Дядя Миша. Новые истории.

У дяди Миши в запасе много историй. Одну из них он рассказал невзначай, когда мы обсуждали вечную тему детей и родителей.

"Я вырос с дедушкой и бабушкой, хотя у меня как и у большинства детей  и мама и папа присутствовали". Папа жил далеко и принимал эпизодическое участие в моем воспитании. Общались мы с ним раз в 5-6 лет. Мама была рядом, но вечно занята.

Дед и бабушка, кормили, любили меня и воспитывали словом и личным примером.  Удивительные были люди. Первый вопрос который они задавали мне при возвращении из школы или гулянок - "Ты не голодный?". Я не помню такого, чтобы моих друзей зашедших в гости, не пригласили за стол. Еда была не культом, а определенным смыслом у людей повидавших в жизни многое. Это отношение участия, и не безразличности к людям, было естественным и органичным для деда и бабушки.

Они трепетно берегли  друг-друга. Хотя внешне, на словах демонстрации не было. Со стороны это выглядело, обычными дружескими отношениями равнозначных партнеров.

И моя ролевая модель, и отношения в семье строятся точно так-же.  Эти отношения, которые я наблюдал со стороны органично приняты мной. 

Эта вводная часть к тому, что все наши радости и печали родом из детства. В нынешние времена, наблюдая за отношениями своих знакомых, и уточняя моменты из их детства: отношения между родителями, отношения между ними и родителями, четко можно определить что большинство несут в свои семьи, то чему они научились с в детстве. Психологи вероятно, научно обоснуют ролевые модели и детские травмы. Я не психолог, просто поживший человек. Историй и наблюдений про неудачи в отношениях, у меня много.

Первая.

Он и она, женились и завели ребенка.  У нее отец в детстве бил мать, пил и не заботился о детях. У него - отец капитан дальнего плавания, дома бывал раз в несколько лет, чаще в море, мать не интересовалась сыном, и он был предоставлен сам себе.  Затащили в свою семью, модель скалькированную со своих родителей.

Она переживала, когда он выпивал с друзьями,  злилась на него,  и  фантазировала себе страшные последствия этих дружеских посиделок, без причины и повода. Старалась обеспечить себя на достойном уровне, вспоминая какое непростое и тяжелое детство было у нее. Он, внешне декларировал друзьям успехи сына, показывал какой он любящий отец. А на самом деле, не вникал в проблемы ребенка и воспитывал наказаниями. Догадались развестись, и остаться друзьями. В новых отношениях продолжили совершать те-же ошибки, что и в первых.

Вторая.

Он вырос с матерью. Мать всегда была одна, эпизодически встречаясь с мужчинами. Использовала весь арсенал: картинно болела, обижалась и не разговаривала с ребенком, заставляла его выполнять свои указания и поручения очевидно глупые и наносящие вред ребенку. К 43-м годам, у мальчика 4 -ре брака, 4-ре развода. Последняя попытка построить отношения. за несколько тысяч километров от мамы.  Результат строительства, разрыв отношений, переживания и возврат обратно к маме.  Повзрослев, нужно было решить вопрос взаимоотношений, но он не смог и не захотел.

Третья.

У нее родители в свободных отношениях. Точнее, у отца появляются женщины на стороне, мать это бесит, жить вместе они продолжают. Скандалы сменяются временами затишья, мать собирает вещи и пытается уйти во время скандалов.  Она начинает строить отношения. Ее избранник, по поведению, увлечениям, и мировоззрению абсолютно не похож на ее отца, и отношения у них доверительно- нежные. Что она делает? Тащит со временем недоверие  в эти отношения, устраивает скандалы без причины, собирает вещи и уходит.

Морали нет, есть небольшой совет. Научится понимать те негативные моменты в отношениях с которых ты подсознательно или сознательно скопировал модель поведения. Постараться их исключить, и контролировать. Строить свой выбор в отношениях партнера осознано, и возможно тогда будет меньше разочарований.