Я очень долго не хотела приступать к этой тяжелой теме.
Начну с истории про ребенка все-таки рожденного. У одной из женщин моей семьи была замечательная, просто идеальная беременность. Идеальный возраст 25 лет. Идеальный поддерживающий муж. Идеальное самочувствие. Идеальный вес. Идеальные анализы. Первый ребенок.
Показаны естественные роды. Которые закончились гипоксией ребенка, удушьем и смертью в течение нескольких часов после них.
Трагедия, сравниться с которой мало что может. Лежать в послеродовом отделении, где все кормят своих малышей. Посещения родственниками запрещены. Выписка только на третий день.
А дома... коляска, кроватка, одежда. И мысли. Я всё ещё мама, или как бы уже и нет?
Я не буду даже пытаться описывать состояние женщины в такой ситуации, я в ней не была, да и горе, оно у каждого своё. Скажу лишь, что в этой семье есть две дочери, рожденные после погибшего сына, они уже взрослые и растят своих детей. Она всё же стала мамой. Или осталась ей?
Трагедия женщины, или трагедия всей семьи? Боль матери от несостоявшегося материнства можно ли сравнить с болью отца? Можно ли измерить эту боль по какой-то шкале? Можно ли говорить о том, что эта женщина уже мать. Или она так её и не стала?
Первая моя беременность замерла. В раннем сроке. Настолько раннем, что мыс мужем только успели сообщить родителям радостную новость, буквально накануне трагедии. Да что там, я даже ещё не успела толком понять, что это такое - беременность, осознать, что стану мамой, а муж вообще пока не задумывался о своем будущем отцовстве.
Скорая, больница, наркоз, чистка... Одна из многих, проводимых там. По разным причинам: после абортов, после замерших беременностей и выкидышей, после неудачной чистки в родах. Всё словно обыденное действо, словно ничего не произошло. Мне повезло, удалось добиться отдельной палаты. И семь дней наедине со своими мыслями. Я мама? Или еще нет? А если больше не буду?
Слова утешения все под одно: ещё молодая, да и срок был маленький. Вон у той горе - на шестом месяце потеряла. А та вообще перед родами. Вот у них-то действительно трагедия. А тут что.. всего несколько недель, не о чем горевать.
Я думала и думаю до сих пор, есть ли то мерило, та граница, когда уже можно считать горе правомерным? Когда уже хуже, чем у других? Или хотя бы тоже грустно? И какой это срок? Четыре месяца? Пять? Когда начал шевелиться? Когда увидела на УЗИ? Когда куплена кроватка? Когда уже мать неродившегося ребенка имеет право на свое горе?
Всю вторую беременность я тряслась до последнего дня. Только ы не потерять. Только бы родить. Только бы выжил. Без единого сомнения согласилась на экстренное кесарево, как только услышала слово "гипоксия" от врача. Мой ребенок сопит в кроватке рядом, пока я пишу этот текст. Но я до сих пор думаю о том... Кто это был, мальчик или девочка? Какого цвета были его глаза? Волосы? На кого он был похож? Был ли он жив изначально? Мог бы он родиться, если бы...
И самое главное - я стала мамой тогда? А если бы моей дочери у меня не было, я была бы мамой того, нерожденного ребенка?
Лайк и подписка лишними точно не будут.
(Прошу меня понять и не писать комментарии с заведомо оскорбительным, агрессивным или обесценивающим подтекстом. Такие комментарии будут удаляться)