РАЗЛИЧНЫЕ ЦЕННОСТИ.
Быть не похожим друг на друга – это прекрасно. Разные личностные типы великолепно дополняют друг друга. Вы всегда можете научиться чему-то новому от человека.
Но есть одно большое исключение - основные глубинные ценности. Если ваши главные жизненные приоритеты очень отличаются от ценностей вашего партнера, это вызовет сложности.
Если ваши ценности совпадают - например: Вам нравится развиваться, путешествовать, в будущем вы хотите здоровую семью, самореализоваться творчески и финансово, вам не безразлично на одни и те же важные вещи. Представления о желаемой жизни схожи. Это очень ценно, крепкая основа. И помните Вы никогда не сможете совпасть на 100%, да и не нужно.
Главным фактором является цель самих отношений, то есть для чего вообще вы оба в них входите. Чтобы что, в итоге. Если один, входит в отношения исключительно чтобы не быть одному, или просто иметь постоянного полового партнёра, или только ради ресурсов, или вообще сам не знает зачем и т.п., а другой например с целью построения крепкой здоровой семьи в будущем, то такой паре будет сложно, так как плывут в разных направлениях, корабль один, а паруса в разные стороны. Так везде - дружба, партнёрство, союз и т.д. Общие Цели - когда цели каждого достигаются через достижение целей друг друга. Например, если цель мужчины только секс, а цель женщины только его деньги, то все будут довольны, но вариант так себе.
Достигаются сразу все цели, когда оба партнёра работают над благополучием пары, через себя и идут к одной общей цели, через помощь в достижении целей друг друга. Женщина усиливает мужчину - он больше зарабатывает, становится увереннее - больше отдаёт женщине ресурсов и заботы - женщина чувствует себя любимой, довольна, спокойна - В таких условиях растёт близость и интим, духовная и материальная составляющие - Закрываются первичные потребности и предназначения заложенные природой - Появляются возможности и силы для самореализации. Растут здоровые дети и сильная ячейка общества. Все приносит удовольствие. Состояние: Любовь. Счастье. Поддержка. Интерес. Успех. Этим хочется делиться, полезно влияет на окружение.
НЕСПОСОБНОСТЬ ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ И ПРОЩАТЬ.
У всех есть расхождения. Зачастую любить кого-то означает принимать его. Но это не означает, что вы или ваш партнер никогда не должен говорить вам: «прости или прощать». Способность сказать «прости или прощаю» говорит о многом. Это показывает, что вы понимаете, что не можете быть правым все время. Вы показываете, что заботитесь о другом человеке. Это говорит о том, что вы готовы разрешать конфликты цивилизованным, взрослым образом.
Конечно, многим из нас трудно извиниться или простить. Бывает тяжело пренебречь своим Эго. Но с течением времени, это может превратиться в серьезную проблему – и породить множество обид! Главная проблема в том, что это плохо для самого человека, а не только отношений. Способность прощать и просить прощения это базовая основа любви к себе. Отношения к себе, а следовательно к окружающему миру.
Быть взрослым человеком означает признавать свои ошибки и пытаться их исправить. Иметь способность давать себе и другим то, что желаете сами. Если вы или ваш партнер не может простить или попросить прощения. С одной стороны, это может означать, что вы/он не обладает навыками решения проблем. С другой стороны, это может говорить о том, что вы/он или она не уважают вас, но на самом деле самого себя, свой вклад и опыт.
Хорошо, когда человек попросивший прощения, пытается сделать так чтобы в следующий раз это получилось лучше. Конечно вы не должны ожидать, что это может получится сразу. И ситуаций в жизни, в которых повторная ошибка катастрофическая не так много. Попросить прощения важно для того, чтобы показать, что вам не все равно на чувства партнёра, вы не пренебрегаете ими. Поверьте, если вы сделали не приятно и искренне сами этому не рады, дали знать об этом партнёру, он поддержит вас и поможет, а не отругает или поставит крест.
Не хорошо осознанно использовать извинения на отвали, в качестве манипуляции или просто ухода от ответственности без стремления к переменам. Это разрушает отношения, если вы на такое способны у вас серьёзные проблемы.
Умение прощать и просить прощения очень важно для девушек. Это проявление любви, а движение этой энергии в девушке ей жизненно необходимо. Вообще роль дипломата в первую очередь в паре на девушке. Умение сглаживать острые углы, мудрый навык и способствует благоприятной атмосфере в отношениях. Такая девушка всегда в выигрыше. Мужчины сильный пол, а сильные слабых не бьют, они им помогают. Это не значит что мужчины не должны этого делать, но преимущественно роль дипломата женская. Кстати научится этому можно у мужчин, они отлично договариваются друг с другом.
ИСТОРИЯ НЕУДАЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ.
Вам или Вашему партнеру никогда не удавалось поддерживать счастливые отношения - с предыдущими любовниками, семьей или друзьями?
Каждому из нас свойственен опыт разочарований в прошлом, но если вы или ваш партнёр, постоянно обвиняет других или не в состоянии найти причины этих провалов, следует учиться построению взаимоотношений. Полюбить себя, своё право на ошибки и рост, а следовательно право партнёра.
