Когда мне было 10 лет мои родители окончательно развелись. И в эти годы я получила свои первые жизненные установки, свои первые ограничивающие убеждения, которые должны были мне помочь выжить в этом сложном мире!
Я плохо помню подробности развода родителей. Возможно, многое происходило в отсутствие нас — 4-х дочек.
Помню родительские ссоры, мамины слезы, папины бесконечные уходы и приходы. Отношения между мамой и папой все больше ухудшались.
Это началось, когда мне исполнилось 5-6 лет. Так случилось, однажды папа разлюбил маму.
Это для детской души означало, что он разлюбил меня, ведь ребенок не отделяет маму от себя. Он также не отделяет от себя папу. В глазах ребенка семья это что-то цельное и неотделимое.
Поэтому, когда папа уходит, то целый кусочек мира, можно сказать, кусочек души и тела отрывается от ребенка.
Это очень болезненный процесс!
Оказывается, у папы появилась любовница и она родила ему сына, когда мне было всего 4 года. Возможно, до мамы дошли слухи, но мы дети об этом ничего не знали. Наш мир начал постепенно рушиться. Мы с сестрой были малы и не понимали почему родители так часто ссорятся.
Наверное, отец хотел уйти, а мама его не отпускала.
Наша мама в молодости была очень красивой.
Не просто красивой, а ослепительно красивой! Они с отцом познакомились Иркутске, где мама училась на врача в медицинском институте. У мамы была густая длиннющая коса.
Папа впервые увидел маму на танцах в городском саду. Однажды мама с одногруппникам возвращалась с танцев в свое медицинское общежитие, а за ними шлейфом шла толпа парней-земляков и среди них был мой отец.
Мама тогда сказала своему одногруппнику:
— Смотри, эти ребята, кажется в нашей стороне живут!
— А-ха-ха! … Вера, это ребята с Политеха их общежитие совсем в другой стороне! Это они за тобой идут! — радостно информировал ее одногруппник.
Мама растерялась:
— Да?!
Отец очень красиво пел бурятские песни, он обладал отличным слухом, красивым тембром и заразительным смехом. Этим он и влюбил маму в себя.
Мы тогда жили в двухкомнатной квартире на Саянах. Дверь из зала в коридор была стеклянной. И если исхитриться и смотреть наискосок через коридор, можно было увидеть дверь кухни. В тот день папа с мамой снова ссорились, плотно закрыв обе двери в зал и на кухню. Мамины высокие ноты хорошо было слышно даже за закрытыми дверями… Мама плакала, кричала и била посуду. Красивые тарелки из Богемского фарфора одна за другой разбивались об пол.
Посуда была дорогая, но именно так она решила действовать.
Много лет спустя, мама призналась, что она подсмотрела эту сцену в кино. Ей было жалко бить посуду. Но в ее душе была такая боль, которая пересиливала меркантильный интерес, поэтому мама продолжала доставать из висячего шкафа красивые тарелки и бить одну за другой.
Отец сидел спокойно, как будто всем своим видом говоря:
— Давай бей, разбивай все вокруг! Пусть все летит к чертям собачьим!
Мы со старшей сестрой, услышав шум, прилипли к стеклу, пытаясь заглянуть через стеклянную дверь. Под нашим напором дверь распахнулась, мы свалились в коридор. Мама, услышав барахтанье, поставила драматическое выступление на паузу, вышла из кухни, завела нас в зал и строго-настрого запретила нам подходить к дверям.
Мы чувствовали, что наш мир рушится. Мы хотели знать, что происходит, но нам не разрешали обсуждать и не разрешали говорить о своих чувствах.
Этот запрет загнал наши детские страхи и переживания глубоко внутрь — в подсознание.
Цена на постановку Пьесы с Богемским фарфором оказалась довольно высокой, но абсолютно безрезультатной.
Мама не давала отцу расслабиться ни на секунду, не могла его простить. Выбрав именно такую стратегию поведения, она давила на отца, устраивала скандалы, истерики, делая его жизнь в доме практически невыносимой. Наверное поэтому папа не мог подолгу находится в кругу семьи, все чаще и чаще проводя время вне дома.
