Привет,это снова я со своей новой "вечериночной" темой.Поверьте,не мне одному она не дает покоя.
Вечеринка-дело сурьезное,и отнестись к нему надо так,чтоб потом не было мучительно больно-ни морально,ни физически.
Именно из этих соображений вашему вниманию предлагается дополнительный edition,касающийся как раз таки личной безопасности.
Мы не будем говорить о том.что нужно делать,если кто-то из выпивших лишнего буйных друзей начал размахивать у вас под носом кухонным ножом.Тут вы и сами разберетесь,что делать.
Речь пойдет о другой безопасности,предусматривающей счастливое избавление от родительского гнева.
А родительский гнев возникнет,если после вечеринки папа обнаружит,что его шикарный бритвенный набор исчез,а мама узрит на полу осколки своего любимого сервиза.
Итак,краткий курс разборок с последствиями.
Party - это всегда маленькое(а иногда и весьма приличное) разрушение.
Потому что стремительное движение в замкнутом пространстве бесследно для пространства никогда не проходит.
С этим нужно смириться.
Нет,если,конечно,действовать (точнее,бездействовать)по принципу "после нас хоть потоп",то ни о каких уборках речи быть не может.
Но вместе с тем это будет последняя вечеринка у вас дома(если ваши родители-нормальные и чистоплотные люди).
Что же следует предпринять,чтобы все было чики-пуки?
Главное - подготовка.
Все начинается не тогда,когда вечеринка заканчивается,и уж точно не на следующий день.
О БУДУЩЕМ НАДО ДУМАТЬ ЗАРАНЕЕ.
Во-первых,перед вечеринкой неплохо бы расчистить пространство.
Подразумевается:все дорогие,бьющиеся,колющие,режущие предметы,равно как и семейные реликвии,должны быть удалены в ту часть квартиры,в которую во время вечеринки никто не сунется(и неплохо бы эту часть запереть на ключ).
Тем самым вы уже обеспечили себе "предметную" целостность.
Еще более верный вариант:убрать туда же всю домашнюю посуду и запастись одноразовой пластиковой.
Это не нанесет сокрушительного удара по вашему бюджету(в конце концов,можно и скинуться),зато успокоит нервы.
И эстетика не пострадает:вы же,в конце концов,устраиваете беспредел,а не вечер при свечах.
Если же в помещении,которое предполагается использовать как танцпол,имеется ковер,его желательно свернуть и доставить на ту же базу.
После всего,взглянув на пол,скажете себе спасибо.
Дальше - КАДРОВЫЙ ВОПРОС.
Справиться с последствиями в одиночку-дело,конечно героическое,но зачем так напрягаться?
Всегда можно найти пару-тройку верных друзей,которые помогут тебе расчистить образовавшиеся авгиевы конюшни,и максимум,что ты будешь должен за это - такую же услугу на их домашней вечеринке.
Зато времени на уборку уйдет втрое меньше.
Теперь - СРЕДСТВА ПРОИЗВОДСТВА.
Ну,с вениками,швабрами,щетками,тряпками и тряпочками все и так понятно.
Не помешает и пара-другая резиновых перчаток.
Самое же главное - запастись толковыми моющими средствами.
Для оттирания безобидных пятен и мытья посуды вполне сгодится какое-нибудь банальное "Бинго".
Но увы,безобидны далеко не все пятна.
Ведь всякое может случиться.
Мало догадаться,почему это некогда белый унитаз стал вдруг каким-то тускло-разноцветным (уж простите за натурализм).
Желательно еще и вернуть ему белизну,и успеть сделать это до прихода родителей (к сожалению,то же касается и стен,пола,мебели,в исключительных случаях - потолка).
Здесь как родной подойдет "Мистер Мускул",неустанно рекламируемый по ТВ дохлячком-очкариком,имеющим весьма довольный вид в конце процедуры.
Есть еще одно сторона проблемы.
У вас,например,кто-то остался ночевать.
Кто-то - это одна-две-три парочки.
А устроили вы их с комфортом,за что вам честь и хвала.
В таком случае вы наверняка уже знаете адрес прачечной,куда вы потащите постельное белье (если вдруг чего) и где вам его быстро и недорого приведут в порядок.
Что же,вот вроде бы и все.Но,уверяю вас,это только так кажется.На само деле это основное,а остальными непредсказуемыми вариантами придется ориентироваться на местности и,как птица Говорун,отличаться умом и сообразительностью.