Одесса. Хохол приходит на еврейскую свадьбу. Выпивает горилки и начинает шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.Хохол в недоумении спрашивает:— Слышь, хлопцы, а где ж сало??Евреи ему и отвечают:— Так мы же сала не едим.Хохол разводит руками:— Hет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое.Hо не до такой же степени!!!***– Ты деньги в валюте держишь, или в рублях?
– В еде… получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!..
***Корреспондент берет интервью у таможенника:
– Скажите, почему вы решили стать таможенником?
– Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина…
…И опять же эта тарелка черной икры..
– И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
– Да я, собственно, и не собирался позориться.
***Жизнь – как шведский стол.
Одни берут от нее сколько хотят, другие – сколько могут.
Одни – сколько совесть позволит, другие – сколько наглость.
Но объединяет всех одно – с собой ничего не унесешь!
Не власть портит людей, а наоборот – самые испорченные люди больше всего тянуться к власти.
© Иосиф Сталин
***Иногда можно подумать, что лучше бы депутаты принимали наркотики, чем законы.
А иногда, что у них одно другому не мешает…
**18 лет: Выскакивает сердце, когда влюбляешься.
45 лет: Выскакивает колено, когда чихаешь.
***— Рабинович, сколько вы хотели бы денег для полного счастья?— Совсем-совсем?— Да.— Миллион долларов. ОЙ, НЕТ !!! Три миллиона долларов !.. Два придется отдать Саре, иначе она мне развода не даст.***— Витя, мой уехал на две недели, приезжай … Ой, простите, я номером ошиблась …
— Ничего страшного, диктуйте адрес!
***В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:— А что я виноват, что он у меня мятый…
На приёме у сексопатолога: — Доктор, а можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?— Можно и больше, если набрать желающих.
Ночью все предметы меняют свои очертания. Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.***Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь — сплошной праздник…)))***А спонсор всей моей жизни — ветер в голове. Ветер в голове: мозгов нет, денег нет, мужа нет.Ни хрена, короче, нет. Зато всегда весело!)))
***
Некоторые утверждают, что у меня «не все дома»…
Но я вас уверяю, мне хватает и тех, кто есть!
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:— В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!После брачной ночи батюшка интересуется:— Ну как, все было нормально?— Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
***
Заходят сваты в избу и говорят:— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.— У нас, вообще-то, клуб анонимных алкоголиков.— А вы думаете, я это трезвым сделал?— Привет, Василий.
Украинская свадьба. В стельку бухой жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.Жених:— Иккк… Шо? На чьей свадьбе?— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.— Я женился?! И шо, кто она?— Да мы её толком и не бачили. Ты с ней познакомился и через три дня тово… женился.— А зовут то ее хоть как?— Та не помним мы, чи Галя, чи Полина…Жених (хватаясь за голову):— Чиполинно?!..
Cын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.Украинец мечтательно так говорит:— Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала…Еврей (обеспокоенно):— Так ведь получится засаленная маца!Украинец опомнился:— Та ни, замацане сало…
Золушка:— Туфелька мне подошла, когда свадьба?Принц:— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.