Пока моя бурная жизнь в Тиндере совсем не бурная, я хочу порассуждать. Вообще зря меня допустили до Яндекс Дзена. Я не могу остановиться же. Я люблю писать о том, о чем думаю. У меня под кроватью стоит коробка с дневниками из детства. Их там очень много. И как-то я решилась перечитать. Я смеялась до слез. Такой личной жизни как в 14 у меня видимо не будет. Каждые 10 страниц новая любовь, каждый день мудрые мысль. Такое чувство, что это писала не 14-летняя девочка, которая даже с мальчиками тогда еще не целовалась, а 40-летняя умудренная жизненным опытом женщина. Честно, я даже половины мальчиков не помню, о которых я писала. Читаю имя и не могу вообще понять кто это. А тогда... "Житьбезнегонемогукаксильнолюблю". А в одном из дневников я решила конспирироваться и писала не имена, а первую букву имени. Просто рукалицо. В общем большая часть детских влюбленностей стерлась из моей памяти и остались только странные буквы. А сколько переживаний было, эмоций.
Первый раз я сказала фразу "я тебя люблю" своему первому парню. Где-то через полгода после начала отношений. Он уже во всю признавался мне в любви, а я не могла ответить тем же. Язык не поворачивался и все тут. А когда поняла, что готова это сказать, язык все равно не поворачивался. И вот мы стоим в подъезде (да, я почему-то никогда не пускала его домой), он что-то там говорит и в шутку добавляет: "Ты меня просто не любишь". Внутри меня человечек поднял руки вверх и закричал: "Ну наконец-то! Вот он тот самый момент, язык не подведи!" И да, я смущенно улыбнулась и сказала коротко "люблю". Вы бы видели его лицо, там столько счастья было. Он меня крепко обнял и прошептал: "Ты же никогда мне этого не говорила, это в первый раз". Я тогда была такая счастливая и думала, что это на всю жизнь. На всю жизнь закончилось через два года. Я ни разу не вспомнила с теплотой и ностальгией это время. Это была первая любовь, но я не буду в старости о ней вспоминать и говорить, что это было прекрасно. Я даже не помню уже как это было. Мы вместе учились строить отношения в первый раз, но были глупы и закончили их настолько паршиво, что никаких чувств у меня не осталось. Да и прошло уже лет 8. Мне тогда было хорошо, но сейчас я этого не помню. У кого-то первая любовь и сразу навсегда, кто-то проносит воспоминания о ней через всю жизнь. А для меня это была попытка №1.
Второй раз я сказала, что люблю своему второму парню. Сначала он мне это сказал первый. Как потом выяснилось, он накануне мне изменил и видимо решил, что нужно меня сразу взять этой фразой. Хотя не знаю, что он там решил, но он это сказал. Я сказала ему это через пару дней. После нашей первой ночи. Не очень кстати удачной, что его видимо расстроило и я наверное решила своим признанием его подбодрить. Подбодрила так подбодрила. На целых три года. Эти отношения нельзя назвать попыткой. Я действительно его любила. Мы были вместе три года и сейчас спустя 5 лет мы так же общаемся и любим друг друга. По-человечески. Не с дикой одержимостью и привязанностью, а с уважением и заботой. Мы бы были наверное хорошей семьей, но есть весомая причина, поэтому не будем.
Дальше я думала, что никогда никого не полюблю. Но вспышки влюбленность периодически возникали. И вот спустя несколько лет появились отношения, парень затуманил мне голову, через месяц в голове только: "Господи, какой ты классный, я так тебя люблю", а мы оказывается и не встречаемся.. То есть гулять, целоваться, спать - это не отношения. Потом конечно он уже гордо сказал, что я его. Но про любовь не слово. Когда мы расставались, я гордо сказала, какой он мудак, а я уже успела его полюбить. И опять рукалицо. Зачем я это ляпнула, я не знаю, но вот. Получается - это третий раз, когда я призналась.
Ах да, до этого еще был парень из другой страны. Это был самый что ни на есть настоящий курортный роман. Со всей страстью, эмоциями и бурной одной ночью, которую я до сих пор вспоминаю. Он тогда признался мне в любви и еще где-то полгода после писал и признавался. А я ему это написала один раз спустя пару недель после окончания отпуска. Видимо воспоминания меня захлестнули и я подумала, что это любовь. Это было странно. Не знаю правда зачем я это сделала.
А потом на горизонте возник тот самый женатый мужчина. До сих пор помню как он признавался в любви мне. Был поздний вечер, мы в чужом городе, вышли покурить. Мы жили в разных городах и это была наша вторая совместная поездка, в первой мы собственно говоря и познакомились. И вот мы стоим курим, через пару дней нам разъезжаться, а он стоит и мнется. И тут выдает: я тебя люблю. И начинает плакать. Я в ту же секунду кинулась ему на шею и крепко обняла. И не произнеся ни звука одними губами просто сказала, что тоже его люблю. Он это конечно не услышал, да и не надо было. Но те чувства, которые я испытывала к этому мужчине не сравнить ни с чем. Я говорила тогда очень искренне и сейчас даже от этих слов не отказываюсь. Но он этого уже не узнает.
И вот последние отношения с тем самым мудаком, который единственный (!) кто меня бросил. В одну из последних ночей (я не знала, что она будет почти последней) мне было настолько хорошо, что на пике удовольствия я прям выдохнула эти три слова. И как хорошо, что он не услышал!
Мы говорим "я тебя люблю" всегда по разному и разным людям. Я не знаю, что такое любовь. Раньше я могла рассуждать на эту тему годами, а сейчас больше не могу. Я правда не знаю что это и с чем его едят. Для меня сейчас любовь - это хотеть прикасаться к человеку, любовь - это забота, это желание уберечь от всего, сделать счастливым. Любовь не бывает только раз. Все любили, любят сейчас и полюбят еще потом. Любовь живет в вас годами, накапливается от разных людей, чтобы потом когда у вас останутся только воспоминания от всего ( ну лет так в 90), они вас грели. Не говорите: "Я больше никого не полюблю". Полюбите. И не раз.
И вообще. Любите в первую очередь себя. Это самая искренняя любовь.