В год в России регистрируется более 2000 случаев завершённого суицида, ещё примерно столько же самоубийств официально таковыми не признаются, причём по статистике мужчины фигурируют тут в шесть раз чаще женщин. Часто это подростки, откровенно неблагополучные граждане, у которых исконно жизнь не заладилась, или в какой-то момент пошла под откос, люди, чью жизнь сломали какие-то тяжёлые события, которые они не смогли пережить. Но бывают и другие, выбивающиеся из общей логики, случаи.
Он был примерным отцом и мужем, упорно работал, чтобы у его семьи было всё, а после работы стремился домой, к детям, с которыми проводил всё свободное время, в которых души не чаял, к жене, которую искренне любил, с которой они все эти годы прожили душа в душу, с которой постоянно был на связи по телефону, даже когда не мог быть рядом. А потом, «ни с того, ни с сего», взял и наложил на себя руки. И все искренне недоумевают - как же, как же в такой благополучной семье, могло случиться такое. Начинают появляться различные подозрения, в том числе на психические отклонения, которые раньше никто не замечал, наследственность, версии про конфликты между им и его женой, одна безумнее другой, и даже различные криминальные гипотезы. Ведь, «всё же было замечательно». Так почему же это случилось?
Он и впрямь жил для своей семьи, стремясь, чтобы у неё было всё самое лучшее, действительно любил свою жену, был счастлив в браке, и, даже, скорее всего, не страдал никакими психическими расстройствами, просто надо понимать, что силы любого человека не безграничны. И самое обидное во всём этом, что часть вины за случившееся можно возложить и на его супругу.
Дело в том, что законченный раздолбай, как бы плохо всё у него ни было в жизни, всегда будет винить в этом кого угодно, кроме себя, ему будет всё равно, что он не может обеспечить своих близких даже минимумом благ, что его не уважают окружающие, и в конечном итоге жить ему гораздо легче, чем человеку ответственному, для которого первая задача – это благополучие его близких, которое и является для него показателем собственной состоятельности. И последняя деталь, как раз таки, очень важна.
Благополучие близких для мужчины выражается не только в объективных показателях, таких как качество жизни, уровень доходов и т.п., но и в субъективной оценке со стороны тех самых близких. Для мужчины очень важна положительная оценка его деятельности, и вовсе не как услада тщеславию, а просто как показатель того, что он делает всё правильно, ведь на обеспечение благополучия семьи он тратит все свои ресурсы (силы, время, эмоциональные затраты и т.д.) и ему важно знать, что тратятся они на то, что нужно, что он делает действительно то, что приносит его семье счастье. Но, в конечном итоге, он не всесилен, и если он успешен где-то, например на работе, и зарабатывает достаточно денег, то за это, обычно, приходится отнимать в другом месте, обычно от времени, проводимом с семьёй. И, даже, если на словах все относятся к этому с абсолютным пониманием, недовольство, так или иначе, проявляться будет. Причём, часто, даже если он вообще тут ни при чём.
Человек так устроен, что своё недовольство чем бы то ни было, он вымещает, обычно, на близком человеке, и это, увы, нормально. Человеку нужно вымещать свои эмоции, и он, особенно женщина, в глубине души хочет делать это наиболее безопасно, чтобы «не получить в ответ», а абсолютно безопасно вымещать негатив можно только на человеке, который тебя любит, особенно, если он сильный.
Слова: «Ты сильный, я буду тебе помогать, и мы со всем справимся», - обычно являются ложью. В жизни получается так, что сильному в паре не то что не помогают, на нём начинают вымещать все обиды и недовольства, на него начинают вешать всех собак. На слабого без толку выплёскивать свои негативные эмоции, так как он вернёт их тебе вкупе со своими, а сильный – он же сильный, он должен и сам спокойным остаться, и слабого поддержать, и сделать всё, да ещё и почувствовать себя виноватым. А отдушина слабого – это пассивная агрессия, когда кто-то другой, не он сам, должен почувствовать себя виноватым.
У женщины, есть особенность психики, благодаря которой она мгновенно забывают неактуальную информацию: она поставила задачу мужу и в её вселенной эта задача уже выполнена, она тут же про неё забыла и тут же может поставить перед мужем новую. И это вовсе не от того, что она стерва, которая хочет «заездить» мужа, а потому что у неё так устроен мозг: сказать сделать и сделать – это для неё одно и то же. Так же высказанные, или обозначенные претензии: она сказала, разрядила эмоции и забыла, а мужчина воспринял это как проблему, которая требует решения, с осознанием которой ему теперь жить. И, вот, представьте, сколько таких вещей, о которых жена и думать давно забыла, которые были обронены, чтобы привести нервы в порядок, остаются в сознании мужчины, как нерешённые проблемы. Переложить их ему не на кого, поднимать их снова он не будет, так как для него, если он поднял проблему, надо предложить пути её решения, а пути решения у него нет.
