Сожалею о том, что не могу, да и не хочу делиться своим жизненным и не очень хорошим событием, так как не с кем, да и вряд ли, люди, которые прочтут эту историю, смогут понять меня. И все же я попытаюсь излить свою наболевшую душу.
Каждый день, просыпаясь, мне очень плохо на душе. Поверьте- это состояние мне не по душе, я своими руками испортила свою раннее нормальную жизнь. А все началось с того, что я посмотрела фотографии, где был красивый город, и с фотографии на меня смотрела улыбающаяся и счастливая семья. И мне захотелось быть там и быть как они счастливыми. Но я глубоко ошибалась, нельзя жить чужой жизнью, потому как, каждый человек индивидуален.
Я с легкостью переехала в этот город, надеялась, что все у меня сложится и хуже уже не должно быть. Господи, как я ошибалась! Мне становилось все хуже и хуже, развилась глубокая депрессия, я уже как раньше не испытывала радости, мне было все безразлично.
А силы воли изменить что то, я не находила. С деньгами у меня проблема их просто не хватает, меня покинула удача. Если я находила какой-либо заработок, обязательно меня обманут или того хуже. Таким людям как я нет места в этом лживом и корыстном мире.
Человек устроен наверно так, все ему чего-то не хватает, и он хочет изменить свою жизнь к лучшему или же жизнь вокруг себя, так и у меня.
Ведь жила же я нормально, нет…захотелось большего. Мне стало чего-то не хватать, ведь жизнь моя протекала спокойно, да, не было семьи, не было детей, на первый взгляд все посредственно, но когда я переехала, то поняла, проблемы у меня впереди и намного серьезней. Беда в том, что не могу справиться с проблемами сама, уже закрыла глаза на себя и перестала бороться.
Я поняла, что мне необходимы друзья или семья, не знаю, до этого я не испытывала такой потребности, мне хватало одного друга и наших с ним редких общений. В одиночестве мне комфортно находиться. Теперь я начинаю осознавать, что без тепла и заботы друзей я не могу существовать. Я поняла, как хорошо, когда тебя любят и ты кому-то нужен.
И теперь, когда я поняла, что менять что-то уже поздно, мне не хочется жить, но наложить на себя руки я не смогу тоже, боюсь идти искать работу, заранее понимая, что меня там ждет, а это- нищенская зарплата или же обман, здесь без связей или через постель особо никуда не продвинешься.
Я поседела на половину из-за всех этих переживаний и думок, мысли меня мои гнетут, не хочу я мириться с этим, но понимаю, что это моя карма и большего мне не достичь. Я думала, что сильный человек везде найдет себе место под солнцем, но я заблуждалась, приехав в большой город, тут все и всё против меня, но я живу, потому что люблю жизнь.