Каждый дурак знает, что тайная мечта большинства нормальных девушек – принц на белом коне (Лимузине, Мерседесе и далее по списку). Но не каждый знает, что с этой мечтой связано немало девичьих страхов и опасений. А что, если принц страдает близорукостью и не разглядит мою неземную красоту в толпе претенденток? А если лучшая подруга поставит подножку, конь споткнется, и я упаду с него к чертовой матери? А если принц окажется голубых кровей и томно подмигнет моему соседу? Примерно такие, а также множество других не менее дурацких идей изводят ожидающих принцесс день за днем.
Но мой кошмар звучал совсем иначе. А что, если…. конь меня не довезет???
Нет. Я не толстая. Почти не толстая. Я была одной из самых высоких в классе. В то время, как все старшеклассники ухаживали за моими крохотными подружками, мама упорно учила меня гордиться своим модельным ростом. Я пыталась. Ходила на собеседования в разные модельные агентства, разбросанные по подвалам столицы.
-500 долларов и мы сделаем из Вас новую Синди Кроуфорд, - с улыбкой сообщали мне в каждом низкорослые пузатые директора кавказской наружности с плотоядным блеском в глазах. Одна из моих одноклассниц, с лошадиной улыбкой и комплекцией, круглосуточно мечтавшая выйти замуж за Киркорова, повелась. Я встретила ее пару лет назад на встрече выпускников. Похудевшая, но важная, с голодным блеском в глазах, она гордо сообщила, что теперь она, ни много, ни мало, ведущая модель модельного агентства, за директора которого ей удалось выскочить замуж. И не беда, что эта контора известна только на двух соседних улицах, подиумы мира так и не узнали ножек (или копыт?) новоиспеченной Синди, а вершиной ее успеха стала фотосъемка для каталога нижнего белья Made in France, наспех пошитого где-то в Подмосковье. Главное – она довольна.
Я смотрю на жизнь реально. К 15 годам у меня начала расти не только грудь, но и кое-что пониже, а к 18 я твердо поняла, что модели из меня не выйдет. Ну люблю я вкусно поесть. Кто же виноват, что все бабушкины пирожки, холодцы и утренние бутерброды оставляют незабываемые следы на рельефе моего драгоценного тела?
Филологический факультет педагогического, в котором я училась, на 97 процентов состоял из девочек. Конечно, были и четыре счастливчика в нашем ласточкином гнезде. Одного из них отчислили на третьем курсе за хроническую неуспеваемость и большую любовь к группе «Ленинград» со всеми вытекающими отсюда последствиями (майки-алкоголички, выбитые передние зубы, мутный взгляд и постоянная фляжка с водкой в рюкзаке). Остальные три принца не только были быстренько разобраны однокурсницами как горячие пирожки на Курском вокзале, но и достаточно быстро припрятали свою мужественность, в очередной раз выслушивая истории про «этого козла» и «ну как я могла не купить такую розовую юбку всего за сорок баксов».
Конечно, среди всей этой болтовни иногда раздавалось это роковое слово «диета». Но я-то была уверена, что мне до этого еще «ой как далеко». И даже откровения нашего историка, с блеском в глазах обзывавшего меня «рубенсовской женщиной», меня не смущали. Не самый плохой художник, между прочим. И даже то, что моя подружка-фигуристка вдруг усиленно начала худеть и постепенно превратилась (особенно со спины) в такую же худосочную тринадцатилетку, как и ее ученицы, меня не насторожило. Откровение пришло позже. А дело было так.
Как сейчас помню: было воскресенье. Весна. Тепло. Воробьи горланят. Сессия скоро кончится. Настроение отличное. Солнце светит. А я гуляю по ярмарке «Коньково». Не спеша. Чипсики грызу. Джинсики смотрю. Надо же, к лету.… И тут слышу вдогонку: «Ой, девушка, идите сюда! У нас есть отличные сарафаны…». Я с интересом оборачиваюсь, и вижу перед собой расплывшуюся поклонницу гидроперита, которая раскрывает мне в улыбке четыре золотых зуба и с нежностью добавляет: «…для беременных». Позвольте. Да как же это так. Недоуменно смотрю на свой живот. Ну, немного растолстела (выбрасываю пакет с чипсами в мусорное ведро). Совсем чуть-чуть. Это ведь ничего страшного, правда? В мои-то годы…..так легко сбросить пару-тройку килограмм… Солнце скрывается за тучами. Воробьи замолкают и с укором смотрят на мой живот. Мне уже кажется, что вся улица только на него и смотрит! Так. Спокойно. Держи себя в руках.
