Вовочка идет по коридору школы и говорит:
- Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет.
На встречу директор:
- Вовочка что случилось.
Вовочка:
- Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.
Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.
Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать... Не получается.
Один мужик говорит:
- Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...
В такси мужик рассчитывается копейка в копейку, после чего протягивает
таксисту два кусочка рафинада и говорит:
— А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
— Ваша сдача.
— ??????
— Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х#й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.
Останавливает как-то гаишник фуру. А гаишник такой метр с кепкой. Выходит из фуры амбал 2#2.
Гаишник:
- Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель:
- Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник:
- Мне кажется, вы пьяны!
Водитель:
- Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник:
- Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель:
- Ни х#я, до куда вырос там и нюхай!
Два брата 4 и 5 лет, перед сном старший:
-Мы уже взрослые мужчины пора бы и нам начать матерится!,
-А как?
-Давай я завтра скажу б#ядь а ты скажешь на#уй!,
Утро, завтрак. старший маме:
— Мне б#ядь блинчиков!
Мама сходу как е#анёт затрещину, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
— А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
— Да на#уй мне такие блинчики нужны!