Мой дом... Мой многострадальный дом...
Речь пойдет о старенькой панельной хрущевке из бетонных плит и человеческих слез. Очевидно, что здания постройки 55-го года сейчас находятся, мягко говоря, не в лучшем состоянии, однако, пока до нас не докатилось заманчивое эхо Реновации, в этом бетонном гробу постоянно пытаются что-то ремонтировать. Перекрашивают стены (поверх старой краски, разумеется), меняют почтовые ящички, латают сколы на лестнице и даже иногда собирают рекламные листовки по этажам. Все это, конечно, здорово, но некоторые вещи отремонтировать нельзя - на дворе 21 век, а мы все никак не можем победить чудо инженерной мысли советского строителя. Имя этому шедевру - полые стены. Стены, через которые можно спокойно общаться с другим подъездом, но гвоздь в них забить НЕВОЗМОЖНО. Слышно даже, как тараканы чихают на этаже. Об этом невероятном явлении и пойдёт речь.
Итак... Утро.
ДРРРРРРРРРРРРРР
Этажом выше заработал сосед. Пашет как стахановец, с утра и до вечера. Отчаянно сверлит стены, год уже ху#рит.
ДРРРРРРРРРРРРРР
Складывается впечатление, что его дрель входит сверлом мне в одно ухо, а выходит из другого.
Отрываю голову от подушки и посылаю мучительный взгляд наверх. 7 часов утра. Все бы ничего, но крайний раз пришлось подниматься в четыре, поэтому сегодня я планировал отоспаться.
Чтож, видимо, не судьба.
ДРРРРРРРРРРРРР
Такое чувство, что он работает этой дрелью прямо по коре головного мозга. Я буквально физически ощущаю, как череп трескается от этого звука.
ДРРРРРРРРРРРРРР
Сверху с грохотом упала и покатилась какая-то херня по полу. Утро началось, и сопровождается криками и матом соседей.
- ...Бл#ть, ты Крошу напугал, алкаш долбаный!... - Приходилось напрягаться, чтобы в потоке ругани вычленить обычные слова. Прошло уже полгода, как в квартиру сверху переехала это милая пара с "прекрасной" маленькой собачкой.
- ... Почему это я должен с ней идти? Твоя псина, ты и гуляй!...
Ладно пора вставать, все равно поспать не дадут. Перешагнув через храпящего Бобу, которому было откровенно по барабану до соседских разборок, я двинул на кухню. Пес проследовал за мной.
Вот кому классно живется! Собакен целыми днями только спит и ест. Он уже не отдупляет, что «ниппелю» пришёл конец, и теперь лишь похрапывает и немеренно подпускает. Конечно, можно выставить его в коридор, но Боба-то существо стайное, и он все равно будет скрестись в дверь. Я добрый людь и закрываю глаза на его недостатки, а он на мои. Идеальная пара, и конгениальные отношения.
БИИИИИИИИИИИИП
Поморщившись, я подошёл к окну и отдернул штору.
На втором этаже обитает прекрасная семьяЧайкиных. Мне, честно говоря, похеру, Чайкины они там или Самоваровы - я называю их Симпсонами и вот почему:
Состоит семейство из ленивого толстяка-отца, периодически уходящего в Нирвану (читать как "запой"), трудяги-матери (полтора метра в любом измерении, человек-тумба) и оболтуса лет восьми со второй стадией ожирения. Время от времени они, конечно, устраивают разборки и орут, но, в целом, это ничем не примечательная семья. И я бы, может, не обратил на них никакого внимания в это уже испорченное серое утро....
...но в окно я видел, как малолетнее широкомордое чудовище, сидя у отца на коленках в машине, старательно давит клаксон.
БИИИИИИИИИИИИП
Давление на мозг усилилось. Чувак сверху решил подыграть:
ДРРРРРРРРРРРРРР
Окончательно разуверившись а людях, мы с Бобой пошли на кухню заедать стресс. Каркая, как чайка, там уже тусовался старый кошак.
Животные жрали, как в последний раз. Кот, который постоянно слушает новости, уже в курсе, что буржуйского кошачьего корма скоро не будет, поэтому точит в усиленном режиме, забивая свое пузо под завязку. Умудренный опытом Боба помнит, как в свое время подорожала гречка к концу лета, поэтому кашку топчет на скоростях близких к рекордным.
...ДРРРРРРРРРРРРРР
БИИИП БИИИИИИИИИИП...
Кофе в желудок упал как-то криво, проснуться не получилось. Я понуро побрел в место, где рассуждали Кант и Гегель. Закрыв дверь в фарфоровой рай, я понял, что на лестничной клетке тоже кипит жизнь.
- Слышь ты, утырок писюнчатый, ты за#бал уже сверлить.
- Я Вам мешаю?
- Нет, бл#ть, расслабляешь. Каждое утро расслабляешь, уже год как расслабляешь. Ты сам-то не за#бался, дятел?
- Вы не тыкайте мне, мы с Вами не знакомы!
- Да ты мне как родной уже стал! Я с тобой и твоей дрелью просыпаюсь и с вами же спать ложусь!
- Другие не жалуются...
- Конечно, бл#ть, а кому жаловаться?! Рядом с тобой старуха живет глухая, а сверху дед - участник Невской битвы. Пойми, плотник, я на пределе человеческих сил.
Откуда то из глубины квартиры слышится женский голос:
- Боря, ну ты где? Все же остынет.
- Сейчас иду. Тут наш интеллигент уже в край ованомасился, надо побеседовать...
- Боря, только не ругайся, все можно решить нормальными словами и без мата!...
Дядя Боря - сосед по лестничной клетке - являл собой чрезвычайно колоритный образ. Помимо того, что дядя Боря служил в ВДВ и имел пару кулаков размером с голову комсомольца, он успел за годы работы на производстве скопить целый глоссарий жизненного опыта, чем успешно пользовался. Однако так уж вышло, что в процессе приобретения этого опыта дядя Боря расстроил к чертям нервную систему, поэтому в любом споре он, как трамвай, пер напролом, так что сейчас у любителя посверлить с утра не оставалось шансов.
- ... Ты мне как отцу родному скажи, ты когда, падла, ремонт закончишь?
- Понимаете, Борис, дело в том, что делать ремонт надо тщательно, а на это нужно время...
- Ты, по ходу, сильно болел в детстве, раз простых вещей не понимаешь. Для тех, кто в танке: моё терпение - как и твоё здоровье, кстати - не бесконечно!
- Я бы попросил! Давайте не будем переходить на личности, я ведь не говорю, что вас дурно воспитали!...
БИИИИИИИИИИИИП - донеслось со двора
Я оделся и, прицепив к собаке поводок, вышел из квартиры. Передо мной развернулась логичная картина: приверженец тщательного ремонта клянчил обратно дрель у соседа, который, забив болт на переговоры, тупо конфисковал инструмент и теперь с блаженным лицом курил, выпуская дым в лицо незадачливому строителю.
Наверху с диким грохотом распахнулась дверь:
- ... Сам вали с ней на улицу, х#ли ты разлегся?!
- Да сх##ли?! Мне вообще похеру, это твоя собака!
- Я не могу, у меня маникюр
- А я не могу, как пидераст, с этой херней разгуливать... Аааа, сука! Она нассала в коридоре! Зараза, мои ботинки! Как же вы меня за#бали...
- А я говорила тебе иди с ней гуля... Ты что делаешь, скотина, это же моя кофта!...
Дверь с таким же грохотом закрылась. Мы с Бобой переглянулись и, синхронно вздохнув, стали спускаться.
На часах семь утра. Так начинается мое утро.