Три года назад я потерял свою Н, каким-то немыслимым образом я вспомнил об этом сегодня. Я даже помню какой это был день недели - это был четверг. Ровно три года назад, 4 августа 2016 года, в четверг она ушла и больше не вернулась.
Я отчетливо помню тот день. Н у меня дома, она мило дремлет на нашей кровати. Мы уже почти год встречаемся, но вместе не живем. Ее дочку забрал отец отдыхать на море. Н взяла отпуск, и я планировал предложить ей переехать ко мне. Как раз она свободна, дочка отдыхает. За пару недель мы бы обустроились, а потом и дочка ее тоже переехала ко мне. Наверное я уже был готов.
Часть 1 - Телефонный звонок
В тот день мне позвонил ее брат и предъявил претензию - какого хр**а я гуляю с другой девушкой. Тогда я даже не сразу понял о чем речь, послал его на три буквы, сказал мол, кто он такой такое мне высказывать, в общем - нахамил. Да - я вспылил, да - это была ошибка и да - это была правда..., гулял. Не изменял, но гулял.
Если бы в тот момент я нормально поговорил с ним, если бы объяснил ситуацию, ничего бы этого не было. Не было бы этих тяжелых лет в моей жизни, не было бы ее слез. Если бы, если бы..., сплошные если.
Я помню свое состояние после этого звонка, я стою и понимаю что это конец, этого мне она не простит, я стою и не знаю что делать. Это было состояние какого-то оцепенения. Казалось бы решение очевидно. Позвони брату, извинись, объясни ситуацию, мол ты я и мужик, ничего такого у меня с той не было, остальное обсудим, я люблю твою сестру и тд. Почему я этого не сделал тогда, я до сих пор не понимаю.
После нашего разговора он позвонил ей и она уехала. Через примерно час вернулась, не стала со мной разговаривать, собрала вещи и уехала на совсем. Это был последний раз когда я ее видел.
Часть 2 - Знакомство с Н.
Она в белой кофте, белых брюках и белых вязанных сапожках, которые она связала сама. Наше первое свидание. На дворе июль 2015-го. Я встречаю ее на набережной, на улице прекрасная погода, мы идем гулять. Познакомились мы как это не банально на сайте знакомств. Я долго переносил встречу, какие-то были дела, да и не особо хотел. И вот мы встретились, обычное свидание, каких были у меня десятки за последние месяцы. Кто бы мог подумать чем оно обернется.
Мы идем по набережной, общаемся, я честно говоря не помню даже о чем мы разговаривали, помню только что было легко. Она милая и приятная девушка. Я узнаю что она пол года как рассталась с бывшим молодым человеком, она не много говорит об этом и мне кажется что она все еще переживает. В тот день было обычное свидание, мы гуляли общались, узнавали друг друга, вроде бы ничего особенного но..., у меня возникает желание как-то ее развеселить, сделать что-то, что бы ей стало хорошо. Это новое для меня чувство.
Часть 3 - Пирожки
Затем было второе свидание, а затем и третье. На третье свидание она приехала ко мне. Внимательный читатель, сейчас наверняка подумал о чем то пошлом. Но смею Вас уверить, нет, ничего такого, эта встреча не носила и тени интима.
Я вышел ее встретить, как всегда с похмелья. В руках у нее был какой-то кулек. Что это милая? - спрашиваю я.
- это пирожки, я приготовила и тебе привезла, ты же как всегда ничего не ел наверное!
Да милая, не ел, я вчера опять бухал - думаю я про себя. Тогда я не счел этот жест с ее стороны чем то важным, только сейчас я понимаю насколько это был добрый и нежный порыв в мою сторону.
Как много девушек в Вашей жизни делали такое для Вас? Сами приехали, потратили свое время, позаботились о Вас? В моей были такие, не много, больше чем я заслуживал, я не ценил и тогда не оценил.
Она в бирюзовом платье, моя красавица. Н сразу начинает хозяйничать, что-то прибрать, где-то протереть. Моя милая хозяюшка. Я чувствую этот порыв с ее стороны, я понимаю, что моя девочка старается. Это очень приятно.
Нам хорошо, тогда я еще не представляю насколько я привыкну к этой девочке, она для меня пока что, просто милая малышка, нежная и приятная. Наверное тогда и начались наши отношения всерьез, в тот день. В тот день с пирожками.
Часть 4 - Мы вместе
Как же хорошо, как же все просто хорошо. Вы знаете, что хорошие отношения - хорошие с самого начала, а не потом? Вас ничего не напрягает, вы наслаждаетесь, нет ни сложностей, ни какой-то борьбы, вы просто вместе, вам легко и это замечательно.
