Когда в семье рождается больной ребенок, мир меняется, мы задаем себе вопрос: "За что?".(За что мне это? Почему так? Почему это именно с нами?) Много вопросов. Как правило, все без ответа. Просто судьба. Однажды приходит "ПРИНЯТИЕ", да, у меня больной ребенок, ну, будем лечить. Будем жить. У меня это было именно так. Немного поныла, взяла себя в руки... И живем. Больной ребенок растет, радует, часто забываю, что больной.
Бывает и по другому. Твой ребенок становится больным. Вот так растет, радует, а в один прекрасный день ты узнаешь, что твой ребенок больной. Грязно больной. Отвратительно больной... Однажды решивший сам стать больным. Однажды взявший свою жизнь в свои руки и бросивший ее на оплеванный пол, под ноги, в грязь... Тогда в голове только один вопрос: "ПОЧЕМУ?"
Мой ребенок - грязный, вонючий отброс общества. Мой сын - НАРКОМАН. Да-да, я та самая мать, которая (цитирую) "воспитала ублюдка", или (еще цитирую) "вырастила урода". Это я. И, кстати, нас не называют матерями. Мы мамаши. И если вы еще не готовы бросить в меня камень, будьте уверены, вы захотите это сделать, позже, но захотите.
О том, что мой сын наркоман, я узнала пять лет назад, сейчас-то я знаю, что эта грязь пометила мое чадо раньше, гораздо раньше. Были ли намеки? Нет, честное слово, нет. Не видела. Не замечала. (может, не хотела замечать? ) Но как бы то ни было, пять лет назад я совершенно точно узнала, что мой сын наркоман. И вот он пришел этот вопрос: ПОЧЕМУ?(Когда я говорю один вопрос, я немного лукавлю, на самом деле этот один вопрос звучит так: ПОЧЕМУПОЧЕМУЭТОСОМНОЙКТОВИНОВАТЧТОЯСДЕЛАЛАНЕТАКЗАЧТОМНЕЭТОБОЖЕМОЙ??? Сейчас, спустя годы я понимаю, что это очень эгоистичный длинный вопрос. Меня интересовал только мой рухнувший рай, а то, что мой ребенок погиб, только во вторую очередь.
Пять лет, каждую ночь в моей голове ПОЧЕМУПОЧЕМУЭТОСОМНОЙКТОВИНОВАТЧТОЯСДЕЛАЛАНЕТАКЗАЧТОМНЕЭТОБОЖЕМОЙ??? Я много думала, я вспоминала. Сегодня я решилась рассказать. Может быть кто-то узнает во мне себя и будет ЕЩЕНЕПОЗДНОВСЕИЗМЕНИТЬИСПАСТИ...
Сашка мой сын от первого, очень короткого, очень неудачного брака. В 17 лет мне молодой идиотке пришла в голову мысль выскочить замуж, был поклонник, к которому я была совершенно равнодушна, он просто был...ну и...МАМАЭТОМОЯЖИЗНЬЯСАМАЗНАЮЧТОДЕЛАТЬ...белое платье, клуб, бабушкины ковры на стенах, горько...В общем, мне 17 лет, я замужем. Очень быстро забеременела. Мама моя, конечно, была против, она не понимала, зачем я все это вообще делаю...но тут уж я уперлась рогом:Мой ребеночек, буду рожать!(К слову сказать, я уж и не помню, так ли я хотела рожать, или мне просто лень было бумаги на аборт собирать...)Семейная жизнь разладилась очень быстро. Друг друга мы и не любили вовсе, но в положенный срок родился ладненький, малюсенький мальчишечка с копной черных волос(изжоги у меня беременной не было-бабушкины сказки) и огромными синими глазищами. С его появлением моя семейная жизнь тихо сошла на нет, Сашкин отец потихонечку сбежал, прихватив мой паспорт(для развода), обручальное кольцо и подаренный столовый сервиз. Я вздохнула с облегчением. Я была не одна, была мамочка, был отец, был синеглазый смышленый сыночек.
Днем я гордо наряжала своего симпатичного сыночка и прогуливалась с ним, демонстрируя всем мое синеглазое улыбчивое чудо. Сынулька правда заглядение был. А ночью...ночью я бросала грудного!!! ребеночка на маму и неслась на гуляночки. 18 лет мне было. Я не оправдываю себя. Я бросала ребенка, который привык засыпать у моей теплой груди и неслась по мужикам. Мама ругалась по утрам. Плакал мой сыночек ночи напролет. Маму искал. Так и жили мы 3 года. Он мешал мне. Мешал свободно жить, гулять, спать по ночам, заводить отношения. Поэтому я целовала его зареванные синие глаза и оставляла на попечение мамы, бабушки, сестры. Ночи были не его. Ребенку до 3х лет мама нужна постоянно. Это тяжело. Но...другие справляются, а я нет... Бросьте в меня камень. Мне было наплевать на его ночные кошмары, в которых нет мамы.
И ни смотря ни на что, Сашка рос, щедро расплескивая любовь, готовил по утрам "нехитрые" салатики с любовью и помидорками, охапками носил цветы, рос, как все дети, "радовал" разбитыми коленками, мы вместе ходили за грибами, латали вечно продранные шортики, придумывали самые невероятные новогодние костюмы. Он был "удобный ребенок". А потом я встретила свою любовь. Своего мужа. Я влюбилась всем сердцем. Для сыночка остался лишь маленький кусочек.
Второй свадьбы у меня не было. Нам она не нужна была, мы по-быстрому зарегистрировались в ЗАГСе и обвенчались в местной церквушке. Гордый Сашка был свидетелем). Он очень радовался тому, что в его жизни наконец-то появился папа. Я тоже была этому рада, По моей!!! просьбе мой супруг удочерил сыночка (дабы тот не чувствовал себя не в своей семье) и жизнь потекла, мирная и не очень, но достаточно счастливая для меня.
Сейчас я пишу эту статью, захлебываясь в воспоминаниях и осознаю, что каждый день был шагом к тому, что мой сын станет наркоманом. Каждый день я делала что-то не так. Каждый день я совершала ошибки. Я не хочу, чтобы дети заканчивали свою жизнь так, как мой сынок. Поэтому я буду методично и дотошно вспоминать все. Я немного отдохну сейчас, потому что хочется выть и реветь, но еще рано...рано. Я дам вам возможность бросить в меня камень, позже...чуточку позже.
Продолжение будет.Дождитесь меня. Ваша Унылая Оптимистка.