Вроде и лето, но настолько дождливое и унылое, что нападает какая-то осенняя тоска. В кабинете горит всего одна люминесцентная лампа (вторая перегорела замены не нашлось), вязаный кардиган небрежно висит на вешалке, по комнатушке наворачивает круги неугомонная муха, которая никак не хочет хоть ненадолго, приземлиться на ровную поверхность без лежащих на ней документов. Видимо своим мушиным умишком понимает – остановка для неё чревата гибелью, вот и кружит, периодически включая режим невидимки, полностью пропадая из вида.
Пока на работе всё довольно вяло: продаж особо нет, производство, на котором я помимо менеджера являюсь ещё и начальником на полставки, на расслабоне проводит свои дни. Такие периоды случаются, товара у покупателей на складах ещё в достатке, закупать больше нет смысла. А для стимулирования спроса конечного покупателя, наша компания никаких программ не проводит. Сейчас другие приоритеты – получение разрешающей документации. Самые благоприятные сроки – конец августа, вот тогда начнётся настоящая жара, увеличение объёмов производства (и продаж, разумеется) минимум в 3 раза, по сравнению с самым лучшим показателем, за последние четыре года. Решать придётся очень много вопросов: нехватка складских помещений, нехватка оборудования и персонала, налаживание логистики между производствами. И это только то, что приходит на ум уже сейчас, помимо этого будут ещё и всевозможные бумажные вопросы. Подготовить хоть что-то заранее? «Нет, мы решаем проблемы в процессе их поступления» - негласный девиз нашей фирмы.
Что касается личного… Мой мужчина, из вымирающего вида: умный и рукастый. Для него нет понятия «не могу» или «не умею». Если что-то нужно, то учится и делает. Руководящая должность, неплохая, по местным меркам зарплата. Человек, которого я уважаю и нежно люблю. Правда, такого несравненного временами одолевает «звёздная» болезнь. Как говорится «Я лечу, не могу приземлиться, сбейте меня палкой». Приходится осаживать, потому что с его стороны это выглядит как бахвальство и гордыня. Подрезаю крылья? Бью по самооценке? Нет, просто стараюсь, что бы человек не зазнавался.
У нас сейчас однокомнатная квартира, ипотеку за которую мы уже выплатили, и дом в процессе строительства: пока незавершен первый этаж, вложить в этот домик ещё придётся не одну семизначную цифру. Это адский денежный насос. Одно радует - есть где жить сейчас, к счастью, от мачехи мужа съехали в конце 2016 года, как раз когда ремонт в своей квартире закончили.
Прошло уже полтора месяца с момента нашего бракосочетания. Не смотря на то, что вместе прожили уже почти 11 лет, всё равно событие. Разумеется, был квест под названием «замена документов», вот во вторник как раз уже и на новый загранпаспорт фотографировалась. Переживала, что на фото будет видно прыщики, которых у меня к концу женского цикла вылезло как-то больше обычного. Специально перед съёмкой, помыла волосы с утра, накрасила лицо красиво, дополнительно ещё раз поправила причёску и подкрасила губки. Нормальная девка, годно! - довольно подтвердил мозг, глядя в зеркало перед фото-кабинкой. Старалась даже улыбнуться слегка, говорят на загранниках такие фоточки даже предпочтительнее. А потом, увидев КТО смотрит на меня с чёрно-белой странички, ужаснулась. Голова набок слегка, взгляд замученный, как будто я месяц без выходных вкалывала не покладая рук и не моя ног, губы – тонкая линия вместо улыбки, волосы жидкие-жидкие, какие-то три редких пера получились. Прыщ не заметила, уже как-то всё равно, есть он там или нет – хуже уже не будет, это трындец. Расстроилась тогда очень сильно.
К чему я всё это пишу? Да, если честно, я и сама толком не знаю, видимо, это потребность выговориться. Пока не хочу делиться своими эмоциями и ситуацией с близкими, друзьями, родителями и даже мужем. А так я пишу всем и никому конкретно. Мой монолог в никуда.
