Сегодня только ленивый не научит Вас секретам счастливой личной жизни: как найти избранника, правильно построить отношения, завести семью, а потом сохранить, или, вовсе – создать (!) в ней любовь, тепло и уют. Статьи, лекции, семинары, видео блоги – всё для Вас, доступно и, казалось бы, так просто и эффективно, только следуй незамысловатым советам позитивных «психологов». Но где же, в таком случае, всеобщее счастье и благоденствие? А давайте рассмотрим пару общих моментов большинства этих тактик чуть внимательнее, будет интересно.
1. Подойдите ответственно к выбору будущего спутника жизни…, а далее идут разнообразные рекомендации по поводу того, каким должен и не должен быть мужчина, с которым Вы намерены связать свою жизнь, как он должен себя вести, и как нужно его немедленно оставить, если он не соответствует данным требованиям, и перейти к рассмотрению следующих вариантов. Нет, всё чудесно и замечательно, если Вы целенаправленно строите брак по расчёту, а вот что совершенно упускается из виду большинством наших «психологов» - старые добрые чувства, эмоции и любовь, которые, не смотря на всю циничность эпохи, никто не отменял.
Извините, но советовать влюблённому «трезво оценивать» качества партнёра и, в случае их несоответствия неким стандартам, «искать другую кандидатуру» может только человек, который сам никогда, или очень давно не любил. Влюблённый человек вообще ничего не может делать «трезво», а тем более спокойно пойти «искать другого». Абсолютное большинство современных популярных концепций психологии отношений в принципе не учитывают эмоциональную составляющую этих самых отношений и только по одному этому большинство таких рекомендаций в реально жизни бесполезны и работают только на неких вымышленных моделях.
Нет, многие, конечно, возразят, что в эмоциях зло, и так и надо – строить отношения без них – прагматично. Но если бы это было так просто, или вообще возможно - «подвинуть» эмоции, то и вопросов бы таких не ставилось: нас окружал бы мир спокойных и, вероятно, по-своему счастливых «овощей».
Без сомнения, такой подход, как брак по расчёту, тоже имеет место быть, но, уверяю, при всей кажущейся правильности, подводных камней там ничуть не меньше, и план: сначала мы построим правильный союз, а потом сделаем его счастливым, не сработает в 99 случаев из 100. Почему – об этом я расскажу подробнее в другой раз, а пока просто напомню, что если природа дала людям такой механизм, как любовь, то сделала она это, наверное, не просто так, а зачем-то он действительно нужен.
2. До свадьбы ни-ни. Ну это, конечно, крайность, но многие «психологи» действительно рекомендуют «выдержать» мужчину минимум полгода без секса, чтобы убедиться в серьёзности его намерений. Что тут сказать? Если мы рассматриваем нормального мужчину, то тут будут возможны два варианта: либо он, распыляясь Вам в любви и верности, будет тихо «погуливать» с другими женщинами, либо он героически выдержит эти полгода, но потом будет припоминать Вам это всю вашу, скорее всего, не долгую, совместную жизнь.
Извините, но здоровый молодой мужчина без секса не может, тем более, если этому нет никаких объективных препятствий. Никто не говорит, что нужно прыгать в постель на первом же свидании, пока парень не убежал к другой, вовсе не об этом идёт речь, но устанавливать какие-то испытательные сроки, взятые неизвестно откуда - это идиотизм. Вы встречаетесь с мужчиной, вам хорошо вместе, у вас появилось некоторое доверие друг к другу, Вас тянет к нему, его к Вам, так почему вам не жить полноценной жизнью?
Да, естественно есть вероятность, что избранник окажется подлецом и вероломно воспользуется Вашим к нему доверием, но и полугодовое воздержание от этого нисколько не застрахует. Напротив, такой подход способен убить самые светлые и искренние чувства со стороны мужчины. Поверьте, все эти полгода, на каждом свидании, каждую минуту с Вами он будет думать только об одном, а не о том, что ему с Вами просто хорошо и нужно сделать так, чтобы и Вам было хорошо рядом с ним. Сколько обид он накопит за эти месяцы. В период романтических отношений Вы хотите видеть рядом с собой счастливого, и желающего делать Вас счастливой, мужчину, или озабоченного неврастеника?
Часто приходится слышать: «Он и сам с радостью согласился». Поверьте, мужчина, чтобы избежать конфликта, особенно с девушкой, которая ему дорога, наобещать может гору всего, и это вовсе не значит, что он сделал это действительно «с радостью».
И самое главное, знайте, когда, спустя эти полгода, Вы наконец-то допустите своего мужчину до «святая святых», разочарованию его не будет предела, так как удивить чем-то в сексе, на самом деле, очень сложно, а после столь длительного искусственного воздержания, он, чисто психологически, будет ожидать чего-то эдакого: как ни крутите, а для него секс с Вами все эти месяцы было неким призом за все его тяготы и лишения. Ну и, если Вы при всём при этом, не хранили для него до этого заветного момента невинность, то я Вам скажу, какая мысль будет терзать его всё последующее время: «Это меня – лошару полгода динамили, а кому-то всё тут досталось значительно проще». И если вы после этого даже и останетесь вместе, то все эти мысли и ощущения будут впредь для него неизменно связаны с вашими отношениями, они, а не счастливые воспоминания о первых месяцах вашего романа.
3. Почему так? Дело в том, что современная «психология отношения», да и вообще «популярная психология», зачастую с психологией, как наукой, ничего общего не имеет – это умозаключения людей, умеющих красиво излагать свои мысли, основанные на своём жизненном опыте. В принципе, все те же советы мы можем услышать и от своих подруг и знакомых, просто обличены они, обычно, не в столь привлекательную форму.
Нет ничего плохого и в чужом жизненном опыте, но тут надо понимать, что это за опыт. Если им с Вами делится одинокая и несчастная особа, то стоит задуматься над эффективностью её методик. А если он исходит от человека, который уже не первый десяток лет счастлив в браке, у которого страсть и любовь остались в забытой молодости, а сейчас есть стабильная семейная жизнь с пятиминутным сексом раз в две недели, от скуки которой он, собственно, и подался в «психологи», то, естественно, он Вам и расскажет про то, как нужно искать любовь методом перебора, и навязывать мужчине целибат. Вы живёте с этим «психологом» в разных мирах, на совершенно разных жизненных этапах, и он никогда не поймёт Ваших чувств и потребностей. Вот найдёте себе мужа, проживёте с ним лет десять, тогда и приходите к нему на семинар, тогда вам будет, о чём поговорить.