Никто из родителей не захотел войти в состояние взрослого человека и взять ответственность на себя.
Обиды, взаимные обвинения, борьба за внимание, демонстрация (истерика), месть, борьба, уклонение — это состояние ребенка.
Демонстрация истерики и уклонение — это и вовсе уход в эмбриональное состояние.
Практически и мама и папа были в одном возрастном состоянии 5-летнего ребенка.
Взять ответственность на себя, остановиться в круговороте событий и спросить себя:
— Что я творю?
— Что со мной не так?
— Почему я так себя веду? Чего я хочу добиться?
— Как я могу изменить ситуацию?
Вот они классические вопросы, которые возвращают нас во взрослое состояние.
Помню мой первый грустный Новый год. 31 декабря мама с папой очередной раз сильно поссорились. Ближе к вечеру отец хлопнул дверью и ушел, мама всплакнула, но все же взяла себя в руки, вытерла слезы и предложила нам с сестрой нарядить елку.
На самом деле мама вовсе не была плаксой, она была очень даже сильной женщиной, настоящим крепким орешком и воином!
Помню, как я остро чувствовала мамину боль. Мне тогда было лет 6-8.
Мы с сестрой, сглатывая слезы, принялись помогать маме наряжать елку.
Помню было 10 часов вечера.
До Нового года оставалось всего 2 часа.
Но мы даже успели накрыть праздничный стол.
Я тогда получила важный инсайт:
— Хочешь праздника — сделай его!
С тех пор для меня 2 часа до Нового года — это очень много!
— Мы успеем! Не боись! Все будет готово!
Хорошо помню живую колючую елку, которую отец добыл накануне. Мы установили ее в центре зала. Мама топориком заточила ствол елки и воткнула ее в центральный стержень, опрокинутого вверх тормашками музыкального стула.
Кажется, я до сих пор не люблю наряжать елку. Это для меня очередной повод для грусти. Появляется чувство тревоги, что происходит что-то непоправимое, кажется, что из моей жизни уходит что-то очень хорошее и уходит навсегда.
(Думаю, пора переписать эту программу)
Отец то уходил, то возвращался. Его тянуло домой. Но родители так и не смогли выправить отношения.
Ведь тогда не было психологов.
Вскоре мама родила сестренку. А через два года еще одну — мама очень хотела родить отцу сына.
Рождение четвертой девочки не спасло брак — через два года отец окончательно ушел от нас. Мама до сих пор не простила отца.
Наступил день, когда мама сказала нам:
— Чтобы слово «папа» я больше от вас не слышала! Никогда больше не произносите это слово!
Больше отец не возвращался.
Именно тогда в глубоком детстве, в мое сердце поселилась самая важная и серьезная боль, мое самое серьезное ограничивающее убеждение:
— Самый близкий мне человек может однажды уйти из моей жизни — бросить меня!… Мир жесток!… Рано или поздно все мужчины предают… Мужчинам нельзя доверять!
Именно эти установки управляли мной на протяжении нескольких десятилетий — практически половину моей активной жизни!
Однажды в 19 лет, случайно встретив отца в трамвае, я убежала.
Отец меня сразу узнал, поднял брови, немного удивленно и одновременно радостно воскликнул:
— Оюна!… Это ты?
Он меня узнал, ведь я очень похожа на него. Он сидел на первом сидении, там где места предназначены для инвалидов. Я стояла прямо над ним, держась за поручень. Сначала я его не заметила, а потом наши взгляды встретились!
Это было так неожиданно! Ведь прошло почти 10 лет! Отец очень изменился, постарел.
Сначала я впала в ступор, ничего не могла произнести, первый порыв, который возник в уме — выскочить из этого трамвая прямо на ходу!
Я встрепенулась и сломя голову, стала пробираться сквозь толпу, сбивая людей с ног, спеша к последней спасительной двери, откуда отец не сможет меня видеть.
