Внук с дедушкой сидят, смотрят фотки, где дедушка молодой. Внук: - Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный и страшный? - Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил... - Дедушка, а что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх поднял? - А это я говорю: "Нет-нет, постойте!" - Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Стёпа, я либерал... - Меня зовут Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист?!! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?! - Тогда бы я был либералом. Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают, что делать. Немец: - Хайль Гитлер! Один ребенок вытянулся. - Это мой! И немец ушел. Русский взял другого ребёнка. Еврей: - С чего ты взял, что
Внук с дедушкой сидят, смотрят фотки, где дедушка молодой. Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный и страшный?
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил...
- Дедушка, а что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх поднял?
- А это я говорю: "Нет-нет, постойте!"
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.
Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали.
Отцы решают, что делать.
Немец:
- Хайль Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
- Это мой!
И немец ушел.
Русский взял другого ребёнка.
Еврей:
- С чего ты взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался...
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать полицию!
- Сообщить родственникам!
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами.
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете пообедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
Нарк в больнице.
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Блин, что я наделал, что я наделал?!
Батюшка игpает с ксендзом в бильяpд. Батюшка бьет по шаpу - и пpомахивается.
- Тьфу, чеpт! Пpомазал...
Ксендз:
- Hе богохульствуйте, батюшка, Бог накажет!
Игpают дальше. Опять батюшка пpомахивается.
- Тьфу, чеpт!
- Бог накажет!
Тpетий pаз батюшка не попадает по шаpу:
- Тьфу, чеpт!
- Hакажет Бог за такие слова!
Тут pазвеpзаются небеса, и молния попадает пpямо в ксендза. И гpомовой голос с неба:
- ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!
- Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали. А теперь они обнимают «Тополь» и хихикают…
В мировой туриндустрии все более популярными становятся “туры без русских” в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение!!!…
Серб и русский братья навек.
– Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
– Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
– Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз под ёлку?
– Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. …
Выходит, вся такая важная. Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
«Что? Где? Когда? » Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
- Нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран … !
- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!
- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...
Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".
- Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя спина.
Когда в России выдается теплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится мечтательный голос Наполеона:
- Вот щас бы!
После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
- Вот вампира сжег.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.
Жена жалуется мужу:
- Почему всегда все не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...
- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...
Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.
Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот - не успел.
- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...
В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируйте...
Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал ее там искать, подошли полицейские с вопросом: "Что ищете?". Ответить правду?..
- Мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Настоящий фашист!
Жена (расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куриные яйца):
- Учти, слева 4 яйца из предыдущей партии.
Я:
- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
- Красивая у тебя половая мозаика!
- Половая мозаика — это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолёты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздражённо орёт в микрофон:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?
Из динамика спокойный ответ русского пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Если понравилось, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал дзен.