— Послушай, но учить этому ребёнка так же естественно и правильно, как, например, учить умываться утром, прежде чем сесть за стол. Это должно так же дойти до автоматизма. Ты же не думаешь полчаса каждое утро о том, надо ли идти умываться, — уверенно заявлял собеседник.
Я молчала. В итоге просто сменила тему. Поняла, что мы никогда не поймём друг друга.
Умываться. Утром. За стол.
В тот день я долго пыталась вспомнить, когда в последний раз завтракала за столом, а не в постели, поставив кофе и завтрак на большую книгу, специальный поднос или даже на одеяло. Не вспомнила.
Зато вспомнила, что умыться, как и отправиться в душ я могу и ближе к обеду. Даже если перед этим одевалась и отводила мелкую в сад. Более того, могла прийти после домой, раздеться и лечь обратно под одеяло. Я фрилансер, я могу. А ещё я фрилансер, я могу, работая над чем-то объёмным и срочным, вообще, не умываться. Это ж время. Это ж отвлекаться с риском выпасть из процесса. Ну нафиг.
Есть ещё фактор настроения. Есть много чего ещё, что влияет на то самое умывание и на завтрак.
А для человека — естественно и без вариантов. И вот мне доказывают, что нечто конкретное должно быть так же естественно. И выходит, что и прав собеседник. Ведь да, для меня предмет обсуждения тоже зависит от многих условий. Как завтрак. Но не комильфо, вроде как, признаваться, что ты свинья неорганизованная.
Хотя, если разобраться, непонятно, почему мне, вполне взрослой должно быть стыдно, если я, допустим, вчера не умылась и не позавтракала. Почему?
***
Каждый из нас — набор того, что он где-то когда-то успел впитать. Какие-то правила, установки, долги, алгоритмы... Всё это как эдакий конструктор. Даже если двое впитали одно и то же, сложиться это может в разные формы.
***
Действовать по шаблону удобно. Многие решения я принимаю по привычке или на основании прошлого опыта. Иногда я осознанно стараюсь этого избегать. И чем важнее решение, тем сильнее стараюсь. Не всегда, кстати, выходит лучше, чем было бы по шаблону.
По мне, так наличие шаблонов — хорошо. Не будь их, приходилось бы тратить больше времени на размышления об обыденном. Не будь их, это ж каждые грабли проверять своим лбом.
Я люблю лепить, рисовать и ещё всякое творческое. Без шаблонов было бы сложно. Но их можно применять, а можно обойтись. Или можно видоизменить. Главное, чтобы тебе нравился результат и процесс.
Наверное, в жизни аналогично. Если всё устраивает, значит шаблоны не так уж плохи. Наверное.
***
С детства у меня были странные отношения со многими элементарными, вроде бы, установками.
Бабушка говорила, что нужно хорошо кушать, ей вторила другая бабушка. Воспитатели в саду не выпускали из-за стола, пока тарелка не окажется пустой. Мама говорила, что есть, в принципе, вредно, особенно для девочки. Можно стать толстой и никто не возьмёт замуж. Папа говорил, что лучше быть толстой, чем злой, и покупал мне мороженое.
Бабушка отправляла в душ перед сном. Даже если спать очень хочется. У другой бабушки вода была с колонки и каждый дени не нагреешься. В саду читали и разбирали Мойдодыра. Мама спорила с бабушкой: ребёнок с прогулки, а не из шахты. Папа смеялся, приговаривая, что если долго не мыться, грязь может и сама отвалиться.
Мама говорила, что нужно учиться на одни пятёрки, иначе ничего хорошего в жизни не ждёт. У неё был весомый аргумент в виде ремня. Обе тётки внушали, что учиться нужно, но даже двойка — не конец света, тем более, четвёрка. Папа говорил, что он учился на тройки, но да, все его замы и прочие, кого он берёт в команду, учились на отлично. От бабушки я узнала, что мама училась далеко не блестяще. От другой бабушки — что папа получал тройки и двойки больше за поведение. Сад и школа старательно продвигали идею о том, что тот, кто не отличник, того ждёт социальное дно. В то же время в СМИ активно развивали тему о том, как троечники в разы успешнее отличников.
Мама учила тому, что нужно всегда экономить, беречь вещи, не покупать лишнего, ждать чёрного дня. В итоге она однажды лишилась всего. Папа не раз брал меня с собой в казино. Показать, что можно в считанные минуты потерять многое. Он легко тратил, особенно когда уже реально много имел и мог бы даже и не работать. При этом он не сомневался, что чёрный день наступит, именно поэтому нужно жить здесь и сейчас, не отказывая себе, пока можешь. Обе бабушки говорили, что в любом чёрном дне найдётся лишняя тарелка супа для того, кому сейчас хуже, а если и не найдётся, то найдётся тот, кто поделится с тобой. Общественное мнение по этому вопросу сильно лихорадило: от того, что нужно быть бедным, но честным, до того, что деньги — единственный показатель успеха.
«У природы нет плохой погоды», — напевала мама после просмотра одного популярного советского фильма. В тот день прогулка отметилась. Из-за плохой погоды.
В детском саду какого-нибудь Вову Сидорова отчитывали, предварительно дав подзатыльник для лучшего усвоения: «Тех, кто слабее, не бьют! Девочек бить нельзя! Вот у тебя папа бьёт маму?» «Нет», — мямлил Сидоров, глядя в пол. Почти все в группе знали, что папа у Вовки регулярно бьёт маму. Но даже сам Сидоров не мог этого озвучить.
Пожалуй, главное, что я усвоила — всё может в любую секунду измениться. Кардинально. А потом измениться снова.
Меня это пугало.
«Ну, нет! Я взрослая. Я сейчас сделаю так , что в моей жизни не будет всей этой фигни».
