Удушающая любовь родителей к детям становится всё более частым явлением. Как спастись?
Немного предыстории
В 2008 году два психолога из Рочестерского университета (США) Эдвард Деси и Ричард Райан опубликовали теоретическое обоснование психологической теории самоопределения (Self-Determination Theory). Согласно этой теории любой человек для здорового развития нуждается в реализации трех врожденных потребностей:
- базовой потребности в автономности (независимости);
- базовой потребности в том, чтобы быть уверенным в чьих-то способностях и достоинствах;
- базовой потребности в том, чтобы чувствовать любовь и заботу окружающих.
Чем ближе мы к реализации этих потребностей, тем больше удовлетворения от своей жизни получаем.
В 2013 году теория самоопределения стала отправной точкой для измерения эффекта «вертолетного родительства» на примере студентов одного из колледжей. Исследователи выявили: если родители чрезмерно участвуют в жизни своих детей, три базовых потребности в той или иной степени «смазываются», переходят в скрытое состояние. Кроме того, выяснилось: когда родители решают проблемы своих детей, последние могут так и не научиться справляться с трудностями самостоятельно.
Еще одно негативное последствие – «вертолетное родительство» способствует напряжению в отношениях между родителями и детьми. Уже начиная с 10-11 лет, дети боятся своей все усиливающейся автономности.
В итоге разные команды исследователей пришли к одному выводу: родителям необходимо быть доступным для ребенка, но дать ему возможность сделать самостоятельно шаги навстречу к ним.
Итак, как перестать «кружить над ребенком»?
О признаках гипертрофированной родительской опеки и опасности перехода в статус «родителя-вертолета» можно прочитать здесь: https://zen.yandex.ru/media/id/5cf0583079fa5821ce9ec8ac/vertoletydiktatory-eto-lechitsia-5d37565bbc228f00ad56b23a
И вот какой апробированный на собственном опыте «рецепт» для нормализации отношений между родителями и детьми предлагает американка Малинда Карлсон.
Критически оценить ситуацию. Первое, что я сделала, - составила список дел, которые выполняла за сына, хотя он прекрасно мог с ними справиться сам. Для отказа от удушающей опеки важно, чтобы подход к решению этой проблемы был реалистичным и поэтапным. Составив список, я выделила пункты, которые мой сын мог бы с легкостью выполнить самостоятельно уже завтра. А прочие пункты из списка подчеркнула карандашами разного цвета в зависимости от срока, который понадобится, чтобы начать выполнять и их. Одним цветом я подчеркнула те пункты, к выполнению которых ребенок приступит в течение полугода, другим цветом – пункты, на самостоятельное освоение которых понадобится год.
И после стало очевидным: куча запретов на выполнение тех или иных задач была обусловлена моими чувствами, моими опасениями, но никак не его неспособностью реализовать эти задачи. Надо также признать, что постепенная передача ответственности была нужна мне в той же степени, что и ребенку: мне надо было удостовериться в отсутствии опасности для него, а ему – привыкнуть к новым обязанностям.
Учиться принимать не всегда идеальный результат усилий вашего ребенка. Морковка не всегда окажется нарезана идеальными кубиками, а оценки не будут исключительно отличными. Если сын спрашивает мое мнение, я говорю, что думаю о том или ином аспекте его самостоятельной деятельности. Но исправлять ли огрехи – решать только ему.
Предоставить ребенку право справляться с трудностями самостоятельно. Очень плохо, когда ему не с кем поделиться сокровенным. Если он поссорился с лучшим другом, значит, ему необходимо «проработать» эту ситуацию. И я по-прежнему его «жилетка», в которую он может поплакаться и кто не только выслушает его, но и поможет разобраться в ситуации. Но (за редкими исключениями) все-таки найти выход и принять решение о последовательности действий сын должен самостоятельно.
Позволить ребенку рисковать. По мере роста его доверия ко мне он просил моего разрешения на какие-то действия, вызывавшие у меня внутренний протест. Помните классическую игру для сплочения команды? Вы падаете назад, веря, что партнер вас подхватит. Замерев от напряжения, вы стоите и готовитесь к падению с закрытыми глазами, а потом, когда партнер вас и в самом деле спасает, чувствуете мощный прилив радости. Так вот, дать ребенку возможность рискнуть и увидеть его успех в непростой ситуации – верный способ к укреплению веры в него. А на этом фундаменте веры ваша семья достигнет даже еще более впечатляющих успехов.
Допустить негативные последствия! И не говорить, что случившееся несправедливо. Например, однажды сын пришел домой в слезах, получив посредственную оценку за эссе. Я знала, как много сил он приложил к выполнению этого задания, и, так же, как и он, была огорчена. Но я должна была поддержать преподавателя! Я выдержала негативную реакцию сына на ситуацию и дала ему возможность рассказать о том, что он сделал хорошо, а что он мог бы сделать еще лучше в следующий раз.
Учиться вовремя уходить из комнаты. Если я чувствую, что вот-вот кинусь на помощь там, где сын может справиться без меня, то выхожу из комнаты. Потому что я могу дать непрошеный совет или наглядно продемонстрировать то, что не следует. А еще я позволяю самой себе сказать «Нет» в ответ на просьбу ребенка о помощи в такой ситуации, объясняя: «Думаю, ты можешь справиться с этим сам!»
Вести «бортовой журнал». Фиксация событий, происходящих в нашей жизни, помогает мне разложить все по полочкам в моей собственной голове. Желание вмешаться в ситуацию и сделать что-то за сына все время сидит во мне. Но чтение вслух записей – вопросов, описания борьбы с самой собой – помогает рассудить, действительно ли мое вмешательство разумно или я воспринимаю успехи и неудачи своего ребенка как свои собственные.
Мы, родители, всегда инстинктивно стремимся защитить детей и оградить их от опасностей. Но, как бы нам того ни хотелось, мы не сможем защищать их всё время. И лучшее, что мы можем сделать, - научить их, как защищаться самим.
Для самых заинтересованных читателей привожу ссылку на англоязычную публикацию: https://www.teacherspayteachers.com/Cart/Checkout/Done/92974094
Если статья была вам не только интересна, но и полезна, пожалуйста, не скупитесь на одобрение, делитесь ею с друзьями и подписывайтесь на канал «Субъективная культура»!