Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и ох@евшие от всего этого русские!
— Слыхал — цены на водку снижают? Неужто все так хреново? — Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой...
Я знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.
Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00.
— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? — Напиши ему письмо с претензиями и сожги. — Понятно... а с письмом что делать?
Зря нам, русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме. И у нас не было оснований не доверять говорящему коту...
Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы.2. Петь в него.3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин:1. Сушить выстиранные носки.2. Пугать кота.
Когда я сказал, что не пью, меня спросили: " А что у тебя случилось? "
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? -
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»