— Смотри, сын, жизнь как пазл, коробку от которого каждый из нас потерял, к тому же рассыпал все детальки. Ты не знаешь, что получится и итоге, но собирать ее лучше с углов: увлечения, работа, друзья и семья. Со временем какие-то его части меняются, поскольку ты находишь более подходящие детали, иногда работа начинает слишком сильно залазить на увлечения и ты должен выбирать, что оставить в приоритете.
— Хорошо, а когда ты собрал все углы, что должно оказаться в центре?
— В центр ты должен поместить ту замечательную девушку, с которой будешь готов провести свою жизнь. Она должна идеально подойти и заполнить всю твою.
Теория очень красивая, кажется очень правильной и не имеющей недостатков, правда есть одно очень серьезное упущение, которое ломает очень много судеб. В центре картины не должен быть другой человек.
Люди, которые действуют по этой модели, достигнув определенного возраста, начинают судорожно искать человека, который завершит их пазл. Без человека в центре, они считают себя неполноценными, не собранными до конца.
Некоторые настолько отчаиваются во время поиска, что судорожно пытаются сделать центром своего пазла человека, который совершенно в него не подходит. Они меняют уже построенные углы с друзьями, увлечениями, работой и семьей, лишь ради того, чтобы человек подошёл под их картину. Когда от изначального изображения остаются какие-то смутные очертания, а во главе находится их объект, они замечают, что картина изменилась до такой степени, что не могут узнать самих себя.
Когда этот человек уходит из их жизни, жизнь становится разбитой, пустой, бессмысленной, со сломанными и перековерканными углами, поскольку она была полностью подстроена под другого человека.
Да, у некоторых людей центром картины действительно является объект их воздыханий, причём ещё со школьной парты. Они просыпаются через много лет в одной кровати, смотрят друг на друга и не могут поверить своему счастью. Я искренне рад за этих людей, это действительно является настоящим счастьем, правда если допускать, что такое может быть, если же нет, то они на столько сильно хотели видеть центром своей жизни другого человека, что изменив свой пазл полностью, уже просто не могут представить себе обратное.
Для некоторых любовь другого человека к ним намного ценнее чем любовь к самим себе. Если они не смогли найти то, в чем они могут преуспевать, самореализовываться и испытывать чувство удовлетворения, они пытаются найти человека, который будет делать это за них. Стоит им найти человека, который любит в них 40%, когда они сами в себе любят только 30, они восторгаются тому, как сильно их кто-то может полюбить. Хотя, это меньше половины. Только полюбив человека на все 100, вместе с его плохими сторонами, можно называть это настоящей любовью, ведь этот человек является самим собой только совместно со своими недостатками. А ощутить любовь другого человека на 100% можно только в том случае, если вы любите себя на все 100.
В центре вашего пазла должны быть прежде всего вы и та большая, необъятная для вас цель, к которой вы идёте.
Принимать другого человека в свою жизнь можно только с учётом его пазла, который он уже много лет собирал по своим представлениям. Не стоит делать друг друга честью своего изображения, нужно помогать друг другу достраивать свои картины и, возможно, в процессе сборки какие-то из частей окажутся общими или смежными. Только в таком случае, можно полюбить человека полностью, не переставая любить себя.
Именно такие отношения являются правильными и верными, они эгоистичны, но искренны, они эгоцентричны, но не ущемляют интересы партнера, поэтому такие отношения являются не уступкой, а сотрудничеством.
Статья написана на основании выступления английского стендап-комика Дэниэла Слосса.
