Моя знакомая, работавшая в крупной ереванской турфирме рассказала забавную историю. Однажды пришла им заявка от турфирмы из маленькой райцентра - турист Иванов (или пусть Акопян, это не имеет значения) и туристка Петрова жаждут на 14 дней закатиться в Анталию, в хороший 5* на все включено.
Ну жаждут, так нате вам, получите и летите белыми лебедями чернеть на пляже Средиземного моря. Лебеди улетели, моя приятельница и думать забыла про них, ибо у нее таких еще 4 самолета. И тут через неделю из того же города, но от другой фирмы приходит заявка в тот же отель, на 5 дней, одноместный номер, туристка Иванова. Ок, говорит моя знакомая, и подтверждает отдых Ивановой. Ну мало ли тех ивановых на свете!
Ивановых -то может и не мало, но вы уже явно поняли в чем дело, правда? Мадам Иванова решила выдрать волосы мадмуазель Петровой, и заодно оборвать господину Иванову антенну для связи с внешним миром.
На второй день своего пребывания мадам Иванова нашла своего мужа пьющим пиво в баре у бассейна. Иванов с позором был сброшен в бассейн, а далее как в лучших детективах, началась погоня за разлучницей с задействованием предметов, попадавшихся под руку - от стакана с пивом, отобранного у Иванова (в разлучницу не попала, но пострадал бармен), до пепельниц и вазы на ресепшен отеля.
В итоге, сотрясая лифчиком от купальника мадмуазель Петровой, Иванова сардонически хохотала у ресепшен, с криками: "Так будет с каждой, запомни, б@@@дь такая!" туристы стали вылезать из укрытий лишь после приезда полиции. Страшна была женщина в гневе.
Все это в красках описал моей приятельнице менеджер отеля, указывая особо на разрушительную силу русских женщин, обманутых мужьями.
"Вы русские что-то про коня и пожар говорите? Эта женщина страшнее!!! Их всех забрала полиция, и что теперь делать? Кто мне урон возместит?" - спросил турок.
"Ну пусть они и возмещают, выпиши им счет! Не смогут - так пусть тебе весь отель моют до конца своего пребывания и картошку на кухне чистят!"
"Ну эти, которые супруги, может и смогут, а та, которая третья - нет. Ей Иванова все ногти поломала и рожу исполосовала - туристы пугаться будут!"
В итоге, ущерб при помощи родственников обеих сторон отелю возместили. Последующую драку на борту самолета во время обратного рейса разбирали уже менты в России.
А моя приятельница сделала такой вывод - люди с любовницами и любовниками на море ездить не перестанут, а головняки ей больше не нужны. Поэтому придумали так - специально для таких случаев писать в документах вместо имени любовницы "Попов Василий", вместо имени любовника "Попова Василиса". И если уж найдет пытливый муж или жена ваучер от турфирмы, то будет ей/ему спокойно на душе.
"Милый, ты в Анталию едешь с другом? Зачем?!!!" "Да мы бухать!" "Слава богу, ну хорошо тебе отдохнуть!" Ни одного "Попова" больше не пострадало.
Почему я вдруг вспомнил об этом, да потому, что мой друг в Зальцбурге в этом году открыл отель и ресторан, в которых есть специальный запасной выход, чтобы неверный супруг мог незаметно слинять в случае опасности. Так что либо будьте верными, либо ищите правильную турфирму и правильный отель! Второе, правда, проще?