В тот день небо разверзлось, косой ливень лил как из ведра, а зонтик казался смешной пародией на одуванчик и норовил уплыть из рук вместе с косыми струями дождя. За какие-то 3-5 минут пока я стояла на остановке и ждала трамвай, я оказалась с ног до головы мокрая. Джинсы отяжелели, а рубашка прилипла к телу, а густая и длинная коса была в состоянии мокрой мочалки - хоть выжимай! Представьте — вот в таком виде я пробиралась сквозь густую толпу. Но мне уже было все равно. Я сметала все на своем пути!
Чувства которые я испытывала — злость, стыд, гнев, месть, ненависть — все смешалось в моей голове. Но в этих чувствах не было любви и привязанности к отцу.
Потому что моя любовь к отцу лежала в маленькой коробочке закрытая в крепком сейфе под семью замками, потому что НЕЛЬЗЯ — потому что маме это не нравилось. Моей любимой маме.
И все же я ее сберегла, любовь к отцу была моя самая большая тайна и чтобы мама не узнала, мне пришлось ее очень далеко спрятать. А потом я забыла о своем кладе и это стало тайной даже для меня.
Хорошие воспоминания в сознании об отце постепенно стерлись, взамен им пришли новые:
— Мой папа сволочь, предатель и еще раз предатель (это слово было повторено 1000 раз) — ему нет прощения!
В голове крутились мысли:
— Как же я его ненавижу! Я не хочу, чтобы он на меня смотрел! Он страшный! Он плохой! … Я не хочу, чтобы он знал, что я так похожа на него!… Почему я так на него похожа?… Я ненавижу себя!… Ненавижу это лицо!… Я плохая!
Я была молода и красива.
Но эта была только вывеска снаружи.
Внутри, в душе, я не нравилась самой себе! Я хотела быть похожей на маму.
Когда мама сердилась, она постоянно напоминала нам — своим дочерям, как мы похожи на ненавистного отца.
Если мы что-то делали не так, то она называла нас — ….евское отродье!
Мама поменяла нам фамилии, когда мы еще учились в школе. Это была ее очередная маленькая месть отцу. Да и мы к тому времени сами ненавидели эту фамилию.
Прошло 30 долгих лет, прежде чем я вспомнила все и вернула свои детские воспоминания.
В то время я плотно занялась изучением психологии.
Однажды я решила поработать над своими ОБИДАМИ.
Было такое упражнение, надо было увидеть свою жизнь, как кинопленку и простить всех, кто нас когда-то обидел.
Я готовилась увидеть родню бывшего мужа, ведь столько обид они мне нанесли за 13 лет нашей совместной жизни.
Я не знала получится ли вызвать нужные воспоминания.
Результат превзошел ожидания!
Оказалось, что мне не надо ничего делать, а нужно лишь расслабиться!
Я вошла в медитативное состояние, закрыла глаза и представила экран. Тут же перед моими глазами замелькала кинолента моей собственной жизни, начиная с самого рождения. Как будто невидимый оператор крутил ее на огромной скорости. Кадры мелькали так быстро, что я не успевала сосредотачиваться, но с удивлением вспоминала, что действительно эти события имели место быть в моей жизни.
Вот мое младенчество, мои первые шаги, лицо бабушки, она держит меня на руках, дедушка катает меня на лошади, вижу панель скорости — я сижу верхом на бензобаке дедушкиного мотоцикла…
А я и забыла, как дедушка катал меня на своем черном мотоцикле Минск. Мне было три годика, дедушка сажал меня впереди на теплый бензобак, я крепко хваталась за руль, дедушка набирал скорость, я слегка зажмуривалась, потому что в лицо прилетали мелкие камушки. Я помню, что панель скорости мне казалась огромной. А маленький бензобак выглядел для меня как круп лошади для взрослого человека, мои ноги едва свисали до середины.
Узнавая эти кадры, я все больше удивлялась.
Оказывается наша память бережно хранит каждый кадр нашей жизни! Ничего не теряется во вселенной, ни одна секунда вашей прожитой жизни не будет потеряна! Все записывается в эту летопись и хранится в архиве! Представьте! Каждый наш шаг!
