Кто бы мог подумать… Я, взрослая, вполне успешная, с кучей образований (не от этого ли беды, а?) мама теперь уже двух дочек, пережившая два развода, второй из которых с нынешним мужем, снова стою на тех же граблях!
Да и не просто стою. Я РЕШИЛА развестись. Опять. Приняла это решение не с горяча. Головой. И к психологу сходила. Та подтвердила это. И подтвердила, что у меня нет психических отклонений, о чём медленно, но верно капает мне мой супруг.
Начало конца
А между тем всего восемь месяцев назад я думала, что была самой счастливой женщиной на земле. Ещё бы! Мы с мужем пережили тяжелое расставание, развод и предательство. Я смогла это пережить и отпустить. Мы родили долгожданную общую дочку (старшая от первого брака). Я счастливо порхала в декрете, слушала ежедневные фразы мужа: «Как я вас люблю, девчонки! Вы моя жизнь!». Я провожала его на работу, целуя, и не обращала внимания на частые задержки, работу по выходным и командировки. А ещё на редкий секс. Он просто выскальзывал из моих рук! Но и этому находила оправдание: «Ты что, он устаёт на работе! А дома младенец, с которым он тебе помогает!»
А потом перед Новым годом он пошёл на корпоратив и просто пропал. Должен был вернуться в районе полуночи и не вернулся. На звонки или не отвечал или отвечал абсолютно невменяемо, что скоро будет… Я впала в истерику и написала, что может ночевать где хочет. А он так и поступил.
Пришёл он днём совершенно другим человеком. Я ожидала слов раскаяния и объяснений. Вместо этого узнала, что я его достала со своими обязательствами и надо развестись. Трясло меня знатно. После слов накануне корпоратива о том, что он меня безумно любит, что дома так хорошо и он не чает души в дочери, я просто опешила. Интервал между этими разговорами составил меньше 24 часов. В тот момент я ошибочно решила, что чувак просто немного устал, у всех бывают срывы. Поговорим и помиримся. Однако...
Все наши разговоры кончались скандалами. Длилось это почти месяц. Пока меня не осенило, что человек находится в другой реальности: без конца бухает (были новогодние праздники), сидит в переписках(чего не было раньше) и старается улизнуть из дома как только ребёнок лёг спать. Путём нехитрых манипуляций выяснилось - муж встречается с коллегой, которая на 13 лет меня моложе…
Как я не видела эти волосы на одежде и куртку мужа, заляпанную её тональником раньше?! И волосы в машине… Вся машина в них! МОЯ машина! С автокреслом нашей малышки и кучей моих личных вещей…
Все это я обозначила для себя одним лишь словом - «предательство».
А зря! Если бы я заменила его на словосочетание «просто он такой», то решение уйти, а не впасть в паранойю, пришло бы раньше.
Паранойя
Но я впала. Впала на несколько месяцев. Я истерила, требовала от него признаться и развестись по-честному. Он орал, что я схожу с ума и у него никого нет, я все придумала, оскорблял и угрожал моей старшей дочери и маме. Я била его телефоны и ноутбуки, он снова угрожал, но как только я заводила речь про продажу квартиру и развод - включал игнор.
Я поняла, что загнала себя в психологическую, моральную и материальную ловушки, когда он не стал давать мне деньги. Мои декретные с работы перестали капать и я осталась со скудными запасами, которых надолго мне не хватит. Я потеряла аппетит и спала урывками. В основном днём с малышкой. Потому что ночью я металась по кровати с мыслями о том, как проживу и давилась своей обидой. Снотворное не пила - до сих пор кормлю грудью. Кстати, вы знаете, что такое сонный паралич? Лучше не знать. Думаю, напишу об этом в следующий раз.
А он собрался и уехал отдыхать с друзьями (подругами, вероятно, тоже).
И я села вечером в тишине в уголок и неожиданно почувствовала облегчение от того, что мужа НЕТ. Что я больше не люблю его и не хочу ничего дальше с ним. И меня отпустило - вот эта пружина в груди, адски сдавившая сердце, разжалась. Почти так было и в прошлый разрыв...
Сейчас
Этот момент наступил сравнительно недавно. Но я уже много сделала, чтобы уйти в свою новую счастливую жизнь: устроила ребёнка в садик - идём в октябре (а как я мечтала провести время вместе дома как минимум до её трёх лет!), договорилась о выходе на работе, придумала новую пусть мизерную, но подработку, собираюсь вывезти девчонок до выхода на работу на море и даже завела этот блог.
Я понимаю, что впереди ещё кучи дел 💩 и, скорее всего, невероятно тяжелый разрыв. Но я готова.
Когда вас дважды предали
Знаете, что я поняла? Нет, я и раньше знала эту избитую фразу :«Нужно принять ситуацию или изменить её». Знала, но не понимала, что в ней призыв к действию. К принятию решения.
Когда ситуация повторяется с вами второй раз, после того как вы мудро отпустили её первый, это система. Исключена та же ошибка второго цикла. Теперь так будет всегда. Спросите себя: готовы вы вибрировать на этой спирали всю жизнь? А готовы вы к тому, что ваши дети потащат ваш сценарий в свою?
Я - нет.
Главное - принять решение.И сразу появятся ресурсы. И силы. Это начало, а не конец.
Спасибо, что выслушали мою печальную историю. Дальше буду позитивнее!☀️
