Помню, на первом курсе института мы с очень хорошим другом ехали в троллейбусе, и он вдруг меня спросил: а ты готова к тому, что твой муж может тебе изменить? Честно, я тогда в 17 лет растерялась: мне мой муж? Нет, мне изменить невозможно (это были все имеющиеся на этот счет аргументы в моей голове)...
Тяжелая тема, правда? Но от нее не отмахнешься, потому что, к сожалению, измена - это очень частое явление в жизни общества, и не только современного. Любого. Статей, комментариев, романов, повестей, осуждающих изменников более, чем достаточно. Я же не собираюсь никого ни осуждать, ни оправдывать. Для этого есть высшая инстанция - Божий Суд. Брать на себя роль Бога - занятие непосильное и неблагодарное для человека. Сказано же: не суди, да будешь не судим.
Все, абсолютно все, что происходит в нашей жизни проистекает из нас самих. И хорошее, и плохое. Впрочем, как всегда, все относительно. Нет худа без добра, как и добра без худа. А сказано нам не судить потому, что мы видим только ту ситуацию, которая происходит здесь и сейчас. Но на самом деле спектакль ведь не начинается в день премьеры, он начинается с театра, режиссера, труппы, сценария, репетиций, шитья костюмов, подготовки декораций. Спектакль - это уже венец всеобщих трудов. Зрители могут любой спектакль, как принять с восхищением, так и оплевать его. Несмотря на вложенные усилия. Ведь он действительно может оказаться на редкость бесталанным, фальшивым, вымученным.
Вот также и измена. Она случилась не вдруг. И не вдруг случилась именно с Вами, не важно изменили Вы или Вам. Все и всё приходят в нашу жизнь с одной целью - научить нас чему-то, сделать совершеннее, перевести на новый уровень восприятия себя, жизни, людей. И учеба - это всегда тяжелый труд. Вспомните школу, институт. Что-нибудь получится, только если долго"мучаться".
Давайте вслушаемся в слово "измена". Он созвучно слову изменение, правда? В человеке, с которым Вы в отношениях произошли изменения, которых Вы почему-то не заметили, не поддержали или, напротив, не нивелировали, пока они зрели. А они зрели, долго и вовсе не с мыслей о том, что секс приелся. С любимым по-настоящему человеком секс не приедается, секс приедается, когда приелся сам человек.
Вот многие сейчас ругают православие, совершенно не погружаясь в его суть. А оно ведь и вправду о здоровой жизни. Что сказано об отношениях? Тело мужа принадлежит жене, а тело жены - мужу. О чем это? О сексуальном рабстве что ли? Да нет, конечно, это сейчас все стали мерять сексом, загоняя себя в ловушку.
Это вот о чем: чтобы быть с человеком по-настоящему счастливым в отношениях, Вы должны открыть ему свои потребности, а он Вам свои, и каждому следует , в свою очередь, взять на себя обязательство удовлетворять насущные потребности другого по мере возможности, хотя бы стараться, но, по крайней мере, уж точно проявлять к ним хотя бы внимание. И верность - это верное, неискаженное выполнение обоими этих обязательств.
При этом в нормальных отношениях не исчезает другой человек, как отдельная личность и его самореализация (не работа, а именно человеческое самовыражение). То есть, он не становится полностью игрушкой для удовлетворения желаний другого, стирая свою жизнь, а лишь на территории отношений с помощью здорового договора выполняет свою роль по удовлетворению потребностей человека, которые сам для себя он выполнить не в состоянии (благодарность, демонстрация нужности, секс, восхищение, нежность, внимание, интерес, общение, поддержка и прочее). Или дополнительно по собственному желанию и возможностям делает что-то еще, чтобы позаботиться о любимом, подарить свое тепло, проявить участие и помощь.
Не жена обязана и муж обязан, а: я люблю, поэтому хочу и буду...жить вместе, обеспечивать, воспитывать детей, вести хозяйство. Если знания о насущных потребностях другого нет, если готовности и способности их удовлетворять нет, если здорового спокойного диалога об этом нет, сотрите в голове иллюзию - никаких отношений между Вами нет, несмотря даже на штамп в паспорте.
Счастье держится исключительно на балансе: ты делаешь счастливым меня, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЭТОГО, а я в ответ, наполненный твоей любовью (и никак по другому) делаю счастливым тебя, ПОТОМУ ЧТО САМ ЭТОГО ХОЧУ. И все это оба делают одновременно.
Если идет перекос на одну сторону, все - это начало краха, один отношения на себе не вынесет. Никогда.
Как только Вы забыли о потребностях любимого и о его видении любви, как только все вошло в привычку, и у Вас пропал мотив делать другого счастливым, а Ваши потребности вышли на первый план, все, Вы обозначили начало конца.
Второй к Вам очень скоро присоединиться в этом, не сомневайтесь. Так в разбалансировке отношений будете виноваты Вы оба. Если один почувствовал крен и здоровый диалог есть (мало ли в жизни чего бывает - заболел человек, устал, расстроился, привычка одолела, короче, осознание на время вырубилось), то второй ему обязательно скажет, что и где в отношениях не так и что и как стоит поправить, а второй, конечно же, подключится снова и все восстановится.
