Чтобы понять разницу, достаточно представить сытого человека, который с интересом может поглядывать на десерт, но не нуждается в нем, и голодного человека, который готов и черствый хлеб жевать, потому что уже прижало.
На десерт можно и с нуждой смотреть, особенно, если ты зависим от сладкого, но речь не об этом.
Нужда в любви формируется в основном за счет того, что с этой областью жизни, и потенциальным партнером связываются ожидания.
- Вот появится мужчина, и заживу! - думает женщина.
Чем больше ожиданий, тем сильнее нужда.
Проблема в том, что люди по большей части не осознают свои ожидания и потребности. Поэтому у них вечно выходит какая-то ересь, а не благополучные отношения.
Но это малая часть общей проблематики, есть и другие причины:
1. Неосознавание своих потребностей
2. Ожидания, что другой должен тебя обслуживать, тоже не осознаваемые
3. Отрицание, ну или вытеснение, или неосознавание своей нужды
4. Приписывание своих нужд другим людям
5. Переоценка себя и других
То есть, обычный человек:
1. Слабо понимает, чего хочет
2. При этом думает, что кто-то другой должен ему сделать хорошо. Отложить дела и делать хорошо, а то, что человек может не хотеть этого - игнорируется, а точнее в принципе не замечается
3. Он не замечает, как протягивает жадные ручки, что он в слабой позиции, что это ему надо, а не другим
4. Он думает, что это от него что-то хотят, и он не может определиться, давать или нет
5. Человек видит себя сильным и могучим, не замечает своей слабой позиции, думает, что другие только о нем и мечтают
Разберем, как это происходит на примере той же Маши, 40 лет, которая не может понять, как заставить мужика жениться.
Она не видит, что её нужда в тысячу раз больше, чем у мужчины. Это у неё не осталось времени, чтобы родить. А у него время есть. Замечу, что тут многое от контекста зависит. Мужчина может хотеть ребенка, бывает и такое, тогда это его нужда. Но в данном примере речь именно про Машу, 40 лет, которая отношения построить не может, мужчины от неё сбегают.
У догоняющего нужда всегда больше, чем у убегающего. Это надо запомнить и, если замечаете, что думаете, как бы что-то получить от других людей, сразу рефлексировать свою огромную нужду.
Но Маша нужду свою не видит. Она просто хочет этого мужчину. Думает, что это любовь. Ей плевать, что мужчина её не любит и прямо сказал, что не хочет с ней отношений. То есть он её послал в ответ на её липкость. Ей кажется, что в нем точно есть большая любовь к ней. Просто вот что-то как-то странно всё.
Или возьмем ситуации, когда один из партнеров хочет поговорить с другим и прояснить отношения. Например, жена хочет поговорить с мужем о "нас". Но он почему-то уклоняется от разговора. Как это так? - возмущается жена. Почему он не думает о нас?!
Что тут происходит? У жены есть нужда в чем-то. Она её слабо осознает, ждет от мужа чего-то, сама не знает чего, обвиняет его и при этом приписывает ему свою нужду, что ему тоже надо с ней говорить. Если было бы надо - то говорил бы. Если молчит и уходит от разговора - значит не надо.
Мужа можно понять. Ему всё ок, а разговоры жены - это её нытье, которое он слушать не хочет, потому что вся их суть сводится к: тебе надо измениться, я не знаю как, но сделай что-нибудь. Понятно, что там большой любовью уже и не пахнет, поэтому муж и пассивен. Так бы слушал, а если бы его нужда была больше, то уже сам бы атаковал жену разговорами, а она бы от него убегала, будь её нужда меньше.
Как можно разрулить такую ситуацию?
Увидеть свою нужду и отсутствие чужой нужды. Понять, что именно вам нужно и самим это себе дать. Это называется отлипнуть. Перестать тянуть жадные ручки, убрать обиженные и голодные глазки. В этом случае напряжение в отношениях снизится, да и потребность ныть и обсуждать уйдет, потому что человек сам для себя что-то делать начнет. Тут могут появиться шансы на то, что любовь заново расцветет.
