Женщина и cекc, как чиновник и взятка.Сначала:— Ой, что вы, ни-ни!А потом:— Че так мало?!
— Доктор, я съел пиццу вместе с коробкой. Скажите, я умру?— Ну… все умрут когда-нибудь.— Все умрут?! О, нет, что же я наделал!
— Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?— Орала бы.— А потом?— Всё равно орала бы.— Ну так ведь остров-то необитаемый…— Как будто это мешает орать.
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
— Любимый, я сегодня голодная до секса.— Я тоже не жрамши.
***
Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю:— Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.— Только у нее?— Но ты же знаешь, что я диабетик…
***
— Только что звонили «из полиции». Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.— ???— Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.
***
Удивительное рядом.Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов
Два укpаинца:— Микола, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием.И как это у тебя получается?— Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей,две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.
***
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.— Что это у вас? — спрашивает врач.— Да это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.— Хорошо… Годен.Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.— ???— Да это… Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.— Хорошо… Годен.Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них…Пилот перебивает врача:— Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки от джинсов обязательно была видна резинка трусиков.Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…
Состоялся всемирный конгресс женщин. На повестке дня было 3 вопроса:1. Все мужчины — сволочи.2. Нечего носить.3. Разное
Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу — дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:— Да я не пью. Закодировался.Мужик идет в другую избу — там такая же картина. В третью, четвертую…Обошел всю деревню — никто с ним выпить не хочет!Спрашивает с горя в последней избе:— Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.— Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу.Тот ему в ответ:— Снимай штаны и нагибайся.Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул…А после и говорит:— Выпьешь теперь хоть стопку — всей деревне расскажу!
Две блондинки делятся успехами на ниве домашнего хозяйства:— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.— А с «Фейри» ты бы вымыла в 2 раза больше!— Я что, дура, мыть в 2 раза больше?!
— Пост начался: рыбы нельзя, мяса нельзя и с мужчинами никаких отношений.— А с моим можно: он у меня — ни рыба ни мясо.
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно.Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.— Да, я слышал, — сказал муж.Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту, он продолжил:— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах…— Почему? — спросила я.Муж продолжил:— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза.Потом сказала:— Вот бл…дь.Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебн.. ась на паркет…
Учитель:-Ваш сын очень слаб в географии!-Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:— Папочка, ты не видел мой барабан?