А вот если диалога нет, его заменят мысли и чувства, которые неудовлетворенный человек накрутит себе сам, поверит в них и начнет вести себя, согласно им. Вплоть до измены в отместку.
Еще момент к осознанию. Человек - не статуя. Он динамичен в своем развитии физическом, духовном, душевном, личностном, социальном, умственном, профессиональном, возрастном, поэтому потребности на каждом этапе жизни у обоих супругов будут абсолютно закономерно меняться. И оба они должны быть об изменениях осведомлены и готовы взаимно удовлетворять новые нужды, чтобы сохранять баланс отношений.
Никакие штампы в паспорте здесь ни при чем. Мотив с обеих сторон при чем: я люблю этого человека и хочу сохранить его рядом с собой, поэтому я всегда буду делать все, что в моих силах, чтобы ему со мной было хорошо.
Вы знаете смысл заключения брака, штамп в паспорте зачем нужен? Да очень просто - это граница на замке. Это значит, что территория сердца этих людей занята уже, на нее нельзя претендовать другим. И кольца не для красоты - для обозначения границ - для ДРУГИХ, а не для констатации - впряглась (впрягся) - вези.
И это очень здраво, потому что мы - информационные системы, подверженные постоянному влиянию самых разных систем, факторов, людей, энергий. Нормальный член общества без разрешения пограничника границу не пересечет. Ненормальному, думаю, сразу укажут на его место.
Но...когда человек в отношениях не получает или не способен уже давать то, что от него требуется, глубоко в своей душе, голове, он начинает эту границу приоткрывать и, поверьте мне, мы, люди, настолько связаны между собой все, что слабые, а потом все усиливающиеся позывы этого маячка внутри рано или поздно будут услышаны такой же одинокой душой. Ну или услышаны в идеале супругом, который, в ответ на тревожную сигнализацию, попытается-таки баланс восстановить.
Серьезная мина замедленного действия - это мотив заключения брака. Если он не соответствует мотиву: я люблю и хочу сделать тебя счастливым так, как это понравится тебе и я готов к диалогу без купюр обо всем (это доверие, дорогие мои), все остальное никакой баланс счастья не сохранит, да вообщем-то и сохранять изначально будет нечего.
Итак, нет никаких импульсивных решений, импульсивными могут быть только действия. А решение долго зреет внутри и пока оно зреет его можно или засушить на корню или богато удобрить "заботливыми" руками обоих супругов.
Если Вы не заботитесь о ростке, а потом и о дереве своей любви, значит Вы неизбежно растите сорняк измены.
Измена - это результат длительного процесса, в который вкладывают оба.
Прощать измену или нет, дело лично каждого. Однако, если Вы простите, и ничего в отношениях не поменяете, она повторится и не раз. И снова виноваты будете оба.
Измена - индикатор мертвых отношений, и если Вы решите остаться вместе, нужно будет дистанцироваться до уровня чужих друг другу людей, принять это, признать и попытаться построить все заново, только уже совсем по-другому.
И вообще, сбежать также хочется только из мертвых отношений, из тех, которые стоят на месте или стагнируют. А нормальные здоровые отношения постоянно изменяются, углубляются, текут, совершенствуются, в них не бывает скучно. Супруг переходит на новый уровень, увлекая Вас, потом Вы, увлекая его, в Вас развиваются новые способности, новая человеческая глубина, от этого невозможно заскучать.
И отдельно тем, кто в обоюдном порядке ходит на сторону и считает это разнообразием в жизни. Отношения у Вас, наверное, есть, больные отношения. Честно, хотите честно, даже если Вы обидитесь? Это от собственной личностной пустоты, от отсутствия личностного развития, именно это тягостно и создает застой в жизни. Только это! И ходя сексуально по разным людям, Вы отщепляете кусочки их личности и вставляете в себя, как пазлы, чтобы ощутить собственную целостность и значимость. Разнообразие - это множество великолепных ЦЕЛОСТНЫХ образов, а безобразие - мозаика из неподходящих друг другу пазлов никакого отношения к разнообразию не имеет. Это незрелость личности и бесконечный поиск удовольствий, неспособность напитать самого себя и другого от переполненности собой. Клиника, короче, но если Вам нравится - дело Ваше. Мое мнение такое.
Слушайте, двоечники-изменники и пострадавшие от измены (со всем сочувствием, это всегда больно), а математику любите? Прочтите хотя бы в википедии о том, что такое "отношение". Термин-то математический, переложенный на людские связи. Пробегитесь глазами по тексту насчет этого, сравните с жизненными наблюдениями, а я закончу цитатой оттуда: "Важную роль играет отношение равенства — отношение эквивалентности, выполненное только для двух совпадающих элементов".
Тем, кто пережил измену, желаю осознанности и грамотной перестройки отношений (с прежним партнером или с новым), а тем, кто, к счастью, не пережил, не меньшей осознанности и... не забывать - рука на пульсе удовлетворенности любимого Вами человека в Ваших отношениях должна быть всегда и одновременно с обеих сторон.
Осознанности Вам и добрых психологов в помощь!
Ваш психолог Евгения Спиридонова!
Фото взяты с сайта www.stockvault.net
Ставьте лайки и подписывайтесь на канал. Я Вам очень рада!