Прими решение.
Месяц назад я в очередной раз съездила в Питер. Этот приезд стал особенным, впервые прибывая в гостях у этого города я захотела там пожить. Переехать в Питер из Москвы, гулять по его каналам, наслаждаться Финским заливом и отголосками Балтийского моря, сменить амбиции на душевные порывы, артхаусную атмосферу. Погода в Питере мне по душе, но сказать по правде только хорошая. Зима и бесконечные дожди вгоняют в серость, именно этой серости мне и захотелось. На дворе лето, а значит можно загорать, купаться и наслаждаться хорошим настроением и солнцем. В Питере все не так, даже Лето там холоднее по восприятию. Очарование Финского залива с его холодным, отрезвляющим летом манит и сейчас. В Москве я живу последнии лет 10. Строю карьеру и личную жизнь, к слову сказать и то и другое я построила так себе. И вот не работаю я уже 5-й месяц, поиски работы в этот раз совсем тяжёлые, я не знаю чего хочу. Толи расти ввысь и становится каким нибудь директором, то-ли сменить координатно сферу деятельности. Терзания эти вгоняют в ступор и депрессию, все, чтобы не предлагали не подходит. То денег мало, то задачи не интересные, то ещё с три десятка отговорок. Деньги тем временем растаяли окончательно и вопрос поиска работы начинает приравниваться к выживанию. Но и сейчас я не могу определится. Прими я внутри себя стойкое решение строить карьеру, то за решением последовали бы действия. Прими я решение менять сферу деятельности, то и за этим последовали бы шаги. Я же сейчас не могу принять это самое решение. Мне кажется, все что я не выберу будет ущемлять или амбиции или внутренние порывы. Где баланс? А баланса нет. Возникшее чудесным образом установка внутри моей головы гласит примерно следующее - Будешь успешна на работе, что означает достойную зарплату, престижное место работы, возможность строить карьеру, то тогда автоматически работа будет не по душе, а только для мозгов. Найдёшь работу, на которой будешь счастлива, будешь творчески реализовываться, то жить тебе на минималку и в коммуналке, а путешествовать автостопом. Ни первый, не второй вариант меня не устраивает. Выбор автоматически лишает тебя отвергнутого варианта и чувствуешь ты себя обделённой. Такой обреченности я не хочу. Но решение то принимать нужно. Пока ты сама не знаешь чего хочешь, то и вселенная ничего не даёт. Вот и болтаюсь на этом маятнике, второй месяц. Правда всегда где-то рядом, она в центре и в гармонии. Маятник раскачивает та самая установка. Почему-то я сама так решила, что если ты счастлива то обязательно должна еле-еле сводить концы с концами. А если ты успешна, то злобная, бесчувственная и меркантильная сука. Я даже помню эту самую ситуацию, когда мои друзья на тот момент говорили, что-то подобное. Зарабатывала я тогда раза в три больше их, и меня этим же упрекали. Я оплачиваю счёт, а мне толдычат, люди которые его оплатить не в состоянии, что не в этом счастье. Были ли они счастливы, совсем нет. Мы все были несчастны, только они ещё и без денег. С чего-то я решила, что деньги = быть несчастной. Вот и весь фокус, переедь я сейчас в Питер с таким багажом, я конечно почувствую себя счастливее, буду сводить концы с концами. Останься в Москве, буду успешна и несчастна. Такой себе выбор. Две крайности моей натуры раздирают меня, тянут в противоположением стороны. А как я могу что-то выбрать, если мне нужны обе эти части. Быть счастливой и само реализоваться, но при этом и финансовый достаток мне так же необходим. Вот я и не могу решиться. Решение должно идти изнутри, когда ты не выбираешь, а поступаешь так как хочешь. Когда иначе поступить не можешь. Если такой порыв не возникает, ищи причину. Она всегда есть. Моя в ложной установке.