Я - разведёнка с прицепом

Я из тех женщин, кто без ребёнка чувствовал бы себя неполноценным.

Возможно я так считаю, потому что он у меня уже есть. Скорее всего ещё и потому, что однажды мне своё материнство пришлось отстаивать. В судах и в жизни.

Но, несмотря на то, что оно сейчас сопряженно с материальными трудностями, нехваткой свободного времени, ограниченностью в передвижениях и навязанной обществом обществу второсортностью разведённой женщины «с прицепом», я бы не хотела иначе.

Я по природе своей мать. Несмотря на безграничную любовь к себе, нелёгкий характер и циничное отношение ко всему разговаривающему. Несмотря на осознанность, непростое детство и отсутствие навязывания мне обязательного материнства от своей матери. Я никогда не слышала от своей мамы чего-то типа «Тебе пора рожать», «Хочется внуков понянчить, поторопись», «Часики тикают, потом родить не сможешь», как и не слышала от неё слов любви. 

Уверена, что это сыграло некую роль в моём подсознательном желание быть матерью. Иметь возможность любить кого-то другой любовью, сильной, для всех очевидной, чтоб не оставляла сомнений, ну и доказать (кому? себе или маме?), что я буду матерью лучше. 

Но у меня не было навязчивой мысли скорее родить. Я не торопилась, училась, хотела прежде карьеры и материального благополучия, отношений и любви. И я очень прислушивалась к своему голосу, который один за одним отметал всех, кто потенциально мог быть отцом моего ребёнка. Это всегда было в списке причин для расставания. Я только однажды действительно захотела ребёнка от конкретного мужчины. Моё «Я хочу, чтобы у моих детей была твоя улыбка» было обдуманным и взвешенным. Он до сих пор это помнит, хотя на двоих у нас уже трое детей и не от друг друга. 

Когда я выходила замуж, мне было всё равно. Когда я выходила замуж, мной владели другие эмоции, напрочь заткнувшие и интуицию, и осознанность. То, что на тот момент мне казалось разумным и рассудительным, на деле оказалось страхом, растерянностью и обидой. Но сегодня я бы ничего не стала менять.

Я бы не хотела сейчас быть свободной женщиной без ребёнка. Ни во имя исполнения своего желания уйти с головой в бизнес и реализацию целей, ни ради возможности путешествовать свободно по миру, ни ради любви к мужчине и исключительной преданности отношениям.

Нет, по одной лишь причине - при наличии перечисленного выше, я бы безумно хотела ребёнка. И все мои мысли и поступки так или иначе были посвящены этому. Я бы не смогла быть честной и полноценной ни в одной из сфер жизни. Вполне вероятно, что за мужчину бы я держалась во имя призрачного счастья в браке и необходимости скорее родить. Карьеру и идеи пришлось бы задвинуть при планировании и рождении; быть может не навсегда, но тем не менее. Почувствовать себя свободной я смогла бы намного позже. Свободной от внутренних проблем. Как по мне, так они гораздо хуже.