Я часто слышала от людей, что во время наркоза их души вылетали из тела и кружились над операционным столом или летали по коридорам больницы.
Одна знакомая женщина, которая сделала аборт, рассказывала мне, что летала по коридорам гинекологической больницы и слышала голоса неродившихся детей:
- Зачем?… За что?… Зачем вы нас убили? - эти бесконечные детские голоса были похожи на птичий щебет, на шелест листьев в весеннем лесу. Они сводили с ума, она пыталась закрывать уши, но все равно слышала их… Это было для нее настоящим потрясением.
Однажды мне делали небольшую операцию под глубоким наркозом.
Я оказалась в каком-то пространстве, которое не могу описать визуально. Я не помню, как оно выглядело. Скорее это выглядело как космос. Я просто висела в воздухе, без опоры, без тела, никаких внешних объектов вокруг я не видела, как и не видела себя. Возможно, там ничего и не было. Но я очень хорошо помню свои ощущения.
Я была со Вселенной чем-то целым и неделимым, было чувство полного единения, практически я была САМА ВСЕЛЕННАЯ.
Когда я была сама Вселенная, я знала как устроено мироздание от центра до самого конца.
Я чувствовала КРАСОТУ вселенной и наслаждалась ею.
Если бы в этот момент вы спросили меня о чем-либо, я бы вам ответила. Я знала ответы на все вопросы. Все находилось в моей компетенции.
Я была словно сервер, который подключен к огромной компьютерной библиотеке знаний. Не было ни одного неведомого уголка, который мог бы укрыться от меня, о котором я не знала бы, не было ни одной науки, в которой я не была бы компетентна.
Состояние мое было такое -
Как все совершенно! Нет ничего что такого, что можно было бы прибавить или убавить!
Не надо ничего менять! Все самосовершенно! Остается только наслаждаться!
От этого совершенства мое сознание было спокойным и безмятежным.
Я думаю, что именно так чувствуют себя просветленные существа!
Вот откуда берутся слова - Блаженство или блаженный!
Я не хотела возвращаться в тело.
И весь процесс возвращения в тело был как замедленный фильм - я прошла все этапы деградации своего разума!
Это было очень забавно наблюдать.
Из Божественного состояния в тело человека - из высоких вибраций в низкие.
Я просто тупела на глазах!
Сначала я увидела свое тело, лежащее на больничной каталке со стороны. Медсестры привезли меня в палату и пытались меня разбудить от наркоза самым бесцеремонным образом. Они меня пихали, толкали, дергали за руку, зажимали нос, не давая дышать, они хотели побыстрей освободить каталку. Я должна была самостоятельно перебраться с каталки на кровать. Они не могли меня поднять, как обычно это делают в других больницах, видимо, здесь не хватало персонала.
Я наблюдала за всем откуда-то сверху.
Сначала я смотрела отстраненно — продолжая быть вселенной, я себя совершенно не узнала.
Чувства, которые возникли у меня в отношении к этой женщине Любовь и сострадание:
Кто эта женщина? Какая она несчастная и замученная! Какое у нее больное тело! - я одномоментно увидела жизнь этой женщины - Ни одной минуты не жила ради себя, жила и барахталась ради близких людей! Не слушала себя, не осуществляла свои мечты и желания, не исполнила своего предназначения… Даже самые первые детские она не исполнила до сих пор. Несчастная.... - вот такие мысли приходили в сознание.
А потом я начала просыпаться и какая то неведомая сила начала стремительно затягивать мое сознание в тело.
И тогда до меня дошло, кто эта женщина, как в фильме "Вспомнить все":
- О Боже! Это же я?!!! Да уж!… Точно живу без радости и барахтаюсь ради других! Как тяжело находится в этом теле! Как больно и как тяжело дышать… Как она вообще живет в этом теле? Это ужасно!
Кстати этому телу было 38 лет.
Мое сознание еще не совсем деградировало и я могла смотреть более глобально на свою жизнь и давать правильную оценку всему, что я видела.
Связь со Вселенной все больше утоньшалась. Как если бы в стакан наливали воду и струя становилась все тоньше и тоньше, и вселенский разум окончательно отключился от моего сознания.
