Появление ребенка является ярким событием, которое приносит долговременные изменения в жизни пары. Воспитание может повлиять на восприятие себя, своего партнера, других отношений и мира в целом. Знание того, что они несут полную ответственность за жизнь беспомощного младенца, является замечательным и часто пугающим открытием. Будь это первый ребенок в паре или нет, запланированный или незапланированный, его появление всегда является переходным периодом и возможным кризисом.
Тест для двоих
Во многих отношениях, основанных на равенстве и общении, партнеры часто возвращаются к традиционным ролям после рождения ребенка. Мужчины видят себя «кормильцем», в то время как женщина (независимо от того, работает ли она вне дома или нет) рассматривается скорее как «домработница», которая также несет ответственность за эмоциональное и физическое благополучие семьи. В то время как финансовая поддержка семьи часто ложится на мужчину (что может быть для него дополнительным бременем), женщина может быть расстроена тем, что весь уход за ребенком и домашним хозяйством ложится исключительно на нее. Хотя для них обоих это большое испытание..
Мужчина, способен ли он быть отцом, его жизнь вряд ли изменится так же драматично, как жизнь женщины - новой матери. Ее ненависть может быть основана на реальности или недоразумении. Затем идет настоящая борьба за равновесие и желание вернуться к нему. Исследования показывают, что около 70% всех отношений разрешают конфликты и разногласия в течение первого года после рождения.
Женщина чувствует себя измотанной, перегруженной обязанностями и может постепенно замыкаться в себе.
Стресс и напряжение в браке ухудшаются, когда женщина страдает от послеродовой депрессии (ППД). Новая мама чувствует себя перегруженной обязанностями, измученной, грустной, взволнованной, неспособной справиться с ребенком, а также с объемом домашней работы и новыми обязанностями. Она может запереться и иметь проблемы с повседневной деятельностью и функционированием. Она пытается найти себя в переходе на роль «мама». Таким образом, новый отец смущен (и, возможно, подавлен) поведением своей жены. Обычно он не знает, что делать или говорить, поэтому он может попытаться помочь, приняв участие в работе по дому. Те мужчины, которые постоянно помогали по дому, могут удвоить свои усилия.
Женщина, страдающая ППД, знает, что ей нужна помощь и что она "должна" оценить усилия своего партнера. Однако, поскольку ее партнер принимает на себя все больше и больше "своих" обязанностей, женщина может воспринимать его как партнера, который "не" выполняет свою работу достаточно и правильно. Это ставит нового папу в тупик. Стремясь помочь жене, он делает больше «своей» работы. Чем больше «своей» работы он делает, тем больше женщина чувствует себя некомпетентной и начинает обижаться на него. Тем временем он начинает ненавидеть ее за неспособность справиться с ситуацией. Кроме того, новая мама может быть удивлена ее собственной реакцией. ППД имеет свой собственный фактор шока.
Женщина не ожидала чувствовать депрессию или беспокойство. На самом деле, она, вероятно, ожидала, что это будет самый счастливый период в ее жизни. Депрессия сама начинает питать себя - женщина чувствует себя виноватой и некомпетентной, потому что в первую очередь она считает себя слабой. Он не знает, что ППД является заболеванием и определенно не является признаком слабости.
Остерегайтесь ненужных недоразумений
Вместо того, чтобы помогать по дому, все, что нужно новой маме, - это эмоциональная поддержка. Когда она находится во власти ППД, она часто не может определить или спросить, какая помощь ей действительно нужна. Хуже того, она может ожидать, что ее муж инстинктивно узнает, что ей нужно или что она хочет, и когда ей приходится что-то просить сама, его реакция (независимо от того, насколько она положительна) теряет смысл. Это, конечно, иррационально и означает, что муж должен быть в состоянии читать ее мысли и предвидеть ее потребности.
Новым мамам действительно может понадобиться простое объятие, поцелуй или какая-то физическая привязанность. Тем не менее, она может быть не в состоянии попросить об этом, потому что ее опыт научил ее тому, что проявление физической привязанности часто приводит к сексуальной активности. Очень значимым симптомом ППД является потеря либидо и сексуального влечения.
В книге «Синдром новой матери» Кэрол Дикс цитирует исследование, проведенное Мастерс и Джонсоном, которое показало, что «более низкие уровни сексуальности сохраняются в течение трех месяцев после родов, и достижение оргазма после родов может быть более трудным из-за напряжения груди, боли в промежности, истощения от родов». кесарево сечение или опасения, что гениталии изменились и что мышцы влагалища либо более узкие, либо более свободные ».
Трудность в еде или отсутствие интереса к сексу добавляет чувство неполноценности к послеродовой женщине. Обычно это связано с ее физическими изменениями и негативным восприятием образа тела. Она, вероятно, имеет растяжки и имеет избыточный вес. И если она в депрессии, у нее просто нет энергии или мотивации, чтобы должным образом заботиться о себе. Вместо того, чтобы видеть снижение сексуального желания как признак ПРД, новый папа может воспринимать это как отклонение. В ответ он дистанцируется эмоционально и физически от женщины, оставаясь на работе или «гуляя с друзьями». Он может даже попытаться найти отношения вне брака. Его отъезд может заставить женщину чувствовать себя еще более изолированной и подавленной.
Слушайте и поддерживайте друг друга
По этой причине гнев, ярость и даже ревность могут заставить обе стороны придерживаться своих рогов. Оба могут завидовать ребенку, потому что другой уделяет ему больше внимания. Это особенно верно для отца, чей ребенок находится на грудном вскармливании от своего партнера. Хотя он разумно осознает, что ребенок никоим образом не заменяет его, он все же ощущает потерю внимания своего коллеги. С другой стороны, новая мама может чувствовать, что ее партнер больше заинтересован в ребенке, чем в ней. Если у них уже есть дети, они, естественно, будут тяготеть к своему отцу, который, вероятно, будет более доступен для них, чем их мать, чье время и энергия больше поглощаются младенцем. Это может быть очень разрушительным. К сожалению, все это происходит в то время, когда родители действительно нуждаются в особой дозе ухода друг для друга.
Большинство проблем, возникающих на этом этапе брака, могут быть решены путем общения, компромисса и повторной приверженности, понимая, что отношения работают. Психотерапевт, который специализируется на послеродовой депрессии и переходе к родительству, может быть их лучшей отправной точкой и помощью.
Быть родителем - это сложная задача - здесь нет предыдущего обучения, нет инструкций «Как сделать». Воспитание детей требует принятия решений, в том числе отказа от ранее ценных вещей в интересах ребенка и брака. Каждый человек пытается адаптироваться, отношения могут быть очень напряженными, но усилия обеих пар могут расти, и партнеры получат из этого опыта более сильные, чем когда-либо.