Конфликты принято обходить стороной: многие из нас считают их прямым синонимом скандала или ссоры, а вовсе не столкновением различных интересов. Неудивительно, что в таком состоянии людям хочется быстрее вернуться к мирным взаимоотношениям и сгладить неровные углы. К сожалению, иногда именно по этой причине ключевая проблема так и остается нерешенной, а столкновения неизбежно повторяются вновь.
Сегодня мы разбираем 4 негативных сценария, а также то, как конкретно можно их изменить в лучшую сторону.
Рекомендуем прочитать: Чеклист: 9 признаков здоровых отношений
Ошибка № 1. Ничего не менять
Пожалуй, это самая распространенная стратегия. Недовольные друг другом люди вообще перестают обсуждать, что именно их друг в друге не устраивает. При этом, по причине того, что держать все в себе достаточно трудно, гнев быстро выплескивается наружу, но в другую сторону. Например, мы жалуемся на кого-то третьей стороне. Если кто-то один регулярно становится вашим объектом возмущения и жалоб в разговорах со знакомыми, коллегами или друзьями, это значит, что отношения нужно либо налаживать, либо заканчивать. К сожалению, ввиду страха перед любыми неприятными разговорами мы очень часто выбираем третье решение — ничего не менять. Это и есть провальная стратегия.
Она не имеет совершенно ничего общего с тем, чтобы сдерживаться якобы по мелочам — ведь речь о ситуации, когда не проговариваются более важные вопросы. Если вас однажды расстроил беспорядок в доме, который оставил ваш партнер, собираясь впопыхах на работу или по делам, это и правда мелочь. Совсем другое дело, если вас целиком не устраивает то, в каком состоянии находится квартира и/или же вещи в ней начиная с того момента, как вы обустроились вместе. Главная ловушка заключается в том, что в будущем вы все равно начнете ссориться чаще — по побочным поводам. Гнев и раздражение накипают, а далее прорываются в совершенно неожиданных местах.
Что делать? Рекомендуем вооружиться правилом, годящимся для любых взаимоотношений: дружеских, романтических, семейных или рабочих. Если хотя бы одному человеку постоянно некомфортно, волнующую вас тему нужно как можно скорее обсудить и изменить отношения к лучшему — иначе они начнут медленно портиться.
Ошибка № 2. Быстрое перемирие
Представим, что на эмоциях вы грубо сорвались на близкого вам человека (друга, родственника или коллегу). С жаром высказали ему/ей все, что в душе накипело. Вторая сторона так или иначе, либо испугается и начнет заверять вас в собственном хорошем отношении, либо внезапно выскажет ответный список собственных претензий — так получается скандал. Поскольку любой конфликт между людьми воспринимается нами как угроза связи, рано или поздно оба захотят помириться и побыстрее забыть о произошедшем. Вот только на положительной волне быстрого примирения все моментально забывают, что вопрос, приведший к бурному противоречию, так и остался не обсужденным.
В целом, в данной тактике существуют и свои плюсы. Тогда, когда эмоции кипят и накалены до максимальной точки, когда по-настоящему хочется кричать на человека, никакие проблемы логически решить просто невозможно. Поэтому быстрое примирение — первый и хороший шаг, НО при условии, что он не станет последним. Успокоившись, обеим сторонам следует обозначить ключевую проблему и мирно договориться, когда именно после вы ее обсудите. Вести переговоры намного проще, если все чуть остынут и, может быть, сформулируют собственные предложения и пожелания четче.
Ошибка № 3. Крайности
- Устав от конфликтов в коллективе и неоплачиваемых переработок вы, будучи уважаемым себя специалистом, кладете заявление об увольнении прямо на стол начальству — но после обещаний и уговоров повысить зарплату, изменить условия труда, все-таки забираете его.
- Второй случай: вы решаете больше не видеться с человеком, общение с которым стало неприятным или попросту деструктивным, однако спустя несколько месяцев ощущаете тоску и идете на новый контакт.
- Или же вы хотите закончить романтические отношения с партнером, а спустя время возвращаетесь, потому что скучаете.
Нет ничего предосудительного в желании восстановить приятные сердцу отношения, или же остаться на той работе, которая раньше приносила удовольствие. Ведь если вы выбрали что-то в своей жизни, значит, в этом решении было немало хорошего. С другой стороны, желание уйти из какой-то среди или отношений тоже появилось не просто так. Возвращаться к чему-то, без проработанных изменений — бесполезная затея. В большинстве случаев, все кончится по аналогичному сценарию.
Нередко подобная стратегия — следствие избегания и замалчивания конфликтов. В ситуации, когда терпеть что-то или кого-то становится невыносимо, человек захочет уйти, а не обдумать свои чувства и попробовать что-то изменить. На терпеливое ожидание и разговоры порой просто не остается ресурсов. Именно поэтому, в продвинутом варианте лучше всего научиться обсуждать все неприятные чувства сразу же, как только они возникают.
Ошибка № 4. Неудобно всем
Бесспорно, уступки и компромиссы необходимы, пожалуй, в самых разных отношениях. Но существуют и плохие уступки, на которые люди идут из желания быстрее погасить негатив. Увы, они не работают в длительной перспективе. Есть несколько ключевых признаков, что скоро все вернется бумерангом. Во-первых, это произойдет, если вам неудобно постоянно.
Во-вторых, если вы или партнер согласились на что-то, что полностью не соответствует вашим или его ценностям. Один из ярчайших примеров, пожалуй, это ценностный конфликт в семейной паре: человек, давно мечтающий о детях и чайлд-фри, атеист(-ка) и религиозный человек и т.п. В-третьих, если вы согласились на что-то, что изначально считаете блажью. Это означает, что у вас недостаточно личной мотивации для выполнения просьбы и вы очень скоро прекратите это делать.
Для решения здесь, нужно прояснить ценности и мотивацию другого. Порой это приводит к тому, что резко меняются свои ориентиры. Ключевой вопрос, который необходимо задать партнеру в отношениях: «По какой причине это важно тебе?». Это поможет и в решении более трудных споров.
Оригинал статьи на сайте: https://www.about-you.su/otnosheniya/psihologiya/konflikt-interesov-4-priznaka-chto-problema-ne-reshena/