Мое сознание перелили в тело и оставили. Доступ к серверу закрылся. На грубых вибрациях произошла моментальная деградация, мысли начали течь совершенно по-другому, меня захлестнули волны самых низменных эмоций - страх и эгоизм, желание обладать начали преобладать над чувством любви и сострадания.
- Неееет! Не оставляйте меня! Я не хочу жить в этом теле! Заберите меня отсюда!!! - и такая детская обида и досада появилась по причине того, что не смогла удержаться там на небесах.
А потом я очнулась, стала обычным человеком, с присущим ему тупостью и неведением, перешла на кровать и тут же вырубилась.
Когда я окончательно отошла от наркоза я не помнила о своем замечательном путешествии.
Прошло три недели, и случилось кое-что важное. Я хорошо помню этот момент. Это произошло во время чтения книги про бизнес, я почувствовала как что-то промелькнуло в сознании.
Как в стихах у Пастернака — «быстрый промельк моховой»
Что-то промелькнуло и исчезло. Один, другой, третий раз. Оно как будто звало за собой.
Этот промельк представлял собой странное чувство — обиды, досады, потери, грусти... Такая гремучая смесь. Но самое сильное это было пронзительное чувство обиды, как будто прямо в самое сердце попали. Было ощущение, как будто только что перестала плакать, но еще остались всхлипы.
Поэтому я не могла оставить это чувство без внимания.
Вызывало недоумение, откуда это чувство взялось. Стала искать, вспоминать.
Я пыталась зацепиться за чувство обиды и тянуть за самый кончик этой тонкой нити, но каждый раз нитка обрывалась.
Пыталась найти источник, который мог бы вызвать эти сильные чувства во мне, но не находила. Стала вспоминать ближайшие события.
С кем общалась, куда ходила?
Но ничего похожего в памяти не нашла.
Стала ковыряться глубже. Три дня я ходила и вспоминала.
— Кто меня мог обидеть так сильно?… В ближайшие дни я ни с кем не ссорилась. Никаких семейных разборок не было…
Вселенная подсказывала:
- Надо расширить поиски… Думай! … Что со мной происходило такого необычного, что бывает очень редко?
- Да ничего вроде не было такого!… — недоумевала я.
- А в прошлом месяце? - продолжала допытываться Вселенная.
- Ага! В прошлом месяце была полостная операция с глубоким наркозом.
Эврика! Со мной могло что-то случится во время наркоза!
Я начала вспоминать, что было после пробуждения…
Сначала ничего не получалось, ведь пробуждение было двойное.
Добавила чувство обиды — раз прокрутила, два, три … и пробила!
Вспомнила! И тут полилось как из рога изобилия.
Я живо вспоминала все что я чувствовала, что видела. Стало понятно чувство обиды! Вспомнив все, я расплакалась!
После этого моя жизнь не могла быть прежней…
Через три дня я начала собирать чемодан в Москву и закрывать текущие дела. Я должна была уехать из родного города, оставить всех своих родных и близких и начать новую жизнь А где это делать, как не в столице нашей родины. Я все детство мечтала побывать в Москве. А когда закончила школу мечтала учиться в Москве.
С этого дня я начала исполнять свои детские желания и разговаривать с той маленькой девочкой, которая живет внутри меня и которую я перестала слышать, когда повзрослела!
Когда была маленькой я не могла их исполнить в силу того, что у меня не хватало полномочий, силы и средств исполнять свои желания. Но когда я повзрослела, я забыла о них, я предала эту маленькую девочку — себя саму.
И тогда она перестала о чем либо просить. Она поняла, что желания не сбываются никогда. Тогда зачем их хотеть?
Я предала ее... А она перестала чего либо желать…
- Что ты хочешь? Я исполню все твои желания! — пообещала я ей.
Так начался мой ПУТЬ ИСПОЛНЕНИЯ ЖЕЛАНИЙ.
Это было 13 лет назад. Мне было 38 лет.
16 сентября 2006 года я переехала жить в Москву с 5000 рублей в кармане.
Истории о том, как я исполняла желания читайте в моем блоге.
https://vk.com/magic_dream_club