По сути, нам не нужны фотоальбомы. Наш мозг очень мощный процессор.
Вдруг моя кинопленка с счастливым детством остановилась и замерла, как будто невидимый кинооператор остановил мою счастливую киноленту на одном единственном кадре!
Во весь огромный широкоформатный экран я увидела своего отца.
Вернее его фотографию. На ней отец улыбался и выглядел довольно счастливым. Фотография была живая как волшебные фотографии из книги Джоан Роулинг «Гарри Поттер»
Меньше всего я думала, что увижу отца, даже не подозревала, что до сих пор держу на него обиды! Ведь я забыла что он был за человек, по факту мы давно стали чужими людьми. Мы ведь даже не общались — могли при встрече лишь едва кивнуть друг другу.
Мне было 10, когда он ушел от нас, в 19 лет я от него убегала по трамваю, а сейчас мне 35 лет.
Я сразу узнала эту фотографию, странным образом исчезнувшую из семейного альбома.
На ней отец молодой, веселый, красивый в толстом китайском свитере, волосы у него густые и кудрявые.
На этой фотографии он все еще является МОИМ ПАПОЙ! Каким-то глубоким нутром я это почувствовала.
А дальше произошло невероятное!
Какая-то мощная лавина чувств поднялась откуда-то из глубины снизу вверх, мощной волной вверх по центру и подхватила мое дыхание и вдруг я начала рыдать!
Я захлебывалась в рыданиях и ничего не понимала, что происходит со мной, но с наслаждением дала волю своим чувствам! Прямо в голос! Мне хотелось это делать!
Вся боль, вся невыплаканная обида маленькой 6-8-летней девочки вышла наружу с этими рыданиями!
Все запертые чувства вышли на свободу, я сейчас делала то, что должна была сделать еще давно, то, что было запрещено делать, то что сидело внутри маленькой девочки и столько лет ждало выхода!
Маленький ураган вырвался и превратился в большое торнадо, сметающее все на своем пути:
— Чтобы слово «папа» я больше не слышала! Отныне я запрещаю вам задавать вопросы о нем! … Ваш отец сволочь! … Он трус! Предатель! … Он вас больше не любит! … Он хотел мальчика, а я только девочек ему нарожала!.. Сволочь!…Алкоголик, он такой же как его отец! Поэтому я не захотела брать его фамилию! Ужасная позорная фамилия! .. А бабушка твоя — предательница! И ты предательница! Ты так рыдала, когда мы уезжали из деревни! Орала как недорезанная, помнишь?! Ты уже тогда меня предала!!!
Урок данный матерью хорошо усвоен маленькой девочкой. Любовь к отцу, к дедушке с бабушкой вместе с счастливыми воспоминаниями запрятаны в коробочку и запечатаны под семью замками, а на передний план выходят сильные ограничивающие убеждения, способное защитить меня в этом сложном мире:
— Папа больше нас не любит! Он разменял нас на мальчиков! Я плохая! Я должна была родиться мальчиком! Девочки — это второй сорт, поэтому мы должны быть еще сильнее, еще ловчее и умнее!… Все мужчины предают рано или поздно… Мужчинам нельзя доверять! Я должна стать сильной, потому что от мужчин толку мало! Надо научится выживать одной! Ведь рано или поздно мужчина предаст!… Надо стать сильной, надо стать еще сильнее мужчин! В жизни нужно научиться надеяться только на себя! Папа, дядя, бабушка и дедушка — все плохие с ними нельзя общаться.
В 35 лет я не знала, что мой отец столько места занимает в моем сердце, в моем внутреннем мире, в моем подсознании.
Видимо, в тайне от мамы я часто разглядывала эту фотографию. Наверное, это была моя любимая фотография и, возможно, именно над ней я пролила немало слез.
Помню она была большого размера — А4 формата.
