Зачитавшись объявлениями россиян о продаже двушки в Балашихе и обмене Купера на Панина, Леди Гага не на шутку встревожилась и созвала соратников на симпозиум.
Как обычно в таких оказиях, все просто ржали и выделывались.
Мадонна предложила Гаге погонять свой двухзарядный лифчик от Готье, которым, если что, можно проткнуть восторженные зенки Панина либо отстреливаться от русских фанатов.
Бейонсе порыкивала и царапала коготками воздух, изображая львицу Налу, а, поймав строгий Гагин взгляд, вспомнила, что не выключила утюг и засобиралась домой.
Ким Кардашьян уже второй час выбирала стул, достойный всех полушарий ее задницы, одновременно заигрывая с забившимся в угол Бредли Купером.
А Кара Делевинь просто предложила переехать к ней.
— Господи! Я созвала самых успешных людей, - воскликнула Гага, заламывая руки, - а они ведут себя, словно дешевки, пробравшиеся на бесплатный хавчик!
На этих словах Кончитта Вурст быстро отодвинула блюдо с сырым мясом, стряхнула зернышки черной икры с бороды и предложила любую из коллекции своих накладных бород для эффективного камуфляжа.
Шэрон Стоун глубокомысленно вздохнула, закатив глаза, и высоко вскидывая ноги, перекинула одну на другую. Заметила, что никто вновь не поинтересовался на предмет наличия у нее нижнего белья, еще раз вдохнула и безнадежно уткнулась в Марселя Пруста.
Положение спасла мини мама Бредли Купера, что в этот момент явилась проверить, хорошо ли протерта пыль в малодоступных местах жилища ее мальчика и пожурить Гагу (она пока не придумала, за что).
Мамаша быстро вытолкала знаменитостей за дверь. Вышвырнула сырое мясо с балкона, заметив новой снохе, что это непрактично — сразу перевозить весь свой гардероб, когда отношения еще не проверены временем (и не одобрены ею).
Затем оглядела загрустивших голубков и начала излагать свой гениальный план...
На следующий день владелец ресторана Granville в Студио-Сити, что в Калифорнии, сильно изумился скоплению папарацци перед входом.
Дальше произошло удивительное. К нему сосредоточенно подошла странная парочка : гейского вида чувак в черной футболке и полураздетая тетка, на джинсовых трусах которой было заявлено, что она - Гага.
«Гага!» - догадались журналисты и защелкали фотокамерами.
Тетка строго приказала владельцу ресторана выделить им столик, примыкающий к перилам террасы с видом на папарацци. Затем для верности постояла, предъявляя прохожим удостоверение личности, вышитое на трусах, и решительно зашагала к столику.
Дэн Хортон, инженер Лединой команды, уже загугленный журналюгами, тихо ждал где велели, попивая прозрачную жидкость.
Большая часть работы уже выполнена. Надо пережить самое страшное.
«Боже! Надеюсь, Марио меня простит! Это же для нашего будущего - вот это вот все!» - с отчаяньем подумал он и вымученно улыбнулся приближающейся начальнице.
На всякий случай одной рукой схватился за перила, а другой - за стул между ног, чтоб позорно не свалиться в обморок, как на репетиции.
Гага решительно обхватила свою жертву, запечатлела жаркий поцелуй, ласково прошептав : «Не ссы, малыш, ты все сделал правильно. Ты продолжаешь быть членом команды»...
В этот же день все топовые статьи интернет-журналов чернели фото жаркого поцелуя и объявлением, что Гага вовсе и не ограбила Ирину Шейк. Мол, там давно неуставные отношения внутри коллектива, и не продавайте больше гаражи на ЛедьГагиной страничке - она хорошая!
