Завтра 2 августа. Два года назад бывший сделал детям анализ ДНК. Но надеюсь, в следующем году я не вспомню этого уже в этот день.
Мне почти уже все равно. Два года прошло, поэтому так? Говорят же, что 2 года - столько нужно для того чтобы переварить смерть близкого человека. Интересно, что развод приравнивается к смерти близкого человека. А ведь что-то в этом есть, чем не смерть…
Логически можно наверно объяснить такую аналогию.
Но я не про это, я про то что мне почти все равно. Я еще жду, внутренне, каких-то гадостей с той стороны, но мне больше не хочется кричать на всю Вселенную, смотрите, нет, вы только послушайте, он сделал так-то и так-то, вот какой же он козел, ну правда, скажите?
Знаете, есть мудрая поговорка, все что ни делается, все к лучшему. То ли потому что со временем мы примиряемся и притираемся к случившемуся, находим в нем плюсы, которые помогают идти дальше, не знаю, может это так работает, но в моем случает настолько разительный контраст между той, что была последние годы в браке и той что есть сейчас, что уж точно все к лучшему случилось. Это я про развод, сами понимаете.
Завтра дата, которую я пока еще помню. 2 августа два года назад мой, тогда еще супруг, сделал детям (Алисе было 6 лет , Мише 13) анализ ДНК. 3 августа, в день нашего бракосочетания (на тот момент 16 лет назад), мне мой супруг подтвердил что это был анализ ДНК, с радостным возбуждением, типа – ну я же поймал тебя, поймал, что теперь делать то будешь, попалась?
Правда, я и тогда засмеялась, так угорала со смеху, что чуть со скамейки не свалилась, на которую вышли поговорить чтоб дети не слышали. Просто взглянула в его глаза и поняла, что не было какого-то тайного умысла коварного, что просто головка бо-бо. Так я сказала ему там же, помощь тебе нужна, психиатрическая.
А 4 августа рано утром я собрала нужные документы и вот этот ноут, на котором сейчас пишу, возвращаясь с детьми из Брянска, и, приехав на квартиру дедушки своего, заполнила все нужные заявления, а в 11 часов в Черемушкинском мировом суде уже подала документы на развод и алименты.
И да, по результатам анализов он не извинился.
Знаете, привычный способ манипуляции, используемый обычно моим бывшим супругом – это не разговаривать со мной. Этот бойкот затянулся на два года уже. Видимо я провинилась на этот раз гораздо больше обычного. Так вот, я чертовски благодарна судьбе за этот бойкот. Если бы мы разговаривали, я бы много чего ему наговорила, я бы нервничала и психовала, орала на него и использовала всякие ругательства, включая смачный мат. (Да-да, эта нежная блондинка может ругаться матом).
Но я, будучи изолированной искусственно от возможности высказывать бывшему что я думаю, сейчас понимаю, что это было благо для меня. Потому что я, как человек открытый, общительный, искренний, билась бы над тем, чтобы что-то донести до него, или что-то организовать, урегулировать, чтобы было по-человечески, например, общение детей с их папочкой. Но сейчас я понимаю насколько все к лучшему, потому что моим обожаемым детям никто не выносит мозг. Ха, киньте в меня тапком те, кто захочет упрекнуть меня в том, что я настроила детей против. Ну, может они и настроились против папы в каком-то смысле, но мне ничего не пришлось для этого делать. Папа сам постарался. Последняя попытка его увидеться с ними была около года назад, когда я уехала на конференцию в Тулу и опрометчиво рассказала об этом в инстаграмме. Их папа приехал вечером и требовал, чтобы Миша одел и вывел Алису на улицу к нему на встречу, угрожая полицией. Дети испугались и спрятались в дальней комнате, выключив свет. Возможно я тоже их немного испугала, потому что такова была и моя реакция на новость от Миши, когда он позвонил мне в Тулу. Я просила соседку посидеть с детьми до моего приезда, и гнала из Тулы домой, одергивая себя в моменты, когда скорость моя приближалась к 150 км в час. Я не знала, чего ждать от бывшего, мне страшно даже было подъезжать к подъезду, я вспоминала слова воспитательницы про то что он производит впечатление «абсолютно невменяемого человека» и мне было страшно, вдруг он там сидит и ждет…
А сегодня… Не скажу, что мне то мое поведение кажется смешным, нет, но сегодня я, пожалуй, уже ничего не боюсь. Мое бесстрашие где-то на уровне безрассудства возможно, настолько важна для меня свобода моя и моих детей от этого человека, такого мелкого и мелочного, жалкого и мстительного. Хотя я искренне надеюсь на то, что его отпустило хоть немного, что он живет своей жизнью, что у него есть какая-то жизнь, помимо этих судебных дел, изучения семейного права и того какими способами сохранить побольше и урвать побольше. Просто потому что тогда он наверно должен заняться своей жизнью и оставить нас в покое.
