Говоря о патологической зависимости, мы обычно подразумеваем неконтролируемую тягу к убивающим человека удовольствиям - табаку, алкоголю, рулетке, наркотикам. Однако иногда причиной разрушения личности становится любовь... Недавно к нам в центр Visionerium обратилась Вера С. с запросом помочь избавить ее сына от несчастной любви: «Моему сыну 20 лет. Прошло 3 месяца, как он расстался с девушкой, его просто не узнать. Сначала вроде бы все нормально было - ну переживает парень, а потом все хуже и хуже. Начал пить, пропадает по кабакам каким-то, дома не ночует. Нам с отцом грубит».
Родители пытались успокоить своего сына, а он или кричал на них, или запирался в своей комнате и включал музыку на полную громкость. Вера звонила его друзьям – они были тоже обеспокоены и рассказали, что парень несколько месяцев не появлялся в институте и стоит под угрозой отчисления. Но больше всего Вера С. волновалась, как бы ее сын не стал искать утешения в алкоголе и наркотиках и не совершил попытку суицида. «Что делать? Как спасти сына?», – задала вопрос Вера С. на предварительной консультации.
Понятно, что дистанционно избавить человека от любовной аддикции невозможно, но несколько рекомендаций тем, чьи близкие мучаются от любовной зависимости, помогут быстрее преодолеть этот трудный этап.
ДИАГНОЗ - «РАЗБИТОЕ СЕРДЦЕ»
Сильные переживания при расставании могут в прямом смысле «разбить сердце». Западные кардиологи даже ввели новый термин «синдром разбитого сердца», который по-научному называется «кардиомиопатия такоцубо». Под влиянием сильного стресса происходит внезапное преходящее ослабление сократимости сердечной мышцы. Если «разбитым сердцем» вовремя не займется кардиолог, в разы возрастет угроза инфаркта и ранней сердечной недостаточности.
Но, говоря о несчастной любви мы слишком часто подменяем этой красивой метафорой один из видов аддиктивного, зависимого поведения. Часто психологи имеют дело со случаями любовной зависимости, которая не имеет ничего общего с чувством любви. Подобная психологическая зависимость похожа на зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных игр или игровых автоматов. И герой письма испытывает настоящую ломку: тоску, озлобленность, нежелание общаться с друзьями, нежелание жить. Такая эмоциональная зависимость, в отличие от любви, часто выдает человека с заниженной самооценкой. Некоторые люди проявляют крайне сильные реакции после разрыва с партнерами. Эти реакции можно сравнить с переживанием горя утраты - стадии те же: шок, отчаяние, отрицание, борьба, агрессия, депрессия, принятие и примирение, адаптация и реорганизация жизни.
Иногда проходит много времени (от нескольких месяцев до 2-3 лет), прежде чем человек начинает жить полной жизнью. Но время все-таки лечит. Безусловно, важнее всего вовремя отличить сниженное настроение из-за расставания от любовной аддикции. Если человек теряет социальную адаптацию, не может думать и говорить ни о чем, кроме как о предмете своей страсти, теряет все прошлые интересы, становится безразличным к своей судьбе, самый правильный выход – отправить его к психологу. А близкие могут сделать другие важные вещи, чтобы помочь своему близкому человеку.
ПЯТЬ ЭТАПОВ ПОМОЩИ:
1. ДАЙТЕ ВРЕМЯ НА ИСЦЕЛЕНИЕ.
Не подталкивайте и не торопите: времени может понадобиться довольно много. Пока переживающий личную драму человек сам не захочет рассказать о своем горе, в душу к нему лезть не надо. Не нужно также давать советы, рассказывать истории из жизни типа «а вот у меня было...» и тем более говорить, что «таких будет еще миллион». В первое время это вызывает только негативную реакцию по отношению к тем, кто пытается обесценить «светлое чувство».
2. ПРИМИТЕ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ.
Помните одно важное правило: в процессе «лечения» человек не должен скрывать свои истинные эмоции, пусть кричит, плачет, бьет посуду. Если держать все в себе, то эмоции начнут «ломать», разрушать изнутри. Иногда зависимый от любви выплескивает негативные эмоции на близких, может даже обвинять и искать причины расставания в окружающих. Этот период надо перетерпеть и отнестись с пониманием.
3. СЛУШАЙТЕ.
Человеку становится лучше, если он рассказывает о своих чувствах, причем как можно большему количеству людей. Данная методика называется «рассеивание горя». Происходит некое обесценивание переживания. Если речь идет о замкнутом человеке, то пусть заведет дневник, в котором будет писать обо всем, что испытывает. Кроме того, излагая суть проблем на бумаге, можно лучше разобраться в ситуации.
4. НАЙДИТЕ ЗАНЯТИЕ.
Постарайтесь найти дело, которое не оставляло бы свободного времени. подойдет все - еще одна работа, какое-нибудь хобби. Лучше, чтобы занятие было связано с физической нагрузкой. Например, подарите абонемент в фитнес-клуб, предложите пойти на боевые виды искусства - это не только позволит выплеснуть агрессию, но и улучшит внешний вид, что крайне важно на фоне подорванной самооценки. Наконец, затейте дома ремонт. Труд, который приносит пользу и видимый результат, поднимает настроение.
5. ПОКАЖИТЕ ПЛЮСЫ.
Когда первые эмоции утихнут, можно ненавязчиво показать плюсы нынешнего положения - свободное время, встречи с друзьями, возможность заниматься любимым хобби. Сейчас наступает самый лучший период для восстановления старых связей. В конце концов, теперь можно посвятить себя любимому делу, не волнуясь, что кто-то будет упрекать в невнимании. Поэтому для многих расставание становится дополнительным стимулом для личностного и карьерного роста. Доказывая бывшей девушке, кого она потеряла, многие добивались настоящих высот. Несчастная любовь проходит, а достижения остаются.
В ситуации Веры С. родителям пришлось проявить много мужества и мудрости, чтобы показать свое сочувствие. Однако это принесло свои плоды. Вместе с поддержкой психолога, правильное поведение Веры С. и ее супруга привело к довольно скорому избавлению их сына от любовной аддикции.
Главный принцип поддержки – просто уметь быть рядом, даже не предлагая советов и помощи. Психологи это называют терапией личным присутствием. Здесь важно не критиковать, не укорять, что сын не соответствует ожидаемому образу «настоящего мужчины», который «справляется с чувствами», подавляет потребность в любви. Не стоит строить из себя суперродителей, в прошлом всегда справлявшихся с такими «пустяковыми проблемами». Наоборот, помогите признать наличие проблемы – зависимость от другого человека, наличие гнева, обиды, печали и дайте им возможность выразиться, побудьте просто рядом, помните, что не бывает «плохих» чувств. Тревога быть отвергнутым и брошенным лечится эмоциональной близостью, сопереживанием. Угрозу покончить с собой не следует игнорировать. Под действием алкоголя или неконтролируемого импульса «шантажист» может осуществить угрозы.
Дайте понять, что осознаете глубину обиды и страданий, но не видите в таком исходе никакой конструктивности. Если угрозы регулярны, имеет смысл обратиться к психиатрам. Неназойливо, но продолжайте побуждать попавшего в такой, на первый взгляд замкнутый круг, сделать следующий шаг из этого круга: признав наличие проблемы, надо начать работу над собой, со своей самооценкой, развивать умение осознавать свои справедливые и несправедливые требования и ожидания. Ведь неудачи «на личном фронте» – хороший стимул для достижения успехов в других социальных сферах. А это важный подготовительный этап к началу следующих прочных и приносящих радость отношений.
Автор:
Екатерина Люльчак, к.п.н., психолог.