Было много событий, мы по настоящему стали парой, много времени проводили вместе. Бесконечные прогулки, поездки, ужины, занятия любовью, знакомства с родителями. Мы наслаждались друг другом.
Я помню нашу первую поездку в Питер к ее родственникам. Она неловко предложила, а я сказал - почему бы и нет, конечно поехали. И мы поехали, тогда мы были совсем молодой парой, настолько молодой, что еще даже не целовались, она стеснялась.
Я помню ка мы занимались любовью, я всегда хотел сделать ей приятно. Она вообще первая девушка, с которой мне мне не было безразлично, что она чувствует в постели и я старался довести ее до самого прекрасного ощущения. Со временем я изучил ее и у меня это стало получатся постоянно. Когда это случалось, она обнимала меня и говорила - спасибо. Боже..., эти моменты я никогда не забуду, не уверен что нечто подобное еще будет в моей жизни.
И я помню еще много всего...
.....
Я просыпаюсь рано, моя любимая еще спит, я наблюдаю за ней, моя девочка нежно посапывает в кровати, еле дыша. Я наблюдаю за ней несколько минут, а может быть и десятков минут. Я хочу ее целовать, но боюсь разбудить и я просто смотрю на нее.
Мне хочется сделать ей приятно, я иду на кухню, делаю ее любимый чай, делаю мои несуразные бутерброды, она просыпается от запаха чая, пытается съесть то, то что я приготовил, делая вид что это вкусно, но я то знаю, что повар из меня никудышный. Я постоянно хочу ее трогать и вообще я постоянно хочу ее, у меня никогда не было такого за мои преклонные 33 года жизни, она мой человечек.
.....
У Н день рождения. Я знаю что раньше она практически не отмечала этот день, в семье где она жила со своим бывшем это не было принято. Это не правильно и мне очень хочется что бы она запомнила этот день. Одного подарка мало, я решил сделать ей сюрприз.
У нас много друзей, я забронировал стол в ресторане и всех собрал. Н я сказал что мы идем вдвоем на ужин, она не знала что соберутся все наши друзья ее поздравить. Я помню ее радостное удивление, когда мы вошли и она увидела наших друзей, которые уже были в ресторане. Она была счастлива, ее глаза светились. Я был рад, что ей хорошо.
Знаете что такое любовь? Любовь - это желание сделать другому человеку что -то хорошее, потому что от его счастья становишься счастливее и ты!
Часть 6 - Мы расстались
У Евгения Гришковца есть диалог, из одного из его фильмов. Это прям в точку, прям про меня, кто как не Гришковец мог выразить в нескольких фразах всю странность этих необъяснимых человеческих взаимоотношений.
- Почему вы расстались?
- Ну очень просто, очень просто. Я ей изменил
- Как изменил, ты же ее любил?
- Вот так, любил и изменял, очень любил и очень изменял. И конечно много врал. Извелся тогда и ее извел, ну ее конечно сильнее извел это понятною.
- Ну а зачем?
- Думаешь я понимаю, я тогда не понимал и сейчас не понимаю. Но, когда я об этом вспоминаю, мне от этих воспоминаний так тошно, так стыдно и так больно...
Нет, не подумайте, я уже говорил что не изменял, но это не значит что во всем остальном я был прав, это не значит что она не страдала от моих действий. И в отличии от героя Гришковца я все понимаю.
Что произошло?
На этот вопрос есть простой и сложный ответы. Простой - потому что я решил погулять с другой девочкой, причем пару раз. Не хочу себя оправдывать, но спустя год наших отношений мне стало скучно, нет, не из-за нее, она все делала правильно и во всем меня устраивала. Просто у меня не было какой-то реализации в жизни, я застоялся, никуда не двигался, не мог найти свой путь.
Из-за этого мне было грустно и что бы себя развеселить я занимался разным непотребством, самое простое из которых - бухать, еще много тусил, бездельничал, флиртовал с другими девченками, просто так, веселья ради, я понимал что у меня ни с кем из них ничего не будет. В общем, отдыхал как мог. Деньги были, бизнес был. Надо было просто жениться на Н и заниматься семьей, она хотела ребенка...
.....
И вот я шлялся, с той кто стала краеугольным камнем. Я иду поздно ночью домой из клуба, своей Н я сказал, что дома, обманул. Просто ходил отдыхать с друзьями. Ночь, я с Сашкой, иду пьяный, еле волоча ноги. Возьми я такси, или пойди другой дорогой, ничего бы не было. Опять если...
Мы встречаем ту, с кем я гулял пару дней назад, она со своей подругой. Мы к ним подходим и начинаем общаться. Общение свободное, пьяное фривольное, я несу какую-то чущь, не понимая, что это уже конец, тот факт что я встретил этих девченок стал причиной нашего расставания.
