происходит рост человека, как личности, сильной и независимой.
А если ты считаешь, что тебе все должны и обеспокоен тем, как бы это выбить, то наносишь вред себе же. Не другим, а себе. Это и есть предательство себя. Ну или верный способ, как слить жизнь в унитаз.
Борьбу часто ещё называют отстаиванием границ. Хотя к границам это отношения не имеет, чистый акт агрессии и насилия, когда вы хотите что-то выбить из других.
Вот ещё пример. Девушка переживает, что мать не считает её взрослой и пытается доказать ей обратное. Эта возня никогда не даст дочери желаемого. Её ощущение себя взрослой зависит от матери, а где в этом взрослость? Это зависимость. Точно так же маленькая девочка может прийти к маме, захныкать и требовать игрушку. Но детям это простительно, на то они и дети. Когда же взрослая тетка приходит к своей матери, чтобы та дала ей ощущение взрослости, это уже инфантилизм, задержка в развитие.
Вопрос решается прекращением борьбы с матерью. Признанием её права относиться к своей дочери как ей захочется. Относится как к ребенку? Её дело. Если дочь реально взрослая, то почему её это смущает? Наоборот, она должна понимать, что мать отдельный человек и видит её как своего ребенка. Ощущение взрослости себе можно дать через реальные взрослые дела. Например, мать в отпуск отправить или ещё как-то ей помочь. Вполне нормальный поступок для дочери, если она вся такая взрослая. Пока она требует материнской опеки, то о взрослости речи не идет. Это инфантильная зависимость.
Обратите внимание, что здесь тоже тратятся силы на пустую борьбу. Вместо того, чтобы вложить эти силы в дело, работу, учебу, покупку недвижимости, выстраивание своей жизни, помощь родителям, силы вкладываются в то, чтобы залезть матери в голову и заставить уважать.
Типичные обиженки скажут, что мать абьюзер, не любит свою дочь. Но скорее тут абьюзер сама дочь, потому что именно она хочет переделать свою мать, заставить её быть удобной. Это насилие в чистом виде. Особенно, если дочь агрессивно выбивает уважение.
Мораль - прекращайте мучить людей и сами о себе заботьтесь. Вкладывайте силы не в то, чтобы выбить крохи из других, а в заботу о себе.
Это единственный вариант, когда жизнь будет меняться к лучшему.
