В предыдущей статье я беспардонно спросила тебя о том, живешь ли ты своей жизнью или нет, совершенно забыв рассказать о себе. Ну, что ж.
2016 год. Я потеряла работу - отказалась от выгодного сотрудничества в Москве. Почему? Потому что мой жених был против, и я его тогда очень уважала, любила и прислушивалась к его слову (читай, только по его слову и жила). И мой прекрасный любимый мужчина ушел от меня за 2 недели до свадьбы. Та-дам! К слову, на самой свадьбе с пышным белым платьем-тортом, костюмом, рестораном, флористом, фотографом, видеографом и прочим настоял именно он. Мне достаточно было официальной части в ЗАГСе, колец, поцелуя и его фамилии. Но это не было бы так эпично, правда? Поэтому сцена моих рыданий на полу напротив висячего на дверце шкафа свадебного платья выглядела по-киношному драматично.
Для меня тогда были виноватыми все. Он. Его семья, потому что вмешивались в наши отношения. Моя семья, потому что не вмешивалась в наши отношения и вовремя не открыла мои влюбленные глаза пошире. Друзья, потому что не понимали, как можно жениться, когда тебе еще нет 25-ти.
Я же сама себе виделась исключительно жертвой. Как же так, я любила его все 5 лет, и свадьба была следующим логическим этапом развития наших отношений. Бедная несчастная я. Потом были месяцы размышлений о том, какая я плохая, раз меня бросили, месяцы слез, обид и самокопаний 24/7.
А через полгода он вернулся. Вернулся, пожалуй, чтобы я поняла на сколько должна быть благодарна ему за его уход. Он перед свадьбой струсил, передумал или разлюбил (до сих пор не поняла), но это были его чувства и ощущения. Постараюсь объяснить. Это была только его внутренняя борьба и решение. Я на него никак не могла повлиять. У него не было ко мне претензий как к женщине, я по-прежнему была для него самой-самой во всем. Но на том жизненном этапе ему перестала быть нужной семья. Мужик сказал, сделал предложение, забрал слова обратно. И такая дерзость дорогого стоит. Он просто сделал то, что хотел, не обманув себя. Как думаешь, за это можно уважать? Я серьезно, можно посмотреть на это с разных сторон. Оставь комментарий, интересно узнать твое мнение.
И как думаешь, простила я его? Не сразу. Сначала думала, что за время без него научилась снова жить, как будто не было тех 5 лет отношений, зализала раны, косясь на то треклятое белое платье. Но нет. Его такой родной голос в трубке дал понять, что я так и не научилась да и не хочу учиться жить без него. И расцвела. И снова в глаза вернулся блеск, на щечки румянец, легкость в походке и мир стал прекрасен.
Пока он не ушел снова. Я даже причины уже не помню. Такие качели продолжались еще пару лет, пока я самовольно не слезла с них. Накаталась. Уже без слез и прежней боли спокойно все отпустила. Невозможно же смотреть постоянно один и тот же фильм ужасов и каждый раз одинаково сильно пугаться. В какой-то момент лимит твоего удивления заканчивается.
И знаешь, что я осознала? Я поняла, сколько лет было упущено в этом круговороте расставаний и перемирий. Я училась, работала, следила за собой, но это было не в радость и вообще не имело для меня большого значения, а потому ни в том, ни в другом, ни в третьем я не достигла значимых результатов. Так, середнячок. Все силы были брошены на сохранение того нашего мира, который мы когда-то построили и на воплощение желаний своего любимого человека. Я считала долгом настоящей женщины помочь реализоваться своему мужчине. Чтобы он мог быть самодостаточным и успешным. Я предпочла целиком и полностью зависеть от другого человека, не пытаясь честно поговорить с собой и спросить: "А этого ли я хочу? Я об этом мечтала?". Боялась признаться себе, что мне правда может быть нужен совсем другой человек. Я с детства мечтала встретить одного единственного и на всю жизнь, поэтому (на полном серьезе говорю) он мне казался первым и последним шансом создать семью. Моя жизнь мне не принадлежала.
Краски стали сгущаться и в своей несчастности я стала винить и себя, и его, и начальство, и деканат универа, и государство, куда уж без него. Все было против меня: экономическая ситуация в стране, погода и все сильные мира сего. Но в глубине своей измученной души я догадывалась, что могу ошибаться. Мой список "виновных" стал внушительным, и я подумала: "Неужели всему этому есть какое-то дело до меня? Неужели им нечем заняться, кроме как отравлять мою жизни?". Думаю, ответ очевиден. Отравляю себя только я. Сама. Незаметно. По привычке. Я обсуждаю коллег и просто незнакомых мне людей за соседним столиком. Я сравниваю себя с ними и за свои минусы себя ненавижу, а свою плюсы начинаю выпячивать и чувствовать свое превосходство над другим человеком. Я знаю все проблемы своих подруг и вместе с ними их смакую, но не помогаю решить (я ж сама несчастная, помнишь?). Я ежедневно слежу за блогерами в Инстаграм, знаю когда их дети сказали первое слово, куда они едут отдыхать, к какому косметологу ходят, что едят и так далее. Поэтому у меня не было времени следить за собой, тем, что я ем и тем более не было времени думать о том, почему же я не живу как они. Хотя что тут думать, я же несчастная.
И в один прекрасный день мне это надоело. По щелчку пальцев. Со мной не занимались психологи, не вели беседы родители или друзья, не оказывали помощь и не направляли, я не читала специальную литературу. Я просто на клеточном уровне почувствовала, что хватит. Пора остановиться и взять себя в руки. Повзрослеть. Принять тот факт, что только я заинтересована в своей счастливой жизни, а значит только я могу ее себе предоставить. Я предпочла зациклиться на себе, разобрать по кирпичику, собрать заново и уже тогда представить новую себя этому миру.
Вот тут и началась настоящая магия...