Проходит недели две или три, я уже и забыл об этой встречи, об этой ситуации, как мне звонит ее брат. Как я писал ранее, он мне предъявил и вот почему. Подруга, которая была с той, с кем я гулял оказалась бывшей коллегой брата моей Н, она увидела как я общаюсь с ней и спросила у нее, кто я и что у нас было. Разумеется та рассказала ей о наших свиданиях. Та рассказала брату Н, а он ей и она ушла. Цепочка замкнулась.
Сложный ответ
Это был не первый мой косяк, я долго оттягивал наше совместное проживание, я много врал, я не шел на контакт с ее дочкой, в конце отношений я начал сомневаться, что она вообще, то что мне нужно, хотя продолжал ее любить и защищать от моих же собственных поступков. Разумеется она все чувствовала, делала выводы и то что случилось просто было последней каплей. Вот настоящая причина.
Мы часто не ценим то, что имеем, к сожалению мы так устроены, если бы я знал каких страданий мне будет стоить этот разрыв, я возможно бы предпочел и не заводить эти отношения. И перефразируя Гришковца
любил и гулял, очень любил и очень гулял. И конечно много врал.
Часть 7 - Попытки вернуть
После того как она собрала вещи и уехала, я в оцепенении звоню своему лучшему другу - Сань, Н ушла. Мы долго разговариваем. На следующий день я звоню Н, хочу встретиться, она не соглашается. Я приезжаю к ее дому, пишу ей, она выходит. У меня в голове полный бардак, я пытаюсь ей что-то объяснить, получается не очень. В итоге уезжаю не с чем. Она не хочет.
В этот день приходит осознание, а вместе с ним и ужасная боль... Я за ней, она от меня. Она уехала в Питер. Я поехал за ней, приехал, цветы, огромный букет. Я возле дома ее сестры, на кавалергадской. Я навсегда запомню наверное этот адрес. Звоню ей.
Отвечает, говорит что выйдет. Жду, сердце бьется. Она не вышла. Я вижу перед собой мужа ее сестры.
- все плохо Вов, она не выйдет?
- нет
- Передай ей пожалуйста цветы и скажи, что я люблю ее
Я еду домой, мне сложно передать, что я чувствую. Усталость, тоску, сожаления и конечно вину. Вина, это чувство долго меня съедало. Я обидел доброе создание, которое было ко мне со всей душой, я мерзавец. С такими мыслями я покидаю Питер.
.....
Я звонил ей, писал, ездил к ней на работу, шлялся возле ее дома в надежде встретить и поговорить. Я извел себя, я стал понимать, что сам себя уничтожаю. Мне ничего не оставалось кроме как принять ситуацию.
В те редкие моменты когда она отвечала на мои сообщения, она делала это грубо с раздражением, я даже не верил что это пишет моя нежная девочка. За все время, что я был с ней она слова грубого не скала, а тут отстать, не приходи, оставь меня в покое. Она не простила меня, она не хотела меня видеть. И знаете что? Правильно сделала...!
Часто 8 - Последствия, я стал пить
Я стал пить. Много пить. Я не употребляю тяжелые напитки, поэтому заливался пивом. Не знаю почему я не смог это все погасить волей, не смог. Оставалось два варианта - медикаментозно, либо алкоголь, я выбрал второе.
Я помню себя сложившегося на полу, пьяного, в соплях, преисполненного сожалений. Это было ужасно, до такого мерзкого состояния я еще не опускался. Я не мог спать, работать, дела пошли по пи**е. Я начал терять контроль над бизнесом и нести большие убытки.
Как умный человек, бухал я по графику. Утром я иду в магазин, как сейчас помню к 8 утра он уже открывался, покупаю себе тонну банок пива. Прихожу домой, пью до обеда. Ложусь спать, просыпаюсь часов в 17-18, снова пью и уже ложусь спать на ночь.
В то время только так я мог уснуть. Так продолжалось месяца три или четыре. Потом стало немного легче. В итоге, куча потерянного времени, набранный лишний вес, проблемы с работой и все из-за того, что я не мог взять себя в руки.
Часть 9 - 1 января 2017 года
Первый день после нового года, я не помню как и с кем я провел новый год. Зато я помню другое. Я вижу в социальной сети фото выложенное ее сестрой. На котором моя Н счастливая и довольная обнимается с другим молодым человеком.
Помните я писал, что после расставания она уехала в Питер, я поехал за ней, но она ко мне не вышла. В тот же период она ездила на дачу с сестрой и друзьями ее мужа. Я так же видел фото выложенное ее сестрой, где они сидят на даче, общей компанией за столом. Рядом с моей Н, какой- то молодой человек, ничего такого, они просто сидят за столом. Это был август.