Сегодня утром я увидела две полоски на тесте по определению беременности. Дважды. Оба теста по две явные полоски. Как на колготках, две полоски – это жопа. Один день задержки. Секс без контрацепции чреват сюрпризами и сюрприз этот далеко не плазменный телевизор или смартфон. Это не первая моя беременность, вторая. Первая закончилась выкидышем на 5-й неделе. Никто из моих подруг, которые рожали за последние 5 лет, не смогли выносить с первого раза, у всех минимум по одному «самопроизвольное прерывание беременности». Одно из тех событий, после которых жизнь делится на «До» и «После». Успокаиваю себя только словами фельдшера скорой помощи, которая меня забирала – «значит, плод был изначально нежизнеспособным». Действительно, лучше потерять горошину из сгустка клеток, чем узнать на более позднем сроке, что твой ребёнок - не жилец. Или ещё хуже – родить больного ребёнка и поставить крест не только на его жизни, но и на нас с мужем.
Поэтому, сижу сейчас в кабинете и пишу вот это… И мне очень страшно. Боюсь, что снова случится событие трёхлетней давности, и меня снова увезут на скорой, а маленькая, новая жизнь будет по капле покидать меня. А ведь я почти два года не могла забеременеть. Страшно идти на УЗИ – вдруг что-то не так. Я как-то не думала, что тест заполосит через месяц после свадьбы. Были и пара предшествующих застольных мероприятий, с небольшой долей алкоголя. Да, не святая. Обычная земная женщина, которая сейчас находится в очень сложной ситуации.
Но самый сильный страх – будущее.
Как дальше жить? Да, мне 30, мужу 35, мы и так уже будем на школьных собраниях как два старых пердуна, да и чем позже рожаешь – тем больше патологий может быть у ребёнка. С материальной стороны вопроса всё не так страшно как у многих, но мы и привыкли к несколько другому уровню жизни. Специально не планировали детей, пока не решился вопрос с жильём. «Дал Бог зайку, даст и лужайку» - это не про нас. Мамы – папы не помогут, мы и свадьбу сами оплачивали, не на кого не рассчитывали. Летать отдыхать за границу хотя бы раз в год, есть нормальные продукты – для нас это норма. Помимо этого у нас есть расходы на машину 2009 года выпуска, которую муж надеялся поменять в обозримом будущем и недостроенный дом. А что будет, уйди я в декрет? Доходы сразу резко упадут и возрастут расходы. Как я уже писала – мы не рассчитываем на помощь со стороны. Да и государство, как известно, рожать не просило. Мы не малоимущие, поэтому нам никакие выплаты платить не будут, максимум единоразово, что-нибудь, и то, местная соц.защита всеми правдами и неправдами старается скрыть информацию о полагающихся «плюшках». Лишь бы не платить. Как бы государство не кривлялось с экранов телевизоров, рассказывая про то, как они поощряют деторождение – всё это не работает и не заработает в текущем варианте исполнения и критериях отбора «нуждающихся».
Поэтому, возникнут реальные финансовые проблемы: недостроенный дом, машина, которая уже периодически ломается и нуждается в замене, достойный отдых, хотя бы на Турецком берегу - тоже отпадает. Ах, да, у меня же плохая фотография будет в загранпаспорте. Только теперь, на фоне сложившихся обстоятельств, это ничтожный пустячок. Из, неплохо обеспеченной семьи мы станем… Нет, не нищими, пока здоровье позволяет, руки ноги и голова целы, всегда можно найти заработать, но это совсем не тот уровень жизни, к которому мы привыкли.
Я не знаю, как мне сказать мужу. Сказать, что наш привычный уклад, в ближайший год, возможно, пойдёт кувырком. Почему-то считаю себя виноватой, воспринимая эти две полоски как крест. Нет уверенности в том, что всё останется, хотя бы, на более-менее терпимом уровне. Сегодня работа есть, завтра её может не быть. А коммуналку нужно платить каждый месяц, кушать, одеваться-обуваться и, временами, лечиться. Если вдвоём ещё как-то можно переждать «на макарошках», то с ребёнком это уже не получится.
Столь, казалось бы, радостное событие, вышибло из колеи и поселило в душе страх перед будущим. Это только у меня, или действительно есть те, кто завидев заветные две полосочки, прыгают от счастья?
Если вам понравилась статья, пожалуйста, поставьте лайк или напишите комментарий. Мне будет очень приятно.
Благодарю за внимание.