Сделана в желто-коричневом монохромном цвете. Отец был запечатлен на нем именно в этом китайском свитере, улыбающийся, такой безбашенный, с кудрявыми волосами. Красавчик! Он всегда был душой компании. Большой шутник и заводила — он нравился женщинам, они в нем души не чаяли!
Именно это погубило их отношения.
Позже эта фотография чудесным образом исчезла из семейного альбома, видимо, мама ее уничтожила. Но в архивах моей детской памяти она очень хорошо сохранилась!
Я с удивлением разглядывала это фото и во всех подробностях вспомнила наши с отцом отношения.
Я и папа и никого кроме.
Вот отец пришел с работы, я скачу к дверям. Вот он радостно подхватывает меня и подкидывает вверх до самого потолка так, что захватывает дух! Я летаю вверх, вниз и я весело хохочу! Я бесконечно счастлива! В моих воспоминаниях мой папа самый лучший на свете папа!
Мы на параде — отец посадил меня на плечи. Всю демонстрацию я проехала верхом на папе. Я крепко держусь его за кудри, на всякий случай, чтобы не упасть.
Вот отец купил мне конструктор. Этот конструктор очень дорогой и необычный. В комплекте есть мотор с прозрачным голубым корпусом. Его можно было заводить ключом. Мы с папой строим разные машинки по чертежам, вставляем мотор, заводим его ключом и машина едет.
Радости моей нет предела.
Отец воспитывал во мне будущего инженера-конструктора, потому что в душе сам был конструктором. Очень много рационализаторских решений он придумал и отправил в разные научные журналы. Некоторые их них были внедрены на производствах. Отец занимал должность Заместителя Директора Проектного Института. По профессии отец был инженером-строителем. Он закончил строительный факультет. Надо ли удивляться, что я тоже закончила инженерный факультет и получила диплом инженера-строителя.
Вот отец что-то мастерит на кухне. У него была длинная зеленая коробочка для мелких шурупов, мне 4 годика и я любила наводить в ней порядок. Раскладывала разного вида шурупы по разным отсекам. Я помогаю папе.
Я люблю папу, поэтому я хочу всегда быть с ним рядом и быть ему полезной.
Однажды в нашу квартиру провели телефон, потому что моя мама хирург. Это была производственная необходимость. Ни у кого из соседей в нашем доме нет телефона. Поэтому, наша квартира с некоторых пор превратилась в проходной двор. Всем соседям вдруг понадобилось срочно звонить!
В первый же день папа обещал позвонить мне. Я сижу у телефона и не свожу с него глаз, я караулю звонок от папы.
Папа сдержал свое обещание. Он позвонил мне и мы поговорили!
— Мама, мама! Он позвонил мне! — я бегу на кухню поделиться радостью с мамой.
Отец делает для моего садика детскую мебель. Он делает из фанеры витрину магазина, весы, и еще несколько разных инсталяций — больницу и полицию.
В садике я буду гордиться, что все эти красивые домики-витрины сделал мой папа!
На новый год папа сделал мне корону — я буду танцевать танец ночных фонариков. Самая большая и красивая корона в группе у меня.
Мне шесть лет, папа учит играть меня в шахматы. В шесть лет я поставила папе детский мат, папа был сонный и не заметил, а скорее всего поддался. Но сделал вид, что очень удивлен.
Всем друзьям и соседям восторженно рассказывал, как я ловко поставила ему мат.
Я никогда не ходила в шахматный клуб, но всегда выигрывала на шахматных соревнованиях. Я видела доску каким-то особым зрением. Я видела несколько десятков вариантов развития событий и выбирала лучший. Я просчитывала на 5-6 ходов вперед. Видела слабые места противника. Меня научил играть в шахматы папа! Я никогда не изучала шахматные книги, но я выигрывала ребят, которые учились в шахматных школах и имели 3-2 разряды. Однажды, будучи студенткой, я получила денежную премию за победу между учебными заведениями.
Я пошла в первый класс. Всю стену нашего первого класса украшают картины с фотографиями птиц.
Птицы нашей родины! — написано ровным красивым чертежным почерком моего папы на верхнем плакате.