Тогда я не придал этому значения. И вот 1 января я вижу ее обнимающуюся с тем же парнем, который был с ней на даче. Те получается какие-то у них отношения были уже тогда, в тот же месяц, буквально через пару недель после нашего расставания. Быстро однако.
Меня переполняет злость. Три месяца или больше я бегал за ней вымаливая прощение. Возможно в это же время у не уже был роман, я чувствую себя униженным идиотом.
Не знаю что там у них было, может и ничего. Может просто родственники решили ее познакомить с ним, что бы отвлечь. А может и нет, не знаю. В любом случае прошло уже пять месяцев. Мне пора выбираться из той эмоциональной задницы в которой я оказался.
Часть 10 - Конец
Последнюю попытку поговорить с ней я предпринял через год после расставания. Я решил дать себе год, посмотреть что я буду чувствовать и потом уже совершать какие-то действия. И вот спустя чуть меньше года, 15 июля в ее день рождения, понимая, что несмотря ни на что, у меня все еще есть к ней сильные чувства - я ей звоню.
Не узнает меня, или делает вид. Говорю кто я, поздравляю, в ответ - сухое спасибо. Предлагаю выпить вместе кофе - короткое, отрезающие нет. Можно сказать меня послали. Даже спустя год, мы не смогли просто пообщаться. Тогда я удивился и до сих пор не понимаю, почему такое отношение, как будто я кого-то убил или изнасиловал.
Да, я много доставил ей проблем, не оправдал ее ожиданий. Но я и многое сделал что бы ее вернуть, да и прошел уже целый год. Что это? - обида, злость, безразличие, или она специально меня отталкивает, опасаясь что снова причиню боль. Я не знаю, тогда не знал и сейчас не знаю. Но для себя решил, что хватит, достаточно, надо сделать выводы и жить дальше.
.....
И вот сегодня три года, три года с того звонка ее брата, три года, как последний раз я видел ее на своей кровати. За это время у меня были другие отношения, временные, я так ни в кого не влюбился. Я успел потерять бизнес, сделать другой и снова потерять. И снова, снова... Успел начать жить заново, прийти в себя. Что я думаю, что я чувствую к Н спустя столько времени?
Больше всего меня уничтожало чувство вины. Легко обижать тех кто этого заслуживает, когда обижаешь человека, который был к тебе со всей душой, просыпается совесть и становится стыдно.
Но вины я больше не чувствую, это было слишком давно, моя вина смешанная с алкоголем, осталась глубоко на дне моей памяти, сидящей пьяная на лавочке возле ее дома, ожидая увидеть хоть тень. Там пусть и сидит, мы с ней слишком долго ждали нашу Н.
Это не значит, что я не помню свои ошибки, это значит, что я их признаю, понимаю, что уже ничего не могу изменить и просто двигаюсь дальше.
В те редкие моменты когда я ее вспоминаю, услышав где-то запах ее духов, песни, что были фоном наших отношений, места связанные с ней. Я чувствую приятную ностальгию. Н показала, что я могу кого-то любить, любить, насколько это возможно для моей эгоистичной души. Показала как могут любить меня.
Н многое изменила во мне, последствия этих отношений еще сильно повлияют на мою жизнь. Теперь я знаю какую женщину хочу видеть рядом с собой, знаю что хочу еще раз почувствовать, знаю кого искать и когда найду - буду беречь.
Помните я писал, что Н правильно сделала что не вернулась, когда я за ней бегал? Если бы она вернулась быстро - это бы меня не изменило, первая боль после ухода - это привычка, это не из-за любви, как наркоман, тебе нужна просто еще одна доза. Вернись она сразу это бы меня ничему не научило. Когда хочешь вернуть спустя долгое, время, когда эмоции улеглись, вот это означает что любишь.
.....
Я чувствую бесконечную благодарность за то время что мы были вместе, те моменты что пережили, то счастье и заботу что ты мне дарила.
Я уже почти забыл те страдания что испытал сам и и причинил тебе. Правду говорят: "со временем помнишь только хорошее". Но не только поэтому, а потому что только хорошее, доброе и чистое в тебе и было.
Надеюсь ты тоже забыла все обиды, надеюсь ты счастлива и у тебя все хорошо. Мы так и не смогли с тобой нормально попрощаться. Но что же, почему бы и не здесь.
Прощай моя милая Надюша, моя ласковая и бесконечно нежная девочка. Спасибо за все и еще раз прости, что подвел, это было не со зла. Я буду помнить тот день. Ты в белой кофте, белых брюках и белых вязанных сапожках, которые связала сама.
С уважением, Александр.