ТИШЬ ДА ГЛАДЬ И БОЖЬЯ БЛАГОДАТЬ? -говорили они
Ну конечно, как бы не так.
Вы наблюдаете отношения ваших родных или знакомых, они такие прекрасные, полное взаимопонимание, любовь морковь и никаких "капризов".
Ну ребят, тут два варианта, либо полный трындец отношениям, либо очень хорошо прячут проблемы от вас, и они всё- таки есть.
Высказывать недовольства нормально? - вполне.
Крики, посуда(утрирую) больше характерны для молодых отношений, а вот" повидавшие жизнь "отношения (не пары) справляются с кризисами уже по выработанной схеме, притераются, как говорится.Немало существует семей, " под прикрытием ", которые создают видимость прекрасных отношений, отрицая наличие кризисных моментов. Кстати, одно дело, когда отрицают для других, и куда страшнее, когда и себе в этом не признаются.
НО!
Недовольства партнёра, например:"Где мои носки?"часто воспринимают и преподносят как его личный недостаток.
"Вот вечно ты всё теряешь, дурная голова" (Это я ещё ласково ).
Ответ строится не с позиции взрослого,а по принципу "раз тебе плохо-значит, ты и виноват(а)"
Здесь отвечать за саму проблему придётся тому, кто начал разговор.
"Он же сам виноват,что голова у него дурная.А я что?подумаешь после стирки убрала носки в шкаф и не сказала,виноват всё равно он!
Ответственность за проблему перекладывается на партнёра,второй же участник событий самоустраняется, признавать и решать трудности НЕ желает.
И тут уже возникает вопрос:а есть ли вообще отношения у этой пары?- ведь они вместе только в радости,а вот горе у каждого своё.
"Я не могу найти свои носки, наверное,сам куда-то убрал и не помню...сам найду, зачем тревожить... "
Итог:первый заработал себе тревогу и переживания относительно одиночного переживания проблемы,а второй вообще не в курсе,что что-то происходит.
И снова каждый сам за себя
Ну,или один-за себя,а другой действует по первой схеме События могут развиваться и по-другому.
Отношения, в которых партнёры уже "притёрлись" более ориентированы на "взаимо...", а следовательно, вариант развития событий" каждый сам за себя " сводится к минимуму. Отношения будут строиться с позиции"Я ок-ты ок "
То есть:«с тобой и со мной всё в порядке, никто из нас не является «неправильным»;никто никому ничего не должен,мы имеем право чувствовать то,что чувствуем,и не обязаны справляться с этим в одиночку»
Если у НАС есть проблема, мы вместе с ней справляемся»
Важно!Стоит понимать,что существуют потребности,которые необходимо реализовывать и удовлетворять в паре,а есть так называемые индивидуальные,удовлетворение которых может происходить в социуме или же самостоятельно.Т.е. что-то нужно делать вместе,а что-то к паре вообще никакого отношения не имеет.
Да, в отношениях существуют разного рода потребности:парные и индивидуальные. И вот порой трудно увидеть чёткую грань, ведь часто бывает, что одна потребность выглядит как другая.
Например, жена мужу предлагает сходить погулять или в кафе . А он в кафе — не хочет. "там в тарелки плюют" - сказал супруг одной из клиенток .
И они поругались. "Воот, никуда не ходим, и вообще ты меня не любишь..."
Начинается ссора, она на него давит… а вот что для неё значит это кафе?
- Хочется покушать конкретный салатик или пироженку с мороженкой ?
А может она хочет сходить конкретно в кафе? И тогда уже неважно с кем она туда пойдёт.
Это потребность в досуге, в смене обстановки, эмоциональной разрядке. Нужен ли для этого именно муж? Нет!Это индивидуальная потребность и её можно удовлетворить одной или с друзьями.
А как дела с дружеским окружением?
Если друзей нет — это её проблема, а не мужа. Он тут вообще не при чём. - Хочется разнообразить отношения, добавить романтики, праздника именно в отношениях с мужем.
Нужен ли для этого муж? Да! Это - парная потребность, ведь она касается отношений с ним. Только ли кафе и прогулка поможет разогреть остывающие отношения? Нет, конечно.
Если он не хочет в кафе, а её нужно «выгулять» - задача упрощается: нужно всего лишь найти другой способ внести разнообразие,который устроит обоих.
Может, он любитель активного отдыха. Тогда, почему бы не прокатиться на велосипедах и не устроить пикник на природе?
Там в тарелку только муха может залететь, но точно не плюнут.
Вывод : за одним конфликтом могут прятаться совсем разные потребности.
Мы разучились "слышать" свои потребности. А раз мы не слышим, откуда ж их партнёр узнает? Если только глаз третий имеется . Есть такой???