Примерно в два-два с половиной года ребенок начинает пробовать родительскую любовь на прочность сознательно. Может начать бить, царапать, кусать, при этом он будет внимательнейшим образом наблюдать за вашей реакцией. В его любопытных глазенках можно прочесть: «До какой границы я могу дойти, чтобы ты не перестала меня любить?». Казалось бы, мама (поскольку объектом юного исследователя становится обычно она), должна всем своим поведением уверить маленького Фому неверующего в обратном: «Нет, дорогой мой, что бы ты ни сделал, я всегда буду тебя любить и все тебе позволять, сокровище мое!». Ни в коем случае! Ребенку нужна именно обратная реакция – те основы, кирпичики, твердые границы, на которые он смог бы опираться в дальнейшей жизни. Не кто иной, как мама в этом возрасте может дать ориентир для поведения ребенка – что можно, а что нельзя делать в отношении близких и просто других людей. Но реакция должна быть искренней. Ребенок очень четко чувствует внутреннюю реакцию матери. Если мать никому не позволяет себя бить, и царапать, пусть это даже ее ребенок, малыш усвоит это сразу. Будут, конечно, в дальнейшем, некоторые попытки снова проверить границы, но одинаковая реакция мамы быстро поставит все на свои места. Терпеть же попытки ребенка сделать больно матери и лишь пытаться словесно увещевать шалуна можно очень долгое время. Самое эффективное – внутренняя реакция неприятия насилия в отношении нее самой матерью.
Что же может случиться, если ребенок так и не увидит, не наткнется на выстроенные родителями границы, не поймет, что можно, а что нельзя делать в отношении близких людей? Да он так и будет искать эту границу. Всю жизнь. Сначала с родителями, потом с мужем, или женой. Так рождаются домашние тираны, деспоты, самодуры. Сами того не осознавая, они мучают, терроризируют близких, как бы умоляя оказать четкое и недвусмысленное сопротивление, как бы говоря: «Я же тебя так мучаю, а ты все равно меня любишь? Ты все равно со мной! Ого! А вот если так, посильнее? Все равно терпишь и не уходишь? Ну ты даешь! А если на полную мощность поиздеваюсь?». Но, чаще всего, ответа они не получают, ибо рядом с тираном всегда жертва, которая не может оказать сопротивления. Либо жертва, доведенная до отчаяния издевательствами ставит последнюю точку в поисках тираном границы и садится в тюрьму.
Но во всем этом мы опять же упираемся в психологическую зрелость матери. Если она в душе смирилась с насилием, физическим, или психологическим в отношении нее со стороны мужа, родителей, ей очень трудно будет выстроить оптимальные границы для агрессивных поползновений ребенка.