А, напомню, у мужчины, ведь, есть ещё и работа, где тоже всё, скорее всего, совсем не гладко. Там тоже от него требуют полной самоотдачи, тоже требуют вложения всех ресурсов, там никого не волнует, какие у него проблемы в семье, равно как и в семье не гоже мужчине «ныть», как он устал от работы. И тут появляется самое страшное – чувство безысходности. Однажды он осознаёт, что даже если решит те задачи, которыми занимается сейчас, перед ним останется ещё такое количество требующих решения, с которым он справиться просто не в состоянии. Причём, напомню, о многих из этих задач человек, их поставивший, уже давно и думать забыл, да и задачами-то в её вселенной они никогда не были.
В душе мужчины начинает культивироваться злость, а потом обида. Он не может обратиться за поддержкой к семье, так как для него это будет означать признание собственной несостоятельности. Он не может обратиться к окружающим, так как они его не поймут и, скорее всего, посмеются над его проблемами. Ведь большинство мужчин живёт совсем иначе: они не напрягаются, не взваливают на себя все проблемы своей семьи, абсолютно не переживая за их решения, и уделяя больше внимания и времени собственным отдыху и развлечениям, и, что самое обидное, домашние этого ответственного мужчины, несмотря на все его старания, не кажутся более счастливыми, чем домашние его нерадивых коллег и знакомых.
В конечном итоге, возможно несколько вариантов: мужчина продолжает в том же духе, насколько хватает его здоровья, либо он срывается и забивает на всё, отдавшись праздности. Вероятно, он решит начать всё с нуля, поняв для себя, что тут у него не получилось – просто спонтанно уйдёт к другой женщине, на другую работу, где попытается себя реализовать снова. А, может быть, не найдя в себе сил тянуть эту лямку дальше, не дав себе морального права не делать этого, не допуская возможности оставить семью, он просто вычеркнет из жизни себя. Так что же делать его жене, чтобы такого не произошло.
В первую очередь, я всегда приветствую помощь профессионалов. Да, институт психологов у нас крайне слаб, и «затащить» туда мужчину крайне сложно, но если такая возможность есть, то пренебрегать ей однозначно не стоит. Одно «но»: мужчина должен пойти туда по своей воле.
В целом же, ответы просты, но всё это требует усилий. Не будем забывать, что и у его жены жизнь обычно не сахар. Нужно быть внимательной и видеть, когда с твоим мужем что-то не так. Психологи давно уже определили особенности в поведении человека, склоняющегося к самоубийству: длительная депрессия, обозначение потери надежды, отстранение от окружающих, потеря интереса к вещам, которые интересовали раньше, равнодушие, появление, или усугубление пристрастия к алкоголю (наркотикам). С ним нужно говорить и нужно его слушать, воспринимая его проблемы со всей серьёзностью. Не нужно предлагать нарочито простых и очевидных решений: часто, человек, находящийся в подавленном состоянии, не может в полной мере донести своих проблем и переживаний, они и впрямь могут показаться окружающим глупыми и мелкими, и, предлагая для них простые решения, Вы, тем самым, уничижаете их, как бы говоря человеку, в его понимании, что он страдает фигнёй, и проблем у него, на самом деле, нет.
Часто не нужно предлагать ему что-то конкретное, не нужно прямо снимать с него какие-то задачи и обязанности. Его кризис не в том, что он чего-то не хочет делать, а в том, что он чувствует себя не состоятельным это сделать. Просто обсуждайте с ним его дела, давайте понять, что вы очень цените всё, что он делает, что та система мира, что есть сейчас, со всеми текущими задачами, не является незыблемой, и если он, например, не сделает чего-то, или уйдёт со совей работы на другую, то трагедии не случится, и Вы его всегда поддержите. Наплевать, что, на самом деле, у вас кредиты и ипотека, и такую работу он навряд ли найдёт – ему просто важно понимать, что свет на ней клином не сошёлся, и никуда он не денется с неё, в конечном итоге, просто начнёт относиться проще. Давайте ему отдыхать. И не просто поваляться полдня на диване, а пусть у него будет возможность заниматься тем, чем он хочет сам, чтобы его жизнь не превращалась только в череду проблем, требующих решения. Да, ему, порой, обидно, когда его «менее ответственные» коллеги все выходные, забив на семью, пропадают на охотах, рыбалках и страйкболах, вбухивая туда кучи денег, а у него нет возможности и книжку почитать. Последите и за собой, за тем, что и когда Вы говорите мужу, о чём его просите, быть может, о чём-то, именно сейчас, просить не стоит, даже о мелочах.
И запомните, если Вы часто слышите от мужа фразу: «Я устал» - это уже… нет, не повод для беспокойства, от Вашего беспокойства лучше никому не станет, а повод проявить чуть больше внимания к любимому человеку.