Этот пост я написала в своем дневничке уже давно, но вот выкладывать сюда все не решалась...
Боялась показать свою не самую лучшую изнанку - порадовав троллей тем, что будет повод обоснованно плюнуть мне в душу.
Потом думала переписать так, как будто пишу о знакомой (для тех, кого коробит, что пишу о себе). А потом подумала и махнула рукой. Зачем врать? Я очень надеюсь, что если для кого-то описанная мной проблема СЕЙЧАС актуальна и мой опыт может чем то помочь, то даже ради одной успокоившейся души можно потерпеть.
Итак...
На днях одна знакомая спросила у меня: «А как ты говоришь своим детям, что уезжаешь в путешествие без них?». Этот вопрос мне задают не первый раз. И задают именно потому, что я регулярно езжу именно без детей (а часто и без мужа). Своей подруге я ответила: «Я просто говорю им правду: «Маме нужно отдохнуть». И все. Никакой полемики мой ответ не вызывает у моих детей. Почему? Просто я говорю это тоном не допускающим возражений, а еще…
Еще я давно решила, что материнство не станет для меня «пушистыми кандалами».
После первых родов, я, как и многие, впала в послеродовую депрессию. Анализируя мое состояние, я пришла к выводу, что дело было в страшном ощущении жесточайшей привязки к малышу и невозможности управлять теперь собственной жизнью в полной мере. Ситуацию усугубляло полное отсутствие помощи от кого бы то ни было. Временами я смотрела на крошечную мордашку, ручки и попку и обожала их всем сердцем. А иногда, когда сынуля заходился криком (а поорать он мог, дай Бог каждому), а я не могла его успокоить (все же с первыми сложнее – опыта нет), в такие моменты мне казалось, что я его ненавижу. Точнее, даже не его, а всю эту ситуацию, в которой я оказалась – одна (муж вечно в экспедиции) с мелким орущим комком, который не спит (вообще) ночами, каждую секунду требует моего участия, да еще и вся домашняя работа и прогулки и зима, будь она проклята… И совета и помощи ждать неоткуда - маму только похоронили...
Я не неженка, вовсе нет, но с детства любила как веселых друзей, так и часы уединения, а тут…
Однажды, после очередной прививки, малыш не замолкал уже третьи сутки, я все это время носила его на руках (а в свои шесть месяцев он весил больше 9кг), жутко хотелось есть, спать и вообще умереть. Тут пришла мысль выйти с ним на балкон подышать. Одела, вышла и… От отчаяния кружилась голова, 12 этаж. Очередной виток истошного крика. И воображение рисует картинку в глазах – как он летит вниз и все на этом кончится. Я в ужасе отпрянула от перил и заскочила обратно в квартиру, от греха подальше. Меня трясло. Прошло еще несколько часов, малыш успокоился, а я до сих пор с содроганием вспоминаю, то, о чем подумала тогда на балконе...
Это страшное признание. И, конечно, я считала себя уродом, не достойным звания «МАМА». Но, однажды, когда одна знакомая девушка рассказывала о том, как ей тяжело с ребенком, я рассказала ей об этом. И… она сказала мне, что у нее тоже было желание закрыть своего малыша в шкаф и закидать его подушками – только, чтобы не слышать его истошный крик. Я поняла, что не одинока. Позже я изучила вопрос. Многие матери пережили это. И это нисколько не говорит о том, что они ненормальные.
Те, кого сейчас мучает ЭТОТ вопрос - не вините себя. Это бывает, может, не со всеми, но с многими! И не нужно себя гнобить и культивировать чувство вины. Простите себя за те мысли и живите дальше!
Так вот о чем я? Почему я езжу отдыхать без детей? Все просто. В какой-то момент я осознала, что в основном кандалы мы напяливаем на себя сами, забивая на свою личную жизнь. Я ходила в кандалах под названием «все для семьи»относительно недолго. Пока второму ребенку (доченьке) не исполнился годик. А потом обстоятельства вынудили меня нанять няню и пойти учиться зарабатывать деньги. И тут стало ясно, что жизни на Марсе существует. Когда мне нужно было посетить какие-то семинары или уехать в командировку, мой драгоценный супруг (которого я холила и лелеяла до этого, ограждая от забот о потомстве и бытовухи) прекрасно справлялся с детьми и домом. Я стала даже (с ума сойти) посещать парикмахерскую и кафе! И иногда оставалась дома, когда муж гулял с детьми - внимание! - для того, чтобы, валяясь на диване, почитать книжку!
Когда в голове моей прояснилось, я поняла. Я вовсе не придаток при муже и детях, как меня упорно пытались настроить окружающие. Нет! У меня есть свои потребности и желания, и я буду их удовлетворять в независимости от мнения окружающих и, в том числе, от мнения супруга и детей!
Прошло какое-то время. Я упорно трудилась и неплохо зарабатывала – не много, и не мало. В какой-то момент звезды сложились так, что у знакомого туроператора появилась горящая путевка на какой-то курорт по очень привлекательной цене. У меня были отгулы и накопленная усталость, я прискакала домой и предложила супругу слетать, но он, как человек тяжелый на подъем (скорее из-за работы, нежели из-за лени), сказал, что в эти сроки мы не сможем поехать, да и детей оставить не на кого. Сначала я расстроилась, а потом подумала и говорю: «Так может, тогда я одна полечу?». Муж изумился моей «наглости», и… отпустил меня [kiss].
Дети задали мне вопрос, с которого начался этот пост: «А как же мы?» И получили тот же ответ: «Маме надо отдохнуть».
Сейчас, когда я возвращаюсь домой с таких «одиночных заплывов» меня ждут их соскучившиеся лица и радостные рассказы взахлеб о том, как они меня ждали. Я смотрю на них и с улыбкой вспоминаю, как когда-то на балконе думала, что дети – это тюрьма…