Немалую часть взрослой жизни я провела, старательно планируя. Всё. И обязательно запасной план. И план на случай провала запасного плана. И ещё парочку. Мало ли.
Всякий раз, всё равно, случилась какая-то мелочь, менявшая жизнь до неузнаваемости. «Так вот, что такое шаблон! Это когда ты, типа, взрослая и контролируешь, но, всё равно, выходит фигня, от которой не убежишь», — наконец, сообразила я.
***
Мои убеждения о правильности , значимости и сути тех или иных вещей не раз менялись. Как в процессе жизни, так и посредством впитывания в себя множества разнообразных мнений, смены ракурсов и точек для обзора. О чём-то представления просто становились шире и глубже, а где-то и кардинально изменялось понимание предмета.
Мне ни капельки не было никогда стыдно от того, что я недавно считала так, а после стала думать иначе. Стыдно упираться в истинность своих суждений, не принимая во внимание никаких доводов и не желая никого слышать. Стыдно навязывать свою точку зрения, не пытаясь взглянуть иначе. Не стыдно признаться, что ты ошибался в силу недостатка опыта, невозможности видеть целостную картинку или даже просто глупости. А ошибаться не стыдно.
Некоторые сейчас вспомнят, как я яростно порой отстаиваю свои убеждения. Это так. Я всегда стараюсь донести, максимально развёрнуто, свои мысли в случаях, когда меня убеждают в том, что не вяжется с моей картиной мира. Но я не добиваюсь изменения позиции другого. Я хочу лишь, чтобы меня тоже услышали. И я тоже готова слушать и слышать. И даже признавать свою неправоту и менять мнение. Те, кому доводилось со мной о чём-то спорить, знают об этом. Но и в этом моменте произошли в последние годы перемены. Я больше не пытаюсь слушать тех, с кем мне явно не по пути. И не пытаюсь объяснять, если вижу, что противоположная сторона не заинтересована в диалоге.
У меня нет никаких внутренних убеждений, которые гарантированно не изменятся в ближайшее время. Я не знаю, что будет завтра, и как это завтра меня изменит.
***
Иногда кажется, что так можно со всей этой гибкостью и изменчивостью можно совсем в безответственность скатиться и в аморальность. Но это ж как надо очистить сознание для такого?
***
Что мы ещё впитываем? Кроме шаблонов. Долги.
Чувство долга — очень хорошее чувство. Когда оно идёт изнутри. Когда человек действует, руководствуясь нормами, которые он взрастил в себе сам. Если же ты делаешь так, как должно делать, согласно навязанным нормам, это тоже неплохо. Вот только оказавшись там, где никто не проследит за исполнением долга, ты легко отбросишь должное в сторону. Или нет.
Долг — это то, что я ощущаю в себе. Это моя потребность, а не нечто мне навязанное со стороны. Это мой выбор и моё решение.
Слишком много «должен» навязано насильно извне. Без некоторых из них никак не выжить обществу, какие-то — явно лишние.
В моём понимании посыл идеи о том, что никто никому ничего не должен, не в сбрасывании с себя ответственности, как думают некоторые, прикрывающиеся этой фразой. Он в том, чтобы сформировать в себе внутренние «должен». Сначала мы отбрасываем всё про «должен», потом находим как-то под ними себя и свои цели, а на них выстраиваем пирамидку, действительно, важных и правильных «долгов». У всех эти долги будут разными. Хотя, будет и много общего. Наверное. Мы же существа социальные, в конце-концов.
Проблема в том, что по-хорошему бы этим всем заниматься до того, как обзаведёшься семьёй, детьми и прочими обязательствами. А обычно копать начинаешь только после обнаружения проблем с мужем/женой, рождения детей, неприятностей на работе и в иных сферах жизни, иных важных шагов. То есть тогда, когда уже успел неосознанно «влезть в долги». По крайней мере, у меня так.
Кстати, то, что ты должен или не должен, оно тоже со временем меняется. Например? Когда твоему ребёнку две недели отроду ты должен, если желаешь ему добра, появляться по первому его писку. Но спустя не так много времени всё меняется. И вот уже ты должен подавлять в себе это желание бросаться на помощь по первому писку. И тоже, если желаешь ему добра. Как-то так.
Долги, они тоже зависят от целей и обстоятельств, которые весьма изменчивы. Ну, обстоятельства, ладно, но цели-то как могут меняться? Да, легко! Сегодня у вас цель — купить домик у моря, где писать на чердаке пейзажи, а завтра заболел ваш близкий человек, и вот вы уже готовы отказаться и от пейзажей, и от домиков, и от многого другого.
Всё течёт, всё меняется. Нет ничего неизменного, поэтому нужно быть гибким, иначе сломаешься.
А установки, правила, алгоритмы и прочие элементы конструктора, они не мешают.
***
Знаете, что забавно в том эпизоде с диалогом про завтрак и умывание?
Собеседник, апеллировавший к абсолютности утреннего ритуала, не раз ругал шаблонность человечьего мышления и не раз восхищался тем, что я не вписываюсь в шаблоны.
На деле я вписываюсь. Просто они у меня часто отличаются от традиционных. Как с завтраком. Или не от традиционных, а от тех, которые не стыдно озвучить и признать за собой.
Как-то мне довелось провести с этим человеком несколько дней под одной крышей. Оказалась, что человек тоже не всегда умывается перед завтраком, а то и вообще. И завтракает не всегда. Выходит, не так уж всё естественно, просто не комильфо признаваться, что ты такой?
***
А с человеком нас потом развело.
Тут бы красиво написать, что сделала это сама жизнь. Но нет. Это слишком шаблонно и неправда.
Сама я. Но, наверное, по шаблону.
