Всем привет! Продолжаю рассказывать про свой отпуск. Если вы читали две мои предыдущие статьи, то уже догадались, что я не в Турции, не в Египте, а в деревне в типичной семье из анекдотов. Почитайте, думаю, что вам будет интересно.
В день нашего приезд бабушка, вместо приветствия, решила сожрать мозги. Мой мозг был в числе атакуемых. Атака был по поводу разваливающегося сарая, который прямо уж кровь из носу надо было вернуть в божий вид. Я сделал глупость, что не сфотографировал тот сарай, но он был вполне нормальный. Только крыша текла. Её мы и заменили, вместе с фасадной частью (обивку деревом). В общем, на этом всё. А, ещё возились с чертовой бензиновой косой, которая не хотела заводиться. Хотя один раз она завелась. В моих руках. Повод для гордости, блин) В итоге забили и поехали купаться на местное озеро.
Ввиду того, что я бы в цирке идиотизма, дядю бабушка ехать не отпустила, мотивируя тем, что должен придти печник ремонтировать печку и ему нужна будет помощь дяди. Зачем печнику помощь абсолютно некомпетентного в этом вопросе человека? Впрочем, это не важно. Мы с отцом, забив на всё, поехали купаться вдвоём. Ну как вдвоём, купаться собирался я. А он меня только отвёз. Мы приехали, потрогали воду лапками, я пошёл раздеваться. И тут прилетел внедорожник с бибиканием. Дядька приехал. Оказывается, печник в этот день (как и в следующие 8 дней) бабушку кинул и не явился. Классно, погнали купаться. Шиш! Вода настолько холодная, что мы окунулись только потому, что моя отец притащил фотоаппарат (Вы понимаете? Этот человек притащил фотоаппарат на озеро, чтобы сфотографировать нас, если мы будем трусить окунуться!) и начал его наводить на нас. Было очень холодно, прямо бррр. Хотя через 5 минут я привык. В итоге, купальный сезон был открыт. Может быть, всё-таки лучше Турция?
А вечером была баня. Не простая баня, а золотая (нет). Золотой бани не было, а была пьяная. В дрова пьяная баня. Что получилось? Сы решили выпить после баньки пивка. И вдруг, совершенно случайно, оно смешалось с шмурдяком. Купленную мною полторашку мы не выпили, зато выпили 2.5 бутылки по 0,5 литра шмурдяка. Не повторяйте мой опыт, не мешайте самогон с пивом. Я помню, как мы играли в карты, как выключили свет, и дальше... Утро. Как я шёл домой, как попал в кровать я не помню. Ужас. Говорят, я взял велосипед и упал носом в землю. Дядька вёл велосипед, а я шёл по синусоиде рядом. Жутко было, последний раз я напивался до беспамятства в 2009 году, 10 лет назад в той же деревне. Символично, однако...
Спасибо за внимание!