Photo by Benjamin Manley on Unsplash
Статус "скучающей домохозяйки" не радует ни ее близких, ни ее саму.
Ситуация из практики психолога:
Илоне 32, она педагог по образованию, растит двоих детей. Муж занимается строительством. Недавно восьмилетняя дочка пришла из школы и спросила: «Мама – ты кто?» Илона удивилась: «Как – кто? Я – твоя мама!» – «Я про другое! У Бригиты мама – парикмахер, у Анны – доктор, у Лены – директор, а ты кто?» Илона ответила: «Я занимаюсь домашним хозяйством, тебя с братом воспитываю». Дочка разочарованно протянула: «Значит, ты – никто...» – и убежала играть в свою комнату. Илона в шоке: она вкладывает в детей все силы, готовит для каждого отдельную еду, развозит по кружкам и секциям, а с дочкой еще и уроки каждый день готовит, и вдруг – такая оценка. И ей кажется, что ее предали. Она всегда так гордилась тем, что она – отличная мать!
Наталья С., 47 лет:
«Для меня ужасно неприятен момент, когда новые знакомые спрашивают, кем я работаю. А я как вышла замуж 25 лет назад, так и оставила всякие мысли про работу. У нас взрослая дочь. Она мне недавно заявила, что я ничего не понимаю в жизни – и вообще «никто», когда я удивилась, зачем ей на автоинженера учиться -- не женское это дело».
«Онажемать»
Преданная своему долгу домохозяйка начинает доводить ребенка до совершенства. Он – оправдание всей ее жизни, он – ее «профессия». Чуть ли не с годовалого возраста – развивающая школа, иностранные языки, лепка, живопись, спорт, танцы. Днем мамочка готовит с ним уроки, по ночам клеит для него макеты египетских пирамид, составляет карты Марса, пишет сценарии его дней рождения. Налаживает отношения ребенка с папой, дрессирует дедушек и бабушек, чтобы проводили ее линию воспитания.
Прилипает к ребенку и не оставляет его ни на миг в покое. И мешает ему расти – как независимой и самостоятельной личности.
Почему дети бывают такими «злыми»
Потому что вынуждены защищаться от нас. У них есть свои потребности, которые часто идут вразрез с нашими желаниями. Они нуждаются в свободе.
Когда ребенок говорит маме – «ты – никто», то на полуосознанном уровне мстит ей за то, что она не дает ему вздохнуть. Это прямое послание: «Стань кем-нибудь. Займись своим делами и не мешай мне заниматься моими".
Может быть, для некоторых это прозвучит обидно, но мама, поглощенная своей красотой или своими делами, для ребенка может оказаться даже полезнее. Он свободен в своем развитии. Мама Пушкина, строптивая и ветреная красавица, была к нему не слишком привязана, няне доверила, в двенадцать лет в лицей отправила. А он гением все равно стал. И маму нежно любил до самой ее кончины.
Дочка часто оказывается более «злой», чем сын, потому что она прикидывает, стоит ли ей подражать маме. И сравнивает ее с папой и другими мамами. Сравнение домохозяйку часто обижает, так как оказывается не в ее пользу. Иногда в 15–18 лет девушка четко понимает: нет, не хочу быть похожей на маму. Но строить ей свою карьеру, без маминого примера, непросто.
Поставь во главу угла себя и свои интересы
Наша жизнь не должна вертеться вокруг детей. Это противоречит всем законам мироздания. Не дети вовлекают маму и папу в сферу своих интересов, а родители – детей. Мы постепенно выводим детей из дома в большой мир, и от этого все себя чувствуют счастливее.
У папы есть свои дела на работе, а у тебя – дома. Скажи пятилетнему ребенку перед тем, как уединиться для медитации: «Я занята, поиграй сам». Звучит, с точки зрения некоторых мам, ужасающе. А на самом деле это – послание ребенку: «Взрослый человек поглощен важными и интересными делами. Мир взрослых прекрасен. И ты, когда вырастешь, в него попадешь». Ребенок похнычет и осознает, что мама – тоже человек. И захочет быть взрослым.
Пусть дети участвуют в жизни семьи и уважают ее. Ты каждое утро готовишь детям-школьникам завтрак? А попробуй по-иному: попроси их приготовить завтрак и разбудить тебя, когда стол будет накрыт. Тебе нравится пэчворк? Может быть, дочка одеяло вместе с тобой сошьет из лоскутков. Или варенье сварит, пиццу по телефону закажет на всю семью. Новое правило: не ты занимаешься с утра до ночи делами детей, рефераты для них пишешь и пособия клеишь, а они занимаются делами твоими и вашей семьи.
Нанять няню для того, чтобы ты могла выспаться и сходить с альбомом и красками на пленэр – это нормально. Увешать гостиную своими акварелями в красивых рамках – это прекрасно. Твоя дочка скажет в школе: «Моя мама – художник».
И может быть, даже этой для тебя малости хватит, чтобы почувствовать себя человеком важным и значимым.
Покидаем зону комфорта, подыскиваем новое занятие
Все курсы, на которые так любят ходить «домашние жены» – от мистики до программирования, имеют смысл, потому что дают новые знания, новых знакомых, иногда – новую специальность. Кое-кто отправляется после них на работу, кто-то остается дома – но уже с новым хобби и новым кругом общения. И с новоприобретенной уверенностью в себе: «Я – интересный человек, меня хвалят».
Некоторых женщин манит работа на дому – можно переводить, писать, рисовать, редактировать, программировать. Но для домохозяйки здесь таятся два громадных минуса:
· домашние продолжают ее дергать и требовать от нее исполнения тех дел, к которым они привыкли;
· она находится все в той же среде, среди родных кастрюль и привычных лиц, а ей хочется повертеться в обществе и поговорить с кем-то, кроме родни и подруг. Поэтому – раз уж затевать что-то новое, то вне собственной квартиры.
А если новая напряженная жизнь вне дома окажется тебе не по душе – с чистой совестью возвращайся в домашнему очагу. Это – не поражение, а принятие своего предназначения. Да, робкая, да – не хочется, да – не вышло. Ограничиваемся тем, что доступно. Все мы разные.
Чего не стоит делать скучающей домохозяйке
* Заводить роман на стороне
Влюбленность – это временное и очень рискованное болеутоляющее, средство от собственной невостребованности. Лучше бы к нему не прибегать.
* Не стоит в спешке рожать еще одного ребенка.
В итоге получится все то же самое плюс дитя, ведь проблема не испарилась, ее на время вытеснили заботы о ребенке. Пройдет год или три, и вопрос – кто я? – вновь выскочит и стукнет по голове, а время будет упущено, возможности – тоже, и сил для решения окажется меньше.
Правда в том, что целый пирог лучше, чем половина
Для счастья нам нужны и семья, и работа. И домохозяйка с многолетним стажем чувствует себя, по сути, так же, как и одинокая карьеристка: вроде бы все хорошо, но чего-то недодали. У обеих счастье неполное. И пора бы нам принять факт: женщина с профессией, занятая своим важным, увлекательным делом, интереснее детям и мужу, чем уборщица-кухарка-няня в одном лице. Это – правда, даже если она кому-то очень не нравится.
Галина Волкова
Наш консультант – Ольга Попейко, психолог
"Нафталиновая партийная дама". Анализ имиджа Валентины Матвиенко ЗДЕСЬ
(с) журнал "Лилит" (Рига)