Если он смог бы не обижать Алису и не прессовать Мишу, я бы даже теоретически была не против того, чтобы они иногда с ним общались. Правда он не пытается это особо делать, ну нам так и спокойнее. Обязательным условием была б необходимость со мной договариваться о встречах. Абсурд пытаться встречаться с детьми без согласования со мной. Я и раньше, еще два года назад, писала ему по вацапу – я не против чтобы ты общался с детьми, скажи, или напиши, когда приедешь, куда возьмешь и когда вернешь. Но он упрямо делает вид что можно меня игнорировать. А я не позволю так поступать. В конце концов, речь даже не столько о мой гордости, хотя я имею на нее право, речь еще и о том, как увидят ситуацию мои дети. Они не должны видеть, что их мама пустое место, никогда больше они этого не увидят.
А так, в принципе, я спокойна, свои встречные иски я забрала, прекратив со своей стороны игры в поиск справедливости (при нашей сложившейся практике в судах это просто выброшенные деньги). Прошло наконец вот это вышибание меня из жизни, когда мое давление улетало за неделю до судебного заседания и возвращалось в норму только через две недели после суда. Я больше не кручу в голове диалоги с постоянными обращениями – Ваша честь… Знаете, мне больше не обидно. Вот так, чтобы жалеть себя, что меня предали, подставили, что мелко и низко обманывали долгие годы… Такого нет. Мне смешон этот мелкий, усушенный, горбящийся человечек, лишенный мужского благородства и широты души, который от небольшого ума и большой жадности проср@л семью и детей, который в 50 лет либо останется один, либо будет дергаться и искать себе ушки понежнее и понаивнее, чтобы подсесть на них и сделать еще дубль. Нет человека, с которым я планировала встретить старость и, откуда эта дурацкая картина, не знаю, - отсчитывать на старости друг другу таблетки. Есть человек, который оскорбил меня анализом ДНК и не извинился.
А старость я теперь планирую встречать на берегу моря, танцуя танго со старичками, вот только еще не придумала, в какой стране… В Испании? В Италии? Даже может быть… В Грузии? Там видно будет, для начала надо пойти на уроки танго )))
А еще пришла какая-то внутренняя сила, понимание того, что я могу легко, если захочу, послать того, кто будет меня «подпресовывать и прогибать». А пока, если такое вдруг случается, я либо так и шлю, либо ставлю на место. Нормальная самооценка – великое дело, любить и ценить себя – это круто, важно и ооочень помогает чувствовать себя счастливой не смотря на жизненные трудности, без которых в общем то пока никак. Я даже изменила отношение к этим самым трудностям. Одна женщина на днях спросила меня – а так что, вы не можете вот это купить потому что у вас проблемы? Нет, сказала я, просто жизнь, рабочие моменты, так сказать )))
И эти перемены во мне с учетом того что я только учусь ))) чувствовать себя принцессой, искренне верить в то, что я прям вся из себя королевишна. А кто скажет мне что я типа не первой свежести тупая блондинка, тот получит бан. И пусть спасибо скажет, что не сковородкой.
Девчонки, поверьте, что вы принцессы, у окружающих просто шанса не будет усомниться в вашей правоте! )))
Пы.Сы. Отдельное спасибо моим школьным подругам, которые за сутки замутили встречу по поводу моего приезда в Брянск. Слов нет, как я растрогана и благодарна вам за эту такую теплую встречу. Я написала в группе что мне было непривычно. Так я поясню, я просто очень редко была в гостях за последние лет дцать, еще реже принимала гостей, а еще реже встречалась со СВОИМИ друзьями. Спасибо вам, целую всех, много раз.
Ваша Ия.
Не люблю просить лайки, но если интересно было, вы сами же поставите? )))
начало всей истории тут: https://zen.yandex.ru/media/iyasharova/kak-ia-s-mujem-razvodilas-1-5c09ad42ede3d000aa9ea3e2
P.P.S.
Меня удивила реакция людей на эту статью, я не ожидала такого количества комментариев, поэтому на всякий случай допишу тут следующее: многих так заинтересовал результат анализа ДНК что они не заметили фразы про то что он не извинился ( а за что бы еще извиняться, только если анализ подтвердил что это его дети), и пропустили за этой "клубничкой" главную мысль, что даже это уже не имеет значение, все со временем теряет остроту и даже смысл, потому что остается в прошлом и перестает влиять на настоящее. Так и анализ этот уже не важен. Я живу со СВОИМИ детьми, вполне себе счастливо и свободно, чего желаю всем, кто пережил развод и предательство и восстанавливается. Будьте счастливы и умножайте любовь, а не злобу.
Ваша Ия.