Прихожу домой. Долго и придирчиво разглядываю себя в зеркало, пытаюсь втянуть неприятное открытие. Почти получилось. Почти. Ну и ладно. Завтра в институте спрошу у девчонок. Может, зря я переживаю?
- Олесь, скажи мне честно: я толстая?
- Мм…ну как тебе сказать...- она виновато опускает глаза.- Да нет, ты не толстая. Вот только…
Молча отхожу в сторону. Я в шоке. В шоке. Хотя… Может, тут просто освещение неважное? Ладно, доеду домой – разберемся. А пока.… Начну путь к стройной фигуре прямо сейчас. Пойду пешком до метро. Тем более, что погода хорошая, ВДНХ – место приятное, зелени много, пирожки вкусные продают… так, о чем это я?
Подхожу к палатке, гордо покупаю бутылку минералки. В какой-то глянцевой дребедени, помню, я читала, что нужно выпивать не менее шести стаканов в день. Ну, посмотрим, Яна Валерьяновна, на что вы способны ради плоского живота.
Ну, одной-то водой сыт не будешь. Так и коньки отбросить можно. Вот упаду в обморок посреди улицы. Они ведь меня до больницы не донесут - я ж не смогу похудеть за полчаса. Пожалуй, остановлюсь еще на йогурте. Почти вода, между прочим. Ну, уж, по крайней мере, жидкость. Иду, гордо запрокинув голову и приникнув к бутылке, как заправский алкоголик. Тетки, торгующие мороженым, удивленно таращатся на меня. Любуйтесь, любуйтесь. Потом увидите по ящику, как я дефилирую где-нибудь на модном показе в Милане, сразу вспомните: «А, эта супермодель Кузнецова у нас раньше по ВДНХ гуляла. Всегда с бутылкой минералки». Ну, это конечно, будет чуточку попозже. А пока…
Вот сволочи! Почему-то в глянце не пишут, что после шести стаканов воды….в туалет чертовски хочется. А эта проблема давно испортила всех москвичей и гостей столицы ничуть не меньше пресловутого «квартирного вопроса». Так сказать, «сортирный вопрос». Ну, и в какие кусты вы мне прикажете бежать? Сейчас же жарко. И почти под каждым кустом небритому красномордому спящему индивидууму «готов и стол, и дом». Придется доехать до дома.
Спускаюсь по эскалатору в метро. Чувствую я, станций через пять каждая минута уже будет на счету. А мне до дома пилить сорок пять минут по прямой, между прочим. И конечно же, немощная бабулька, огрев полвагона своей авоськой, прямо перед моим носом занимает единственное свободное место и гордо зыркает по сторонам, покачивая головой и что-то ворча про «современную молодежь».
- Девушка, вы выходите на следующей?
-Кто? Я?
- Вы что, не видите, что я к Вам обращаюсь? Соображать надо быстрее! Встала на проходе! Дай пройти, корова неповоротливая!
Я, конечно, промолчу. Я – девушка воспитанная ( в отличие от некоторых). Но из этой ситуации быстро напрашиваются два вывода. Первый: пора задуматься о покупке личного авто, в котором никто тебя не толкнет и не отдавит все ноги. Второй: Кто корова? Я корова?
Я резко выпрямляю спину. Втягиваю живот. Стою так одну станцию...две…три… Мда. Нелегко это, быть красивой. Это как же люди всю жизнь так ходят, втягивая живот? А? Мои мысли прерывает тетка лет пятидесяти, резво вскакивая с места:
- Ой, деточка, что же я сижу, а ты стоишь? Я все равно выхожу скоро, а ты садись, садись.
Слабо понимая, что происходит, я сажусь. Замечаю, что полвагона смотрит на меня с какой-то гордостью и одновременно грустью в глазах. Тетка открывает сумку.
- На, вот, яблочко возьми. Маленькому-то витамины нужны, чтоб здоровеньким рос…
Не может быть. Это не обо мне. Я краснею. Мои щеки по цвету уже точно догнали это злополучное яблочко. Весь вагон уже пялится на мой живот со счастливой улыбкой. Одно успокаивает – мне на следующей выходить. Пять минут позора – и я дома.
Со вздохом кидаю сумку на диван, и еще раз, строго разглядываю свое отражение в трусах. Ну, все. Решено. Теперь мне точно придется поближе познакомиться с этим ненавистным словом «диета».