Каждая картина с подписанными фотографиями птиц помещена в рамку под стекло. Над доской висят другие плакаты.
Все стенды нашего класса оформил мой папа. И я горжусь им!
Мой папа — самый лучший папа на свете!
Я вспоминала все то хорошее, что было между нами двоими.
Куда все это девалось? Почему это все забылось?
Как будто кто-то залил мои хорошие воспоминания черными чернилами… я даже знаю, кто это сделал…
У меня был ХОРОШИЙ ПАПА! САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПАПА НА СВЕТЕ, о котором можно только мечтать!
Пишу эти слова, а слезы наворачиваются на глаза.
Именно так налаживается связь с родом! Кто не знает, попробуйте!
И вы почувствуете эту связь!
Как мало мы общались с отцом и как много мы могли дать друг другу!
Ведь он был рядом, мы жили в одном городе, на одной улице, но не общались! Я его не замечала…
И сейчас я обращаюсь к разведенным и брошенным мамам:
Никогда не при каких обстоятельствах не позволяйте думать своим детям, что мир жесток, что их папа плохой!
Чтобы не случилось с вами сохраняйте мир в сердце ребенка. Не используйте ребенка в качестве инструмента для мести.
Мир в глазах ребенка должен быть цельным — мама хорошая, папа хороший, мир прекрасен!
Если нет папы, надо говорить, что он все равно ХОРОШИЙ!
Рассказывайте ребенку, какой хороший и исключительный у него папа! Если этого нет, придумайте такого исключительного замечательного папу!
Мир ребенка должен быть цельным!
Ребенок должен думать:
— Я люблю МАМУ и ПАПУ, я люблю ВЕСЬ МИР и мир ЛЮБИТ меня!
Только в таком случае, в таким внутренним СОСТОЯНИЕМ ваш ребенок вырастет СИЛЬНЫМ и СЧАСТЛИВЫМ!
Когда он вырастет он сможет ПРЕТВОРИТЬ в жизнь все свои МЕЧТЫ и добьется всего, чего захочет!
Надо ли говорить, что у меня за плечами осталось два неудачных брака!
В каждом браке я получала доказательство того, что мужчины слабы, они не чета нам женщинам!
В своей жизни я доказывала одну и ту же ТЕОРЕМУ и в конце писала три буковки, разделенные точками, как писала наша учительница геометрии на доске — Ч.Т.Д. (что требовалось доказать)!
Каждый раз в каждом браке я получала данное доказательство.
Как только я получала намек на предательство или слабость мужчины, я бросала его!
Ко времени разбора обиды мне уже было 35 лет, отец к тому времени умер от астмы несколько лет назад, в полной нищете.
Мама хоть и не простила его, но за несколько лет до смерти помогла ему оформить инвалидность.
Помогая, она предупреждала нас с мужем:
— Увижу, что подвозите отца на моей машине, не прощу!
Мама подарила нам свою старенькую ладу и мы с мужем на ней ездили.
Тем не менее, видя отца в городе, где-нибудь на остановке, мы подвозили его.
К тому времени я восстановила отношения с любимыми бабушкой и дедушкой. Мне повезло — я их застала живыми, ездила к ним и проводила с ними время, а когда они ушли, то проводила в последний путь. В этом месте мое сердце спокойно. Отец, будучи их единственным ребенком, как-то плавно вошел в мою жизнь. Я не хотела обижать бабушку с дедушкой и общалась с отцом, когда он приезжал в деревню. Дедушка с бабушкой примирили нас с отцом.
Я подозреваю, что мама, где-то в глубине души продолжает любить отца. Только она не знает об этом, потому что тоже спрятала свою драгоценную коробочку глубоко в сердце под семью замками.
Я не поехала на похороны отца, потому что не хотела делать маме больно. Для нее это было очень важно! Она не хотела, чтобы я ехала в деревню.
Я лишь передала вдове деньги.
После той киноленты я еще долго продолжала вытаскивать осколки занозы из сердца, где-то к 40 годам я окончательно простила отца и отпустила свои детские обиды.
