Накануне замужества знакомые и подруги приставали с какими-то несерьезными, на ваш взгляд, вопросами: на какие средства, где, с кем вы будете жить? Женщины давали советы бывалых: только не со свекровью! Как ни странно, но вас квартирный вопрос вообще не беспокоил. У вас есть любимая мамочка, как вам кажется, она без ума от будущего зятя, души в нем не чает. И она ни за что не отпустила бы вас от себя, будь у него хоть хоромы каменные.
Между двух огней
Как и планировали, вы живете с вашей матерью. Полной неожиданностью явилось то, что через какое-то время все вы оказались в зоне сплошной беспросветности. Раньше и мысли такой не возникало, что вас с мужем подстерегают серьезные испытания и кажущиеся непреодолимыми трудности именно из-за вашей матери, а точнее - из-за проживания с ней на ее территории.
Сосуществование тещи и зятя в одной квартире всего несколько недель было мирным и всех устраивало. Вдруг появились какие-то проблемы, связанные с материальным обеспечением семьи, разделением бытовых обязанностей, а самое главное - обнаружилась полная психологическая несовместимость вашей матери и вашего мужа. Вас уже посещала страшная мысль о возможном распаде вашей молодой семьи.
На своего когда-то обожаемого зятя непосредственно или за глаза теща обрушивает всевозможные упреки, обвинения и язвительные характеристики. Достается и вам.
Возможно, среди ее претензий есть разумные и обоснованные, так как в пылу своих личных страстей вы могли забыть о том, что продукты в холодильник с неба не падают, а пыль из квартиры сама по себе не улетучивается. Поэтому, когда вы возвращаетесь из «заоблачных высот», вам и приходится метаться между молотом и наковальней.
Типичная ситуация
Мама - не только самый родной вам человек, но и опытный. Возможно, она прожила нелегкую жизнь, много страдала и теперь хочет передать дочери готовые рецепты женского счастья. Она преподносит свои представления о семейном благополучии, как с трудом отысканный клад. Надо бы всем сердцем понять это искреннее желание матери, которая надеется отныне радоваться вашим успехам, достигнутым с ее помощью.
Но это только кажется, что легко принять такой подарок: какие-то ее советы и пожелания кажутся старомодными, какие-то субъективными, какие-то даже зловредными.
Возможно, разлад с матерью возник не вдруг, не сейчас, а гораздо раньше, когда она утверждала, что возлюбленный вам не пара, что он не достоин вас, что она растила вас не для той жизни, которую он в состоянии гарантировать.
Случается и так, что конфликт с матерью уходит своими корнями в детство, а с появлением нового члена семьи лишь обостряется.
Ваш муж и ее зять
Ваш избранник старается обеспечивать семью, помогает вам по хозяйству, пытается благоустроить дом, а главное - он любящий и любимый муж. Пока он не доходит до открытых столкновений с тещей, хотя вы уже осведомлены, что он, мягко говоря, недолюбливает ее.
Для него не секрет, что думает о нем и вашем браке ваша мать. Он знает, что каждый его поступок и любое слово подвергаются сомнению и осуждению. Возможно, ему уже сообщили, что он здесь не хозяин, а «квартирант», поэтому и вести себя обязан соответствующим образом.
Единственное, что ему дорого в этом доме и ради чего он здесь находится, - это вы. Но иногда в его присутствии вы уединяетесь с матерью и о чем-то откровенничаете. Порой на глазах тещи вы устраиваете ссоры с мужем и предъявляете ему свои претензии ...
Ясно одно, вашему мужу жить в чужом доме нелегко, учитывая и то, что подсознательно или осознанно он винит себя за то, что не может приобрести жилье для своей семьи.
Ваша вина
Чего греха таить, вы своими постоянными пересказами мужу характеристик, выданных ему тещей, провоцируете развитие конфликта.
При выяснении отношений с ним вы в сердцах ссылаетесь на свою мать: «Вот ты какой! Правильно мама говорит».
Нередко вы посвящаете мужа в подробности бесед с матерью о ваших семейных отношениях, выставляете ее в невыгодном свете, нелицеприятно отзываетесь о ней, делаете сравнения с другими женщинами старшего поколения не в пользу матери...
А когда остаетесь наедине с ней, то порой жалуетесь на мужа, ищете у нее поддержки, просите совета. Проходит какое-то время, и вы не просто обращаетесь к ней с просьбой, а настойчиво возлагаете на нее какие-то обязанности по хозяйству и даже заботы о муже.
Где же логика вашего поведения?! Чтобы не пребывать в состоянии "между двух огней", не надо, как говорится, подливать масло в огонь.
Татьяна Порецких