Это именно тот вывод, который я вынесла из двадцати одного года одиночества. Сколько бы я не страдала от того, что непонята, одинока и обречена испытывать ощущение внутренней пустоты и безысходности, сколько бы я ни пыталась найти кого-то похожего на меня, кого-то, кто мог бы меня спасти, я снова и снова претерпевала неудачу.
Это началось в детстве. Я училась быстрее, чем другие дети, видела и чувствовала больше, чем другие (ну, или больше чем те, кого я узнавала), я не могла найти свою компанию, свою банду, в которой мне было бы комфортно. Я рассуждала на взрослые темы, мало капризничала, много дралась и приводила маму в ужас своими истериками на пустом месте. Я крушила всё кругом, билась себя по голове, выдергивала волосы, царапала, кричала, кусалась.
Теперь мне не 5, а 21, и я стала делать это в одиночестве и не оставлять следов. Я не знаю, как люди живут со своими эмоциями, как именно они их испытывают, потому что я понимаю только то, что их слишком много и они лишают меня дыхания. Если все люди испытывают эмоции в той же степени, что и я, как они доживают до старости? Потому в момент наивысшей точки, которой достигает страх, боль, отчаяние, гнев, всё, о чем я могу думать - это о бегстве.
Когда я была подростком, всё было проще, хотя уже тогда жизнь стала больше похожа на длительную простуду, когда тебя постоянно трясет, знобит и потряхивает от слабости. Тогда я была еще школьницей, финансовый вопрос меня не касался, не было кредитов, долгов на учебе, бесполезной специализации, десятков половых партнеров, расставаний и щемящего чувства собственной нереализованности. Точнее. Невозможности реализоваться.
Когда я была подростком, я очень много рисовала, читала книг, писала такие истории, на какие мне уже никогда не хватит эмоциональных ресурсов, я умела радоваться за людей и мечтать о безбедной жизни, полной творчества, любви и довольства проживаемой жизнью. Конечно же, было много ссор, глупых влюбленностей, порнографических роликов, школьных контрольных, страхов перед экзаменами, кофеина, появились сигареты и укоренилось осознание собственного одиночества.
Из-за того, что все кругом или не задумывались о смысле всех своих действий, каждого нового дня, или же четко осознавали это самое "для чего", именно из-за этого я стала считать себя особенной, одинокой и неповторимой.
Теперь же я понимаю, богам или же природе, смотря как вам больше нравится, было лень придумывать нас всех такими уж разными. Более правдоподобной мне кажется теория о том, что все мы являемся частью какой-то группы, имеющей одни страхи, одну боль, одни ментальные проблемы и то же самое одиночество.
Я не одна такая. Я точно такая же, как миллионы тех, кто сторчался, пытаясь заполнить эту самую пустоту внутри, кто пустил теплую струю крови в ванну из запястья, такая же, как и те, кто обрел свою компанию, партнера по жизни или призвание. Я ничем не отличаюсь от тех великих мыслителей, что так и не смогли достичь внутреннего покоя по тем же самым причинам, что и я, и от тех, кто провел совершенно пустую жизнь, разрушая себя и презирая.
Понимая это, я всё больше убеждаюсь в том, что не смогу пойти по тому же пути, что и окружающие меня люди. Но и уверенно заявить, каков мой путь, я тоже не могу. Но я знаю, что таких потерянных как я много.
Много людей с расстройством личности. Много женщин, не видящих смысла жизни в семье, очаге и детях. Много таких же чувствительных мужчин, как и я. Огромная куча людей, чья семья не была благополучной. Миллиарды тех, кто знает, что такое нужда. Тысячи одиноки и знакомы с антидепрессантами и транквилизаторами. Много тех, кто как и я не может быть хорошим продажником и работать только потому, что надо. Множество людей не знает, почему встает по утрам. Многие люди не любят свою внешность. Многие имеют плохие зубы и зрение. Многие не могут контролировать гнев. Многие одиноки. Очень много людей хотело покончить с жизнью. И куча тех, кто как и я пишет об этом посреди ночи в блог, который мало кто станет читать.
Я такая не одна. И вы тоже не одни такие. Совсем не особенные, но, что важнее, чем быть особенным, вы поняты миллионами людей, ведь они каждый день борются с теми же демонами, что и ты.