Совсем недавно — в 51 год я простила МАМУ, потому что простив отца, у меня стала формироваться одна большая обида на маму, за то что она залила черными чернилами мой счастливый мир детства. За то что так жестоко обошлась со мной и с сестрами.
Это было самое настоящее насилие — психологическое, моральное, эмоциональное, ментальное.
Я должна была пересмотреть это состояние через новую призму.
Процесс осознавания у меня был довольно длительный, потому что я уже смотрела на ситуацию с точки зрения психолога. В процессе работы над собой у меня всплывали все новые и новые воспоминания и я все больше и больше обижалась на маму и на ее неправильные действия.
Поэтому мои обиды на маму не убавлялись, а с годами только прибавлялись.
Но наши мамы не психологи, наши мамы не знают, что так не надо делать!
Они хотят только лучшего для нас!
По сути, мама вела себя как самый настоящий диктатор.
Она считала, что на тот момент это была единственно правильная стратегия поведения. Возможно, именно такое поведение ей дало возможность выжить. И поэтому мы не имеем права осуждать своих мам.
Они хотят для нас только самого лучшего.
На самом деле основное предназначение наших МАМ родить нас, вынянчить и выкормить грудью и не дать погибнуть нам в младенческом возрасте! Дать нам пищу и тепло, дать возможность выжить в первые годы жизни! А дальнейшие действия — воспитание, образование, обучение навыкам выживания, доведение до пенсии, надо воспринимать как дополнительный бонус.
Мама дала всем четверым дочкам высшее образование. Она дала дала нам музыкальное образование. У нас замечательная мама.
Мне вообще повезло — я училась игре на фортепиано целых 9 лет!
Если ваша мама жива, то вы самый счастливый человек на свете, потому что вы имеете возможность отблагодарить ее за жизнь подаренную вам, взяв ее руки в свои руки, ГЛЯДЯ ЕЙ В ГЛАЗА, сказать следующие слова своим мамам:
МАМОЧКА - ты самая лучшая мама на свете!
МАМА, ты именно та МАМА, о которой я мечтала всю свою жизнь!
Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!
Я пишу эти слова и снова слезы наворачиваются на глаза!
Именно так проходит обида на маму — со слезами на глазах.
Именно так приходит успокоение в наше сердце и наш ум!
Какая бы не была ВАША МАМА — хорошая или плохая, поблагодарите ее за ЖИЗНЬ, подаренную вам.
Каким бы не был ваш ОТЕЦ — хорошим или плохим, поблагодарите его за жизнь, подаренную вам. Отец является вашим проводником в ваш РОД и именно через него вы получаете СИЛУ ПРЕДКОВ. Поэтому, нужно наладить эту связь. Но это тема другого поста. Я об этом обязательно расскажу!
Если ваших родителей уже нет, то все равно скажите им эти слова. Представьте своих родителей перед собой, встаньте на колени, окажите им свое почтение и почувствуйте их благословение.
Если вы проделаете эти упражнения, тогда на ментальном уровне ваша жизнь начнет меняться.
Вскроются самые глубинные обиды и освободят пространство для ЛЮБВИ.
У кого есть обиды на родителей! Сделайте это упражнение!
Кто прочитав этот пост, прослезился, то это очень хорошо! Значит вы отпустили обиду, сковывавшее ваше сердце и впустили туда ЛЮБОВЬ!
Значит я достигла своей цели!
Как говорил известный психотерапевт Кашпировский:
— Вы думаете я тут просто рассказываю, а сеанс на самом деле уже идет!
Ваше исцеление уже началось!
Я очень благодарна Вселенной, что начала изучать психологию! Я очень счастлива, что могу помогать другим!
Мой мир с тех пор изменился.
Теперь в нем очень много доброты и любви.
Я люблю Вселенную.
Поделитесь этой статьей, если хотите помочь близким.
Если кто-то хочет отпустить свои обиды на родителей, но не получается. обращайтесь!
И готовьтесь — скоро стартует тренинг по исполнению мечт!
https://vk.com/magic_dream_club
