«Оооо-ууу!» - зрители в студии ток-шоу «Пошумим» заголосили даже без указаний помрежа Синги. Ведущий Неахов на инвалидом кресле выполз под камеры, имея торс в гипсе. Слабо гнущейся конечностью он остановил возгласы и привычной словесной тахикардией начал:
- Здравствуйте! Здравствуйте! Что бы ни случилось, мы снова в эфире С-Кот-ТВ! Поговорим сегодня о традициях празднования ВДК (Всемирного дня кошек) – Котофей как ни старался, не смог скрыть ужаса в глазах, окончание фразы произнося. – В качестве обвиня… объективно вменяемой гостьи приглашаю помрежа по гостям Синги.
Рекламные прокладки тревожно заметались по студии, Синги стремительной балетной походкой неслась по залу к гостевым креслам. Какая-то цыганская мелодия за ней не успевала. На кошкиной голове алел и развивался повязанный лёгкий шарфик а-ля Айседора. По пути танцовщица придушила в прыжке пару-тройку прокладок: «А пусть не летают!»
Едва плюхнувшись в кресло, Синги по-балетному сложила лапки и начала:
- А чё? Экскурсия-то душевно прошла. Новосибирск, мосты и кошки…Праздник... Захотелось солнышка, фонтанов и продолжения банкета. С Доминиканой разница часовая хорошая, вот и рванули.
- Ради любимых зрителей я решился провести открытый репортаж с праздника, заснять купание в фонтанах… - Неахов сполз с кресла и на всякий случай встал перед Синги загипсованной статуей.
- Ну, мы ещё и торговцам мясом кроликов морды в этот день хорошо чистим, - фыркнула балерина. – А вы, господин хороший, сами напросились в Доминикану, как только про халяву услышали. И кто это там волновался, сколько литров чаю Веничек с собой возьмет?
- Да я же… Я же… Чтоб перебора не было! – затараторил Неахов.
Зал завыл, прокладки залетали. Неахов набирал обороты:
- В Доминикане моя камера заговорила человеческим голосом и сбежала на отдых, так и уцелела. А я не помню, кто именно затащил меня в бассейн. Помню, кто-то говорил, что дело - верняк!
- Это Голдочка, котпрофсоюзный сторож, тебе мило улыбнулась: «Кто не рожал – тот не поймёт!» - а ты с воплем «Уберите собаку!» в бассейн попёрся! – не моргнув глазом, парировала Синги.
Публика взревела, прокладки залетали, рекламная пауза заметалась. Но вскоре камера снова сосредоточилась на закованной фигуре Неахова:
- Традиции дня были соблюдены так свято, что некоторые даже попали в полицейский участок!
Под классический «Пацандобль» вальяжной тяжёлой походкой вошёл Рыжик Андреевич:
- Вроде бы, вызывая полис, я пояснил, что на меня напала хуком татуированная лапа… - едва поприветствовал гостя, едва уняв прокладки и публику Нехов…
- А… Так это ты казачок засланный! – недобро глянул на Неахова Ра и поиграл мускулами. – Не умеешь отдыхать в коллективе – не берись! А в Доминикане правильная полиция! Разобрались, что я всего лишь благое дело делал, банан орошал, а мимо фонтана – вообще мимо проходил, сразу отпустили. От чаю, правда, не отказались. А куды им в жару… Но это к делу не относится!
- Символ нашего с Айседорой искусства – «свобода женщины ...от закостеневших условностей, которые лежат в основе пуританства»! - Мы так думаем! – вклинилась в накаляющийся разговор Синги, стремясь унять пожар скандала.
Но драка была прописана в сценарии.
Прокладки и рекламная пауза метались тревожно. Их сменила напуганная морда Неахова:
- По данным нашим экспертов, у меня уже не осталось биоматериала для анализов. Я вынужден попросить помрежа предоставить биоматериал. Это важно для рейтинга программы, - засветил подбитым глазом Котофей.
- Ну щас прям! – хмыкнула Синги, уложив под вой зрителей двух немощных лаборантов. - Здоровенькая я!
- Тьфу-тьфу-тьфу! - заплевала в восторге публика.
- Суеверие от неверия! – отозвалась балерина цитатой из батюшки Серафима Саровского, пожимая плечиками.
Выпущенной вдруг стрелой в только что шумевшей девятым валом студии зазвенела тишина…
Друзья! У нас тут интерактив и вообще активная жизнь в интересах котовластия. Если вам по душе такое… такая…. Фантасмогория, подписывайтесь, ставьте лайки, ссылайтесь на нас в соцсетях. Бум благодарны!