Лежать в кровати и пялиться в потолок, глотать беззвучно слезы... Сжимать кулаки до белых костяшек, до ранок от ногтей. Проклинать себя, свою беспомощность и безволие. Не видеть выхода, даже в окно... Это есть в моей жизни, да. Было. Я - самокопатель в завязке, разрушитель своей реальности, создатель чувства вины и собственной тщетности. А такие бывшими не бывают, как и наркоманы.
Депрессия - тоже наркотик. Ты живешь, не зная для чего есть, пить и дышать. Вытягиваешь себя только ради ребенка, который в соседней комнате смотрит телек. Улыбаешься ему, если вдруг забежит в комнату, пытаешься скрыть распухшие глаза и раскрасневшийся нос.
А еще слушаешь музыку в миноре, о смерти, расставаниях, о несущихся к чертям мечтах. Ведь и у тебя они были. Может об океане или о дорогой машине, о счастливой семье и пикниках по выходным, о заботе и любви. А по факту - неубранная съемная квартирка на окраине, собранные в пучок волосы и полная сомнений душа, тонущая к тому же в неуверенности и комплексах. Страх как привычка, вина как способ мысли.
Я не знаю, как из этого вылезти. Не понимаю, что вытащило меня. Но жалость к себе, обвинения всего мира вокруг в неудачах и безденежье точно не помогут. В идеале найти себе смысл жизни, цель, к которой будешь прогрызаться сквозь самые тяжелые дни. Или якорь, чтобы держаться и не перерезать всё бритвой. Мой якорь - это сын. Я даже представить не могу, как он останется один в этой Вселенной, такой уязвимый, чистый, но преданный матерью. Чувство, что тебя бросили, что ты никому не был нужен, убивает вернее яда. Я знаю.
И вот вроде бы новый день, техники позитивного мышления и аффирмации как глоток черного кофе с утра - ритуал. И ты типа цельная личность, улыбаешься себе в зеркало, порхаешь... Но в любой момент может накатить, будто волной тебя вновь уносит мысль о бессмысленности всего этого. Внутренний червь безнадеги знает своё дело! Или включаешь плейлист, а там песня... и тебя раскатывает в лепешку, лезешь на стену как в ломке. Борешься с желанием послать всех, закрыться в комнате и тупо пялиться с монитор сутки напролет. Это даже не описать... Как с травой или с чем потяжелее, если не пробовал, то и не поймешь. Менять мышление очень трудно! Я бросила курить после почти 7ми лет в один день, а вот избавиться от саморазрушения в себе пока не могу. Есть в этом что-то приятное, мазохизм какой-то, приторное и горькое одновременно. От этого осознания еще страшнее... Знаешь, что идешь ко дну, но продолжаешь ковырять дырку в шлюпке. И вода так приятно холодит ноги, так красиво переливается... Завораживает!
Если откликнулось, дайте знать. Клуб анонимных "саморазрушителей"...