На что важно обратить внимание, какие знаки говорят о том, что над собой нужно поработать. Вы выходите из отношений (бросаете) и это происходит болезненно для вас или партнёра. Да, бывает отношения заканчиваются, но никто никого не бросает, люди расходятся с благодарностью.
Растёт ли близкий круг или постоянно меняется (не становится близким). То есть, долгосрочно отношения не выстраиваются. Есть ли в кругу старые друзья, добавляются ли при этом новые без потерь старых. Хорошо, когда с возрастом, количество близких отношений с людьми увеличивается, а старые крепчают.
Особенно важно не бросать партнеров, для девушек, девушка, которая оставляет свою любовь, остужает своё сердце, это ведёт к последствиям внутри неё. Но это отдельная тема, как и причины такого поведения.
Как-то я видел посты в Инстаграм, на тему того, что бояться люди, каждый писал свои варианты и тд. На самом деле в наше время, больше всего люди бояться «близости»
Люди, переживают, когда их бросают, возможно я когда-нибудь напишу об этом, но пока лишь кратко. Тот кто уходит и есть пострадавший, тот кто уходит, требует сострадания. У брошенных в этот момент включается идеализация, но на самом деле тот кто уходит хуже вас (да формулировка не верная, но понятная) (да, это ничего не меняет, ведь когда любишь, хуже лучше так не рассуждаешь) но пока тема отдельно не раскрыта скажу, тот кто уходит - ещё до вас не дорос. И он уходит расти. Уходит от того, что не может справиться со своей виной, с грузом долга, нечего дать. Уходит, когда запутался и ему нужно разобраться. Никто не любит быть должным. Всегда ответственность на двоих и урок обоих. Не надо себя утешать. Вам тоже есть над чем работать. И дело не в том, что он или вы плохой.
ПРОБЛЕМЫ С ДОВЕРИЕМ.
Доверие приходит не сразу. Это то, что возникает со временем между двумя людьми и становится сокровенной частью их совместной жизни. Это ответственность двух в паре, но в первую очередь ваша.
Если вам сопутствует постоянное чувство недосказанности в отношениях. Вы можете подозревать, что ваш партнер не говорит вам всего. Вам может казаться, что вы знаете о нем очень мало, или что не хочет делиться с вами чем-то важным. Если вы чувствуете, что ваш партнер испытывает трудности с проявлением доверия или не хочет говорить вам правду (или наоборот – вы не готовы раскрыться перед ним) нужно поработать изначально в себе над доверием как состоянием в целом, к миру. Ведь подозревать всех и вся во всем, вас и партнёра сильно измотает.
Отлично способствует доверию прохождение трудностей отношений, в паре, совместно и с поддержкой друг друга. Разговоры по душам. Искренность в общении и вопросах. Меньше колких утверждений, додумок и предъяв. Понимание того, что вы заодно. Вы здесь чтобы усилить друг друга, ваша победа это победа обоих. Что печальный опыт других людей и рассказов это лишь вектор для вашей работы, а не приговор вашим отношениям.
Лучше всего выявить проблему на ранней стадии и обсудить ее с вашим партнером, настолько открыто и честно, насколько вы сможете.
Объясните партнеру, что вас беспокоит. Основывайте ваш разговор на очевидном поведении, а не на ваших предположениях. Расскажите партнеру, почему подобное поведение заставляет вас чувствовать себя тем или иным образом и внимательно выслушайте его ответы.
Данные проблемы очень распространённые, бессмысленно винить кого-то в этом. Важно, что вы сделаете для своих отношений. Какую работу проведёте над собой и как поможете разобраться в этом партнёру. Лишь помощь друг другу в преодолении трудностей ведёт к здоровым долгим отношениям.
Ваши отношения - Ваши и вас там двое. В них нет места знакомым, сериалам, психологам, статьям, чужим травмам, опыту и даже только вашим предположениям. Что-бы понять о чем я, найдите у себя какую-нибудь болячку на теле и забейте в поиск что это такое, скорее всего это рак.
Наверняка были ситуации где после долгих претензий, обид, домыслов, выводов в итоге оба уставали и просто начинали искренне говорить друг с другом, когда вся шелуха пережевана, по факту, и случалось так, что оказывается, куча додумок были лишь додумками и вообще вы оба хотели как лучше друг другу.
Именно недосказанность, является корнем многих проблем и часто ведёт к необратимым последствиям.
Иногда люди так верят в то, что придумали себе и нашли этому тысячу подтверждений где-то там, что просто слепнут. И идут с этой слепотой, не находят сил поговорить, обсудить, услышать, из-за страха и отсутствия доверия в целом. От этого отношения заканчиваются травматично. И ладно бы если бы это конец, но дело в том, что именно с этим, чем мы пренебрегли, мы идём дальше по жизни. Это становится нашим опытом, нашими травмами, нашими больными местами, нашим не верно пройденным опытом. И мы тащим это дальше и копим больше, думая, что спаслись.
Для того, чтобы проходить все жизненные опыты максимально правдиво, важно смотреть только в себя и на себя. Держать фокус на себе и своей ответственности. Когда вы по настоящему думаете только из себя, вы действуете более правильно, тогда как начитавшись статей и послушав опыт знакомых, вы начинаете отыгрывать чужую жизнь, которая может быть совсем не такая как Ваша.
Материал подготовлен из открытых источников в интернете