Когда я впервые в жизни стала обладательницей собственного автомобиля, я столкнулась с ситуацией, знакомой многим девочками - вот в машинке что-то "дыр-дыр-дыр" спереди, а раньше не было! Приезжаешь в местечковый сервис, говоришь - мальчики, там что-то "дыр-дыр-дыр" и еще вот так - "туц-туц"! Мальчики, глядя на тебя с усмешкой и презрением, заводят песню про "гидрокомпенсаторы" и прочие" шерстнадчатые пятерёнки". А ты стоишь, как дура, и понять не можешь - ругаются они или на своем языке так разговаривают. И ведь вроде машину отремонтируют, и денег ты им отдала не миллионы, и едет машинка теперь без всяких "дыр-дыр-дыр" - а ощущение, что ты дура - остается. И что с этим делать - непонятно.
Но как-то в одном сервисе я натолкнулась на гениального приемщика - мужчина средних лет, выслушав мои "хрусь-хрусь" и "бум-бум", сказал:
-Пойдем посмотрим. Заводи!
Я завелась и открыла капот. Он внимательно слушал и смотрел. Потом позвал меня.
-Вот смотри (как ни странно, мне это "тыкание" не показалось неприятным) - видишь, вооон та маленькая штучка? Она испортилась, и ее надо менять. Стоимость штучки и работы - не больше двух тысяч, по времени - сегодня до вечера. Но когда мы будем менять эту штучку, мы будем снимать вот это и вот это (показ пальцем), и если они тоже окажутся в плохом состоянии - я тебе позвоню и расскажу, сколько будет стоить их замена.
Я согласилась и оставила машину в сервисе. Через пару часов приемщик - его звали Дмитрий - мне позвонил и сказал:
-Мы сняли те две штучки. Одна в хорошем состоянии, вторая - чуть хуже. Она стоит три тыщи, замена - бесплатно, раз уж мы ее уже сняли. Но без замены год еще отъездишь без проблем, так что решай - будем менять ее сейчас или нет?
Я решила - менять. Неизвестно, как будут обстоять дела через год, почему не воспользоваться оказией?
Приехав забирать машинку, я выслушала от Дмитрия рекомендации:
-Я на ней прокатился, она вполне живая. Если будут проблемы - приезжай.
Я была в полном поросячьем восторге. Какой мужчина! Не, не в смысле сексуальности и всего такого, а в смысле разговора - без всяких "маслосъемников" и "дросселей", но и без сюсюкания и снисходительности. Показал, объяснил, отремонтировал. Мечта!
Несколько лет я ездила только в этот сервис, и обратила внимание, что клиентов-девушек у них очень много. Уж не знаю, из-за удобного расположения мастерской, из-за качества работы или из-за Дмитрия, но из-за него не в последнюю очередь!
Но однажды Дмитрий то ли приболел, то ли еще что, и мне довелось столкнуться с его сменщиком. Он, завидев во мне типичную блондинку, тут же начал умничать типа "блин, там динамометрический ключ нужен" и "понятно же, что это клапана!" Причем умничал с таким видом, как будто перед ним не человек - пусть и женского пола - а кусок говна с кошельком.
-Точно, клапана? - уточнила я.
-Да ты чё, не понимаешь что ли? Конечно, клапана!
Я взбесилась мгновенно. За "да ты чё!" очень хотелось сломать ему нос, но я решила пойти его путем.
-Восемьдесять четыре восемьдесят один восемьдесят пятьдесят девять девяносто? Или восемьдесят четыре восемьдесят один двадцать десять ноль девять? - посыпались из меня коды клапанов из товарной номенклатуры внешней экономической деятельности - зря я, что ли, декларантом работаю?
-Чё? - вытаращился он на меня.
-Да ты чё, не понимаешь, что ли? Ну ты и лоооох! - я развернулась, села за руль и уехала оттуда. Я лучше Дмитрия дождусь и на такси пока покатаюсь.
Вот скажите, мужчины, зачем некоторые из вас пытаются самоутвердиться за счет своих специфических знаний? Мы же не считаем вас лохами только потому, что вы не знаете, что такое LPG или не различаете персиковый и коралловый цвета.
А всем девочкам желаю найти свой автосервис с хорошими мастерами и правильным приемщиком. Чтобы даже в царстве мальчиков чувствовать себя девочками, а не дурами.