Ты сильная. Ты очень сильная. Ты все можешь. Тебе никто не нужен. Ты справилась.
Только почему-то сердце сжимается в комок, когда ты видишь счастливые семьи. Когда понимаешь, как муж искренне заботится о своей жене. Как надежно она защищена… И это вызывает зависть. Ты не признаешься себе в этом чувстве. Ты отмахиваешься от него мыслями, что она когда-нибудь овдовеет, или он от нее уйдет. И тогда воцарится справедливость. Она без него не сможет и не справится. А ты — справилась.
Ты не зависишь от мужчин. Ты вообще считаешь, что это ниже твоего достоинства — зависеть. Ты можешь сама себе купить новое платье или путевку на курорт. Ты можешь начать еще какой-нибудь бизнес, чтобы купить себе квартиру побольше. Ты не уважаешь мужчин, не понимаешь, как можно их поведение терпеть. Ты все можешь сама.
Но почему-то ни платья, ни квартиры не могут заполнить твою душевную пустоту. Ты никого не подпускаешь близко. Чтобы никто не смог тебя поранить. Нарушить покой во внутреннем мире, организованном по самым современным законам эргономики и дизайна. Твоя душа заперта в стенах прекрасной холодной квартиры, которую невозможно любить. И ключа ни у кого нет. Ты сама, запертая изнутри, уже стала забывать, где он спрятан.
Никто не нарушит твой покой. Не возмутит идиллию одиночества. Но ты же понимаешь, что тогда никто и не сделает тебя счастливой. Никто не сможет подарить тебе самый важный, трепетный, трогательный разговор. Никто не покажет, что такое душевная близость. Зато ты справилась.
Тебе кажется глупым сидеть дома и растить детей. Даже если они у тебя есть, ты вполне можешь позволить себе няню. И на день, и на ночь. Потому что утром надо на работу.
Только почему-то через много лет ты видишь, что ничего не знаешь о собственных детях. Ты знакомишься с внуками — и понимаешь, что не помнишь своих детей такими. Разрастается чувство вины, которое ты пытаешься искупить подарками. Твое сердце щемит боль, очередная инъекция гордыни — «ты справилась!» — больше не помогает.
Или ты решила, что дети тебе не нужны. С ними сложнее быть самодостаточной. Они привязывают тебя к мужчине, к месту.
И тогда может статься, что каждый раз, видя чужих взрослых детей, с любовью говорящих о своих родителях, ты глотаешь комок боли. Боли как результата своей нерешительности, страха и самодостаточности. Ведь самодостаточность и независимость — это не только когда тебе никто не нужен. Это еще и когда ты никому не нужна. Но ты и с этим справишься. В конце концов, всегда можно завести собачку.
У тебя нет настоящих друзей. Может быть, у тебя очень много приятелей. Но никто из них не услышит твоего крика души. Твоего одиночества и пустоты.
Ты не позволишь себе рыдать, когда сердце разрывается. Ты даже и сердцу разрываться не позволишь. Незачем. Некогда. Не ради кого.
Это больно, безумно больно — быть сильной. Стоять на пике и видеть, что внизу люди счастливы. И, возможно, тебе захочется к ним. Но для этого нужно решиться - и сделать шаг. Спуститься с вершины, на которую так долго карабкалась. Скорее даже не просто спуститься, а прыгнуть. Не зная, раскроется парашют или нет.
Признать, что ты несчастна. Признать, что ты хочешь любить и быть любимой. Признать, что ты готова научиться зависеть от другого человека и нуждаться в нем. Ты хочешь, чтобы о тебе заботились, чтобы тебя защищали.
Может быть, твое сердце скажет: «Ты сбилась с пути. Ты карабкалась на лестницу, приставленную не к той стене. Ты сделала неверный выбор…»
Может быть, в женской силе и самодостаточности гораздо больше слабости, чем силы? И так ли это здорово, что ты сама со всем справилась?
Я когда-то прыгнула вниз с этой вершины. Хотя мне нравилось там быть. Я могла сама себя обеспечить. У меня было жилье. Я успешно реализовывала профессиональный потенциал. И многие мужчины были готовы занять место рядом.
Но однажды я поняла, что моя лестница приставлена не к той стене. Та гора, на которую я залезла, — не моя. Этим разреженным горным воздухом мне тяжело дышать. На вершине стоять — очень и очень холодно. Кроме того, на ней нет больше места. Я могла остаться там только одна.
Я видела другую женщину. Которая сама никуда не карабкалась. Она поддерживала стремянку своего мужа, приставленную к горе, решение подниматься на которую они выбрали вместе. И когда он поднимался на следующий уровень, то сразу протягивал ей руку. Так они брали высоту за высотой, А ближе к вершине переходили на снаряжение для альпинистов. И она уже стояла на страховке, а он вбивал крюки и подтягивал ее.
Им не было холодно, ведь они могли согреть друг друга. Их вершина представляла собой прекрасное горное плато, где нашлось место для обоих. И когда они там стояли, их обнимало Солнце.
И я прыгнула. Я прыгнула вниз, потому что стоять на пике высокомерия было невыносимо. Мой парашют раскрылся. Практически у земли. Было сложно снова встать. Было сложно привыкнуть. Было сложно.
Но оно того стоило. И это ни с чем несравнимое удовольствие — держать лестницу для своего мужа. Вместе, рука об руку, идти наверх. Это совсем по-другому. Позволить о себе позаботиться. Оказать поддержку родному человеку. Позволить ему помогать…
Быть любимой женой — это больше, чем стирка носков и приготовление ужина. Это больше, чем быт, дом, дети. Это необходимость расти и совершенствоваться, чтобы однажды, когда ему будет нужно, именно ты смогла снова чем-то помочь ему. Это постоянное развитие. Вместе.
Это и есть женское предназначение.
Теперь я — просто жена. Просто мама. Просто женщина. Чего и вам желаю. Каждой из вас.
Автор: Ольга Валяева «Предназначение быть женщиной»