Ну что же, и снова с вами, дорогие друзья, Голубь Артёмка!
Сегодня бы я хотел обсудить с вами стереотипы, связанные с нами — самым распространенным видом птиц в России! Вот, например, голубиная почта — это правда или вымысел?! Представьте себе, но мы до сих пор носимся с вашими посылками из Китая. Вы подумаете это из-за нас такая долгая доставка? Ан нет! Гули-Гули, кууур кууур гули, гуууули. Тьфу! Язык не переключил! Так вот, именно мы долетаем за 2 дня из Пекина в Москву, а вот ваши сотрудники сидят курлыкают две недели на месте!
Вы знаете, мы не просто так, когда ходим, киваем головой. Это было десятки поколений назад! Дело в том, что давным-давно существовал мудрец по имени Иван Голубинштейн. Да, именно он гадил под себя и разбогател (отсюда и пошла ваша людская примета). Вероятнее всего, Иван как-то вечером сидел на газовой трубе панельки и подсмотрел фильм «Всегда говори «Да»»! Вот и началось:
— Будешь семечку?
— Да!
— Тебе же нравится пачкать чистые машины?
— Да!
— А если я врезался недавно в окно, это к несчастью?
— Да!
Устал Голубинштейн курлыкать и решил просто кивать в ответ. А вы думали это для стабилизации походки… Ага, щас.
К сожалению, и у нас есть место расизму. Вы замечали, что больше афроамериканских голубей, чем белых? Вторые в нашей стае, как белые вороны! ХА ХА, вороны! Мы их не любим! Даже ваш пернатый писатель Крылов писал: «Вороне как-то Бог послал кусочек сыру». Так вот почему ей он послал, а мы должны воевать с алкашами за семечки? Она что, молитву «Отче наш» знает? Тем более, эти выпивохи все время пытаются семкой в нас попасть. Так и живем: увернулся — ешь, не увернулся — люди ржут и кидают дальше. Обидно!
Кстати, вчера мы собрали наше голубиное комьюнити для решения важного вопроса... Мы думали по поводу семечек и в итоге отказались от них, объявили голодовку! Ну вот где это видано, чтобы сначала ваши бабки топтали их ногами, чтобы там ступни свои полечить, а потом мы их ели?
Ладно, надеюсь, сегодня я вам приоткрыл дверь на некоторые особенности нашего поведения. А теперь, чтобы мы совсем не умерли от голода и немного заработали, к вам просьба: ставишь палец «вверх» и подписываешься на канал. Иначе жди беды: у нашего друга несварение желудка, а мы вычислили твой адрес по IP! Обстреляем все!
И читаем мою первую статью:
Голубь Артёмка: как я пришел к тому, чтобы вместо создания помета на крышах, писать в "Дзене"?